|
VIII
В прошлые века жители Биларибы и Билабаджи часто собирались вместе на чьей-нибудь гасиенде и с радостью бухали по-черному, непрерывно и мощно закусывая из чудовищного размера протвиней. Но позже на одном из праздников по поводу сбора небывалого урожая сладкой брюквы произошел инцидент: дядюшка Пуэбло из Биларибы обозвал тетю Хуаниту из Билабаджи толстой усатой коровой. И хотя она, несомненно, была таковой, или именно поэтому, она разбила две бутылки крепленого об его кучерявую. Началась потасовка, и Биларибяне, будучи как бы в гостях, не стесняясь, побили многоразовую посуду, поломали садовую мебель, обмазали терпким куриным пометом ручки главного билабаджского амбара и, главное, побрили налысо лобок, грудь и спину главному билабадскому авторитету Гонзало – так, что он три недели не снимал рубахи и пропустил несколько запланированных свиданий с односельчанками. В общем, победили. Если бы не это бесчеловечное бритье, все бы и забылось, как уже бывало. А так, уже через месяц Билабаджа под предводительством слегка обросшего Гонзалы произвела беспрецендентно чудовищную ответную вылазку: под покровом темной андалузской ночи, прикинувшись кошечками, пробрались они в Биларибу, насрали в единственный колодец, изасиловали скот (так что двое молодых бычков: Маркиз и Стремительный Альварес, не смогли преодолеть смущения и отказались выйти на корриду в субботу), и, главное, вылили в канаву весь стратегический запас лимонного фейри, затаренного жителями вскладчину у персидских купцов в обмен на рецепт крепкого местного портвешка. Что происходило потом общеизвестно: в Билабадже до сих пор продолжается праздник, а в Биларибе продолжают тарасить жирный противень.
Утро прогнало этот сон. Откушав завтрака в гостеприимном отеле Рио, что в городе Бадахосе, на границе с Португалией, собираемся мы в дорогу. Складывая пожитки, я чуть было не обломал пресловутый, оранжевый язычок у замка кофра. КЯМ!!!**** И это несмотря на то, что после предупреждения гида этот язык единственное, о чем я обычно думал, трогая эти наши пластмассовые чемоданы. Все потому, что ручки на них закрывались достаточно туго, и хребет хлипкого язычкового тела практически не чувствовался. Но обошлось, славтегосподи.
Маршрут проложен: ехать кратчайшим путем в сторону Мадрида и свернуть близ Талаверы в рекомендованную нам горную область. Едем парой кукурузников – вокруг тишь, да гладь – поля Маркиза Карабаса. Эту езду км так 250 до "близ Талаверы" кроме как "пропилили" не назовешь. Ничего примечательного. Лишь однажды потеряв в зеркалах одинокую колянову фару, снижаю скорость – фара не появляется, еще снижаю – тот же эффект, снижаю до 80 км/ч, пропуская вперед всех тихоедов, кого недавно обогнал (очень неприятное чувство) – появляется: куда пропал? – а куда ты втопил? Я уже км 5 еду на одних парах. Лампочка загорелась 21 км назад!
Стоит заметить, что наши баварские броненосцы имели совершенно разные бензобаки. У R1150R – литров 17, а сколько литров у танкера R1150RT мы толком так и не узнали т.к. не случилось высушить его бак. Но индикатор его в тот момент показывал, что у него еще треть бака есть. Залились и, по наводке Маши, свернули с хайвея налево – в горы. Предгорья вновь порадовали небольшими аккуратными дорогами с множеством поворотов. Постепенно забираемся все выше – увеличивается серпантинистость. Маша проснулась и объявляет: справа по курсу туристическая привлекательность! (touristic attraction) Давайте, давайте, привлекайте меня, привлекайте… И правда – справа через ручей какой-то древний замок и довольно красивый вид на горы позади и вдали.
Остановились, полюбовались минут 10, и это, пожалуй, самое большое время потраченное нами на осмотр какой-либо древности за всю поездку. Никакого уважения к старшим. С другой стороны, поэтому она так и называется: ПОЕЗДКА.
Забираемся еще выше, тормознув на пару сек посмотреть на подсказанные сценик-панарамик, и вот, похоже, одновременно с дождем начался спуск. Лето, да и весна в этих гористых местах еще не сильно наследили – достаточно прохладно. Мы-то авось не замерзнем, да и дождевики напялили, но тормозить, если что на мокрой холодной дороге не приятно. Хорошо, что у нас обоих есть АБС. Спустились потихоньку в окрестности Авилы – чувствуем нежный засос под ложечкой. Решили тормознуть и перекусить в придорожном ресторане. До этого момента мы придорожные заведения игнорировали и, видимо, не зря.
Кстати такой момент: раз видел в одной чайно-кофейной под барной стойкой подвешенные урны, куда, наверное, посетители должны были грязные салфетки и прочее гадить. И несколько раз видел в других барах, где таких урн не было, но туда (под стойку) все равно гадили. Считается, видать, что если в баре под стойкой много дерьма всякого – это круто. Так вот, в этом ресторане под барной стойкой было круче некуда. Прошли поскорее в залу, отловив несколько изучающих нашу амуницию взглядов аборигенов и членов их семей. Черт! Меню только на испанском, на нашем на шарят.** Ну что ж, лотерея. Сопа – это верняк суп, давайте два. Так… хуевос – это яйца, омлет что ли? Не надо. Давайте вот это и вот это – поглядим. Хотелось бы заметить также, что мукомольни и прочие пекари в Испании явно не бедствуют. В каждом ресторане нам первым делом вместо заказанных напитков приносили по батону. Ну, реально огроменные булки. Даже кушающие по соседству испанские живоглоты не смогли схавать ее всю, нам так и вовсе четверти хватило.
Хлеб они всегда включают в счет. Даже если мы его не заказывали. Но вот все стало ясно. Нам принесли суп. В глиняной мисяре начала прошлого века сопа по рецепту: берем кубик галины бланки, крошим в кипяток, выдавливаем в его кутчупу полстакана, крошим крупными кусками недоеденный соседями хлеб и разбиваем туда яйцо. Вот бы повару этому поразбивать.
Чуть не забыл: немного копченостей, для скуса. Температура вызывает моментом волдыри на языке, да еще и не остывает. Похлебали малость, дуя в ложку аки дитя. Вкус точно в соответствии с рецептом. Гарсон! Забирайте нах. Скорее бы несли уже горячее, только б не горячее. На горячейшее мне подали в подобной же глине блюдо из вареных бобов невероятных чернобыльских размеров. Ну, реально с яйцо. Так вот вы какие, какао-бобы! Но нет, никакого шоколаду не чувствуется – абсолютно безвкусная долбанина. Коляну выдали тарелку каких-то жареных с копченостями стручков (бобы в детстве) – канцерогены в чистом виде. Да… китайцы 2 дня реально спасали нам жизнь! И Европа еще усмехается над английской кухней! Подали бы нам фиш&чипс – и Европа не видела бы более счастливых лиц.
Следующие 40-50 км в сторону Мадрида пролегали по довольно отсталой в смысле весеннего развития области. Частенько мелькали знаки "Внимание! Снег!". Типа: Аккуратнее и детям не забудьте показать! Эээх! Тоже мне чудо. Испугали ежа! За примерно 10 км до Мадрида дорога превратилась в постоянный монотонный с нередкими поворотами спуск. Природа радовалась потеплению и расцветала на глазах.
IX
Еще заправочка и мы в столице. Маша исправно ведет нас к продавцу БМВ-шных мотозапчастей, т.к., если помните, нам надо было еще купить поворотник и подножку, уничтоженные при валяниях коней.
Добрались. Поворотник имеется – подножки нет. Советуют заглянуть неподалеку к более крупному дилеру. Этот район Мадрида – странно, что не центр – улицы узкие, односторонние, дома низкие. Пробираемся дальше – начинается дождь, ну нам, вроде, рядом совсем. Но дождь быстро усиливается, и…. бог послал нам подворотню, какую-то глухую арку… только свернули – реально с неба вылили бассейн. Какие тут дождевики – тут и плащ-палатка не спасла бы. А бассейны все подносят и подносят. Сверкают молнии – гром не отстает ни на секунду, грохочет так, что руки сами тянутся к ушам.
Артиллеристы, наверняка, кончают в радостном экстазе. Обычные прохожие с зонтами и без, одинаково мокрые. Ну, прямо день Нептуна в пионерлагере. Минут 30 продолжалась природная аномалия. Чуть утихло и я пешком (было уже рядом) достиг дилера, приобрел запчасть - подножку и мы тронули искать какой-нибудь отель. Процесс оказался непростым: попали в вечернюю пробку и Маша - то приводила нас к месту, где он только мог бы быть или был, может, в прошлом. Эти игры мы уже проходили. Или это был за 200 евро 4-5 звезд в комплекте со СПА. А нам больше хотелось просто спать. Но все же угнездились в апартаменты с завтраком, позвонили в однозвездный*** ресторан по-соседству. Работаете? Работаем, но пускаем до 23:30. Сорок минут на собраться и прогуляться. Прогулялись. Ресторан неприметный при неприметном отеле. Пустили. Внутри выглядит как ресторан, каким мы, ррассияне, привыкли представлять. А не просто место для принятия хавчика внутрь в больших количествах с дерьмом под стойкой, в каких мы были до этого. Без излишеств. Мягкий свет. Девушке за соседним столиком подставочку под сумочку поставили. Нам подали в рюмочке аперитивчик (заливное из кусочков какой-то рыбки, поверх соусом и икорки черной малость) и маслины. (глоток слюны) Подали хлебные булочки. Именно булочки. Все это, конечно, не забыли добавить в счет (+4,5 евро). Но ненавязчиво подготовили к этому надписью в меню.
В отличие от местных пиренейцев, мы в полночь (а по нашему так и вообще 2 ночи) особо напираться не могли – решили взять по одному горячему. Я заказал рыбу-меч, Коля – рыбу-щит. Шутка. Коля заказал мясо домашней коровы. Ждем, размышляем: что ж так тихо? Где грохот испанских децибел? Неужели обстановка так действует утихомиряюще? Может, просто здесь вовсе нет испанцев? Наверное, вот что: здесь нет испанских баб. Точно. Нет баб. Всего одна, точнее. И та может и не испанка. Делаем поправку к теории: не просто испанцы любят орать во время разговора, а еще и бабы испанские любят поговорить. Друг с другом. Точнее, подруга с подругой. Кого этим можно удивить? Все бабы любят это. А эти еще и поорать. Так что нам, ррасиянам, еще повезло.
Несут. Изящно обходя предметы интерьера, чтоб именно с правильной стороны согнувшись в услужливом поклоне, намотав на локоток полотеньчик, поставить предо мной ЭТО: квадратная тарелка, справа аккуратным прямоугольником окутанный зеленой приправой рис, слева кусок филейной части (не жопы!!) рыбы-меч, слегка подрумяненный, а между ними зеленая полоска горчичного соуса и черная полоска осьминожьих чернил, как бы прижатых с краев свернутыми конвертами из кусочков осьминожей же кожи, придавленной цукатами в сахаре (три больших глотка слюны). Позволяя растянуть удовольствие, нож тормозиться в слегка непропеченной, с рыбьей кровью, плоти меченосца. Отрезает кусок, позволяет вилке расположить его на языке… О черт! Его даже не надо жевать! Лишенные рассудка вкусовые клетки языка растворяют сгусток нежного нега на протоны, нейтроны и прочие электроны. Нет, зря старания, словами это не передать. Вот адрес (www.elchaflan.com) - езжайте и пробуйте.
Отказавшись от десерта, мы получили все же мерси в виде свежесверстанных карамелек с шоколадом на тонких палочках. Эх, надо было представиться журналистами и сфотографировать весь это разгул гурманизма. А то мы и так, одеты по-американски, а если бы еще фотографировать начали как японцы – фууу.
Обошелся нам такой ужин всего лишь примерно вдвое дороже сегодняшнего хоррор-обеда.
Наутро нам предстояла последняя поездка – сдаваться. Заправились до состояния "как брали". Маша исправно довела нас до цели. Поставили моцы на паркинге, сдали ключи. Ожидаемая процедура придирчивого осмотра не состоялась. Переоделись-переобулись и все – мы пешеходы. Грустна…
X
Пешеходство одним абзацем: Самолет наш был в полночь, и поскольку, нам надо было еще немного шоппинг проделать, мы отвезли мотовещи в отель и заселились в огромный супермеркадо. Тут были и рестораны, и рынок, море магазинов всяких. Это был самый длинный шоппинг в моей жизни. На улице постоянно поливало, да и идти некуда и чтобы не ходить как придурки с сумками, мы ничего не покупали, а только откладывали. Наверное, сказалась усталость, т.к. очнувшись в полдевятого вечера, мы поняли что не успеваем собрать все отложенное, ведь нам еще в отель за сумками, и в аэропорт добраться, и забрать чемоданы из камеры хранения и упаковаться. КММ!**** Провести 8 часов в магазине и чего-то не успеть. Поймали таксиста, который развенчал наше убеждение, что все местные водилы и таксисты сплошь образцы спокойствия и добропорядочного поведения на дороге – он постоянно подрезал, курил и бросал матерковые фразы на ветерок в окошко. Да и машина его была на редкость раздолбанная. Да и я ему случайно оторвал планку от багажника. На нашу радость никаких пробок не было, и мы своевременно поделали все аэропортовские делишки. Мачо-упаковщик густо замутузил мой чемодан спецпленкой для пущей сохранности. КЯМ!**** Я только что положил туда паспорт и билет – теперь требуется вскрытие. Далее жуткая аэроночь экономического класса, да проснулись, поели аэрофлотскую паэлью напоследок. Земля вращением отобрала у нас 3 часа, подаренные неделей ранее – 7 утра и мы в Москве.
Эпилог
FAQ:
А почему бы вам было не взять на прокат машину – и комфортнее и места больше и дешевле? - спрашивают нас наши четырехколесные знакомые.
Ну, двухколесным этот вопрос не понятен. Это понятно. Как тем, кто на моце не ездил объяснить и передать это чувство? Когда подъезжаешь к повороту и кибернетический организм "райдер-мотоцикл" сам наклоняется, компенсируя центробежную силу, и едет, не падая по плавной дуге, выпрямляясь, чувствуя спрямление дороги. Эти чуда (мн.ч) ускорения от легкого кручения рукой, будто реактивный ранец Джеймса одет не на спину а вставлен между ног. (пардон) Когда удовольствие от езды не портиться фактом езды. Как это им объяснить? Нужен проповедник. Миссионер. Много миссионеров.
А почему бы вам не проехать по какому-нить маршруту Москва – Устьлюлюйск – Москва? И лететь никуда не надо!
Это, действительно, может быть не понятно и мотоциклистам. Это, действительно, дело вкуса, хотя и не только вкуса. Я так вообще прекратил ездить по улицам Москвы. Конфликт интересов: хочется чувствовать разницу в динамике с автомобилями, но не попасть в: открытые колодцы, перестроения не глядя, развороты через сплошную и езду пидоров по встречке, проезжающих на заканчивающийся желтый и утвердившийся красный. В отличие от авто, мотоцикл , если нажать со всей дури на тормоз, не останавливается , а падает. Я – эгоист, я хочу, чтоб я один нарушал правила. Ну не все, конечно, хотя бы только скорость и парковку по четным. А езда российским дорогам! Надышаться выхлопом расстроенных дизелей, повстречать "колхозных приведений" ((с) чей-то друг), оседланных пьяными доярами, внезапно выезжающих или запаркованных за слепым поворотом. Кроме того, отъехав некоторое количество км от столицы нашей родины города-героя Москвы и случись какая поломка – решать проблему будет не просто.
Сегодня видел двух отважных по каширскому шоссе в сторону области. Не успел разглядеть, что за моцы, какие-то дорожники. По бокам и сзади огромные баулы, к баулу привязан баллон резины. "Улитка медленно пробирается через густой кустарник…" ((с) Миллион лет до нашей эры). Оно понятно – если что - возвращаться не намерены. Трудно только представить себе колорит, описанный в предыдущем ответе: бешеные ускорения и прочее :(.
А не очень ли это мажорно – ездить по европейской, с прекрасным климатом, испещренной хорошими дорогами стране, на хороших мотоциклах под руководством компьютерного чудо-гида, ночуя в отелях с многими удобствами, питаясь несухим пайком в ресторациях?
Нет… я думаю, нет. Думаю, в самый раз.
Прмечания:
* - как уже упоминалось в тексте, испанцы работают в небольших перерывах между сном и едой. Спят они даже днем: детский сад - штаны на лямках. А жрут то сколько!!! Стандартная порция легко накормила бы двоих. При нас двое молодых заказывали по три блюда и, с аппетитом спаниеля, разве что не вылизывали тарелки. Кроме того у них принято так: после дневного сна немного поработать (пока нестерпимо не захочется есть) пойти в одно заведение – попить пивка с ветчинкой (часто ветчинка нахаляву), потом в другое – сожрать тазик салата, потом в третье …. И.т.д. до 8-ми за вечер. Главное делать это быстро, т.к. в 23 уже большинство ресторанов закрыто. В субботу работать? Фууу! Редкие-редкие магазины с трудом дотягивают до 14 – и спать. В воскресенье вообще никто.
** - Ду ю спик инглиш? – в ответ тирада на испанском. Нихт ферштейн. ?habla usted ingles? – это пригодиться. На это они обычно говорят: no! Иногда бегут в подсобку и зовут кого- нибудь к кому в детстве приходил репетитор. Кто знает: the cat, the boy. Факт: официант в центре Мадрида не знает что такое ice-cream!!! В другой раз еще круче: Мороженное по испански helados, но говорить надо эладос, т.к. иначе смотрят , умными глазами вращают, не понимают. Еще пример: Три раза говорю: Гибралтар, Гибралтар, Гибралтар, - не понимают… Ааааа!!! Гибралтар? Есть такое, так бы сразу и говорили, Сеньорас пасахирас!
*** - Мишлен ред гайд – книга (и программа есть такая) содержит инфу об отелях и ресторанах в Европе. Некоторые рестораны отмечены специальными звездами мишлен: 1 звезда – проезжая, стоит зайти, 2 – допускается небольшой крюк, 3 – нужно специально подготовить бабла и ехать кушать, где бы оно ни находилось. В Мадриде, например, всего 7 ресторанов со звездами: 6 с одной и один с двумя.
**** - КММ – какие же мы м***ки, КЯМ – какой же я м****к. Употреблялось регулярно в зависимости от количества участников происшествия. Самокритика имела целью исключить будущие ошибки. Помогало редко.
Андрей Хромов
05/07/2004
Страницы:
1 2 3 4 5 6 7 8
|
|
