Как я парился в индейской бане

RSS Обсудить

Было это еще в 90-ые, когда судьба забросила нас на учебу в США. Буквально в первые дни в Штатах добрые люди рассказали нам две умные вещи и попросили не обижаться. Во-первых, индейцев нельзя было называть индейцами, а можно коренными американцами. Потому как по-американски "индейцы" и "индийцы" звучат одинаково, и первые по этому поводу сильно обижаются. Кричат: "Ты что пацак, дальтоник? Зеленый цвет от оранжевого отличить не можешь?"

Во-вторых, в Аризоне живет самое большое племя из оставшихся, а именно Навахо. Еще есть племя Хопи. И они с Навахо не друзья. У них еще с индейских времен остались неурегулированные споры по поводу отдельных земель. Оба племени на уровне вождей азартно судятся, а на уровне студентов тырят книжки из библиотеки. Навахо воруют книги, где пусть мельком земельный вопрос упоминается в пользу Хопи, Хопи подрезают книжки, которые отдают предпочтение Навахо. Как результат - несколько пустых полок. Я лично ходил проверять - пустые. Тут надо пояснить обычно в вооруженных конфликтах побеждали Навахо. Во-первых, они многочисленнее, во-вторых больше занимались скотоводством и охотой в противовес Хопи, которые землепашцы. А как вы все знаете, кочевые племена всегда агрессивнее оседлых. Но и те и другие просто дети по сравнению с обитавшими южнее Апачами, которые вообще звери и даже целый вертолет в честь себя назвали. Но не будем об этом.

Первых индейцев нам показали специально. Привели группу студентов. Навахи - это русские, русские - это Навахо. Очень приятно. Минут 15 пытались общаться. Как-то неудачно. Уж сильно внешне напоминали наши северные народы. Т.е. не орлиный профиль и нос с горбинкой, а вполне себе круглое лицо с выступающими скулами. В лучшем случае - Буряты. Только по нашему не разумеют. Вместо головного убора из орлиных перьев и томогавка - кепка NY и швейцарский перочинный нож. Помолчали многозначительно, спросили нас, как мы там в теперича Свободной России демократию строим? Мы ответили, что строим из всех сил, как совсем достроим, еще и с ними поделимся.

А где-то через месячишко мы всей группой целенаправленно поехали в резервацию поближе знакомиться с культурой. И с географией. Заодно нести свою культуру.

Сперва мы на двух микроавтобусах выдвинулись в сторону Canyon de Chelly. Что сказать. Хороший каньон, красивый, глубокий. Свои фотки были сделаны на пленочную мылницу, сканирование им качества не добавляет, потому воспользуюсь чужими.

Canyon de Chelly // nikolaitsch.livejournal.com

А вот на этой скале индейцы долго оборонялись от белых. Они сидели наверху и стреляли оттуда из ружей. Потом, как пули кончились, стреляли из луков. Как кончились стрелы - кидали камни, а когда и те подошли к концу - гадили на головы бледнолицым. А потом кончилась и еда, и пришлось совсем туго. "Илиада" отдыхает.

Каньон этот кроме красотищи знаменит тем, что это одно из немногих мест, где сохранились постройки племени Анасази. Племя возникло где-то тысячу лет назад, создало очень высокую для тех мест культуру, а потом куда-то делось. Куда именно, никто толком не знает. То ли забили на все и эмигрировали, то ли попали под раздачу в земельном конфликте, а Хопи с Навахами снесли их постройки как незаконные. Но кое-что осталось. Не Петра конечно, но все равно внушает.

Постройки племени Анасази // nikolaitsch.livejournal.com

После каньона у какого-то мелкого магазинчика посреди пустыни мы встретились с нашим провожатым. Оказался не простой парень - вице-президент племени Навахо по внешним связям. Сев на свой пикап, вождь ринулся вперед - в пустыню, а мы подпрыгивали за ним на ухабах. Приехали к нему домой. Не то чтобы мы так прямо ожидали увидеть суровый вигвам, сшитый исключительно из скальпов неудачливых туристов, но кое-какие надежды питали. Оказалось обычный дом в несколько комнат. Электричество, водопровод, телевизор - в общем, если б не народное творчество на стенах, хрен отличишь от жилища любого бледнолицего. Заметив на наших лицах нескрываемое разочарование, вождь хитро улыбнулся и пообещал, что экзотики будет. Навахо сказал - навахо сделает.

Для начала он подписал мужскую часть нашего экспедиционного корпуса строить вигвам. Точнее вигвамом это строение называют тупые белые, а на самом деле это "Типи". Сперва ставятся длинные палки, связанные с одного конца. Получается скелет пирамиды. Потом на них натягивается ткань. Наш вождь, судя по всему, последний раз типи устанавливал чуть ли не в детстве, поскольку вигвам вышел явно кривой, а главное - в отдельных местах зазор между краем ткани и землей достигал полуметра. Наши женщины, задумчиво оглядев результат, высказались, что все будут ночевать в мастерской, где из вождь из олова плавил серебряные украшения для туристов. Пускай там места - по полметра квадратных на лицо, попахивает канифолью, зато постройка капитальная.

Нас же интересовал другой вопрос. Мы взяли вождя за верхнюю пуговку его пончо и поинтересовались насчет гремучих змей в окрестностях. Конечно как бывшие пионеры и вечные юннаты, мы любую скотину готовы пригреть, но не на груди. И желательно не очень ядовитую. Вождь отвечал уклончиво. Типа, не ссыте.

Второй частью программы была баня. Опять же у нас - баня, у финнов - сауна, у индейцев - sweat lodge, или по-нашенски - потогонка. Принцип сей адской парилки следующий - есть нечто вроде большой палатки, где целлофан, разные тряпки и возможно шкуры положены в несколько слоев. Посредине палатки - яма. Вокруг садятся люди. Возле палатки костер, в котором нагреваются камни. Специально выделенный человек берет камни из костра и закидывает в яму, после чего вход плотно закрывается. На камни прыскается вода. Вся церемония длится четыре раунда с короткими перерывами. Положено с достоинством сидеть и вести душеспасительные разговоры для очищения не только тела, но и духа.

Первый раунд прошел мирно. Камней было еще мало, воду вождь расходовал экономно. Мы высокомерно усмехались в темноте (освещения внутри не предусмотрено), намекая, что сибирским парням закаленным баней по-черному - это все фигня. Вождя задвинул развернутую телегу про единение с природой.

Во втором раунде камней было чуть больше. Вождь предложил нам поделиться своими мыслями о природе, матери нашей, а сам подплескивал водички. Температура росла.

Третий раунд мы встретили уже серьезно потные. Вождь от гнилых базаров перешел к ритуальным песнопениям, а на камни начал подбрасывать какие-то травки. Наших учительниц он уверял, что это то ли семена, то ли иголки кедра. Они купились. Мы - нет. Че мы не знаем как хвойные иголки пахнут? Но и на конопляные культуры не походило - те ни с чем не спутаешь. Сойтись во мнениях мы не успели, ибо от дыма "кедровых орешков" начало конкретно срывать крышу. Позже пришли ко консенсусу, что не обошлось без пейота - кактус такой галлюциногенный, популярен изрядно в тех краях.

А в четвертом раунде начался подлинный АД. Вождь неистовствовал, во все горло распевая что-то не по-русски. А-А-А-А-А пел вождь и орешки летели горстями, У-У-У-У выл вождь и накопившаяся куча камней давала яростный жар, а влажность быстро прошла отметку в 100%. О-О-О-О-О неистовствовал вождь, и я сполз обессиленный на пол, быстро достигая просветления. Справа от меня сидел Кастанеда, слева дон Хуан. А-О-У-А-О-У-Э ревел вождь. Вокруг летали духи моих и совсем незнакомых предков, из параллельного измерения снизу ухмылялись демоны, сверху ласково приглядывал Будда. Потом дверь распахнулась, и внутрь ворвался свежий воздух ночной пустыни.

С водой в пустыне не очень, поэтому нам просто выдали мокрые полотенца, которыми мы и обтерлись. В доме нас ждал ужин - какие-то бобы, овощи и прочая фигня, из которым самостоятельно скрутили себе такос. Сидя на завалинке, мы смотрели на ночное небо. А оно смотрело на нас миллиардами глаз. Я никогда не видел столько звезд. Поскольку воздух в тех местах сухой, без облаков, ближайший город в сотнях километров, плюс дело происходило на плато - более двух километров над уровнем моря. Отчетливо видны были сто тыщ миллионов галактик. Мироздание проникновенно заглядывало в душу. А потом мы легли спать. Из щелей поддувал ночной сквозняк, а где-то неподалеку выл одинокий голодный койот.

RSS Обсудить