Отдых в Египте

RSS Обсудить

Для отдыха в ноябре 2006 года мы выбрали Египет. Отель выбирался долго и мучительно, пересмотрено было всё! Изначально планировался Шарм, но при учете того, что мы с ребенком 11 лет, километровые понтоны и погружение сразу на глубину нескольких метров нас не устраивали. Выбор пал на Хургаду, точнее на бухту Макади, а именно на отель Ле Меридиен Макади Бей. Выбор нас не разочаровал ни капли. Отель шикарный, территория огромная, персонал приветливый. При входе дружелюбно распахивает дверь колоритный араб в национальном костюме полутора метров росту и снабжает тебя радостной фразой "Привет! Как дела? С Новым годом!". Войдешь в дверь 10 раз, 10 раз "оновогодишься"!!!

Понимая, что страна мусульманская, традиции, сложившиеся веками, вообще противоречат любым телодвижениям в сторону работы, мы были очарованы героизмом арабов, убиравших наш номер, накрывающих на стол и даже приносивших заказы в барах, правда, после минимум получасового ожидания, когда пар из ушей мог довести до кипения солдатский котелок объемом человек на 200. Зато дефиле гордого (грузины курят, отжимаются, нервно сморкаются…) араба с подносом заставляет забыть все обиды. Ты сразу понимаешь, что тот чай, который ты заказал, только что выращен на самом дальнем высокогорье, собран, высушен, заварен и поднесен тебе именно ЭТИМ арабом!!!

Ну, это я забежала вперед. На самом деле всё началось, естественно, с ресепшна. С милой улыбкой нас запихнули в самый дальний мышиный угол без балкона. Мы честно проперли до номера минут 10 (хочу сразу оговориться, что у нас был оплачен майн-билдинг, т.е. основной корпус, а не лагуны и не дюны). Увидев всё это великолепие, а особенно отсутствие обещанного балкона, без которого отдых терял всякий смысл (а покурить перед сном на воздусях? А выйти днем с коктейлем после душа, опять же покурить?) я, ужиком склизким, минуты за 2 досочилась до ресепшна и там уже реинкарнировалась в бабушку удава!!! Жалистные призывы работников отеля, типа "СМАЙЛ! Пли-и-из смайл!" (они запомнили мой первый заплыв к стойке ресепшна феей лучезарной) на меня не возымели никакого действия. С монолитной миной я затребовала балкон, по сему как "Ай эм смок, май хазбенд смок и вообще не епёт, уплочено!" (действительно, наличие балкона было прописано в договоре с турагентством). "О кей!", согласились арабы, "получите, распишитесь" и дают ключ от другого номера. "О кей!", возрадовалась я и направилась наша семейная делегация к новому месту жилища.

Не обманули иноверцы, балкон действительно был, но он сожрал всю свободную площадь номера. Понимая, что моему ребенку светит спать либо у нас на голове, либо в ванной, (ведь для доп. кровати места не было ва-а-ащще!!! Хотя можно было прикидываться по очереди лошадками и спать стоя, но такая перспектива тоже не радовала…), я родной сестрой Медузы Горгоны подлетела к ресепшну. Только там, увидев довольные рожи ухмыляющихся ехидно арабов, которые были явно настроены поглумиться надо мной основательно, я поняла, что я не сестра, я МАМА ГОРГОНЫ!!! Видимо, арабы это тоже просекли, морды у них посерели, даже где-то зеленцой покрылись.

Ну, надо думать: рейс у нас из Москвы был в 5 утра, естественно ночь бессонная, долетели с задержкой на 2 часа. В аэропорту Хургады приземлилось одновременно 5 самолетов, и все алкали визовых марок. Причем наш самолет приземлился последним, поэтому получить визу нам светило часа через 3, в лучшем случае. Таки поимели мы заветные марки в паспорта, доперли до отеля. А там милые отзывчивые люди решили, что мы прибыли, чтобы поиграть с ними в игру "А ну-ка, отними!", то есть, как-то скрасить их однообразный досуг. Тем самым, соответственно, посему как играть с арабами не входило в круг наших интересов на данном этапе жизни, лица наши ВЫРАЖАЛИ!!! Глядя на моего мужа, было отчего посереть, позеленеть и покрыться фиолетовыми пятнами. Он зверски водил глазами по стайке арабов, рассредоточившихся за стойкой, и выбирал, кого разорвет первым!!! Видимо, моя хлеборезка была не менее впечатлительная. Арабы, молодцы, просто зайчики, каким-то пятым чутьем прочухали, что игра закончена, и мы выиграли ключ от полноценного номера, который и был нам тут же торжественно вручен. Номер был вполне достойный, с лоджией, нормальной площади, с чудесной односпальной кроватью (доп. место), оставалось вполне достаточно места для свободного перемещения и т.п.

И начался наш отдых!

Условия отдыха оговаривались "на берегу", то есть еще в Москве до того, как заказывались путевки. По работе и мне и мужу приходится ежедневно общаться с большим количеством народа, посещать самые разнообразные места. У него вообще много командировок, причем в самые экзотические страны. У меня командировок гораздо меньше, на мне дитё, но скучать тоже не приходится. Поэтому отдых предполагался исключительно "тюлений", а именно: тупое лежание на берегу – еда – тупое лежание на берегу – еда – тупое сидение в баре – еда – тупой просмотр шоу – бар – сон… Люди мы мирные, ни к кому не приставали, и хотели только одного, чтобы и нас не трогали. Но не тут то было. Спокойно поваляться на лежаках не давали. Предприимчивые аборигены скрашивали наш досуг как могли: нам предлагались фотографии, татуировки, экскурсии, прогулки на катере, катание на верблюдах, лошадях, слонах, короче, "любой каприз за ваши деньги". Мы, понимая, что им тоже надо зарабатывать себе на жизнь, мило и спокойно отклоняли все предложения.

Правда, на третий день тупого лежания на пляже, туловища, не привыкшие к такому ритму жизни, затребовали своего! И мы решили катануть на верблюдах. КАКОГО Ж…? Я до сих пор не пойму… Договорились на послеобеденный круиз, оплатили веселуху, получили на руки бумазею (типа, это договор с верблюдом), и… В назначенный час нас ждали 2 совершенно чУдных верблюда. Они лежали на земле, подогнув под себя ноги, и ждали погрузки. Муж запрыгнул на "корабль пустыни" как абрек. Мы с сыном должны были ехать на одном верблюде. Сын, в силу возраста, тоже достаточно бодро водрузился на животину, зато меня заклинило. Я поняла, что не готова к встрече с прекрасным. Но арабы не дали мне ни секунды на размышления, отступать было некуда, штук 8 черных и грязных рук подняли меня и засадили на пьедестал, сооруженный на горбах верблюда и еще долго типа поддерживали, чтоб не свалилась, на самом деле, самозабвенно лапая, пользуясь случаем, мою, далеко не куриную задницу.

Пришлось опять вспомнить, чья я мать и, подобно доченьке Горгоночке, испепелить их взглядом. Возымело, слава Богу! Что было дальше, я помню плохо, в глазах помутилось – верблюды стали вставать. Если бы хоть одна сволочь посвятила меня в то, что у этих чудных животных ноги складываются на три сложения и встают они, круче, чем самолет взлетает, я бы передавила всех обладателей 8 рук, которые меня оформили на горбы. Но метаться был поздняк. Подъем начался. Сначала медленно и печально поднялась задница верблюда. Картина маслом: Мы с сыном сидим, лицами уткнувшись в затылок верблюда, я руками держусь за огромный деревянный фаллический символ, прицепленный к пьедесталу именно для того, чтобы за него держаться, и смотрим попами в небо. Так продолжалось несколько секунд. Затем начался медленный подъем передка. Земля пошатнулась. Я поняла, что, выдержав это, я смогу смело лететь в космос. Выдержала. Всё, я Гагарин!!! Поехали! Бли-и-ин, даже давно переварившийся московский завтрак решил воскреснуть и посмотреть мир. Мысль была только одна – не навернуться. Вцепившись, до боли в руках в деревянный фаллос, я пыталась усмирить довольного поездкой сына, вертевшегося шнурком и заходившегося от восторга. Глумливый араб предлагал перейти на галоп, дабы как можно быстрее покончить с круизом и получить свой "бакшиш", т.е. чаевые. Ну не сволочь? Впереди нас ждала остановка в поселении бедуинов. Короче, я еще раз слетала в космос.

Ровно через час, как и было оговорено, нас привезли на то место, откуда забрали. Араб получил свои 5 баксов, муж с сыном – восторг, я – подготовку к полетам и мозоли на ладонях. Милые, ни в чем не виноватые верблюды очень ласково с нами попрощались, покивали головами и приветливо помычали. Очень славные животные. Кстати, никаких поползновений на шантаж, типа "посадим за доллар, снимем за сто" не было.

С развлечениями было покончено, и отдых пошел своим чередом: тупое лежание на берегу – еда – тупое лежание на берегу – еда – тупое сидение в баре – еда – тупой просмотр шоу – бар – сон… Да, про тупое лежание на пляже, это сильно сказано. Спокойно полежать не удавалось, посему как народ, окружавший нас со всех сторон с плотностью 1 человек на 50 квадратных сантиметров, расслабиться не давал. Деться от широких слоев трудящихся было некуда, приходилось принимать условия игры. Но как можно равнодушно игнорировать притирающихся к тебе людей, когда они ведут себя подобно орангутангам. Ну, представьте, море, солнце, тихий шум волн, в руке холодный коктейль из смеси экзотических фруктов, расслабуха полная. Вдруг небо застилается тучами. Открываешь глаза, глядь, а не туча это. Женщина, размерами с хорошего боксера – тяжеловеса решила затемнить свою тушу посредством загара и перекрыла тебе солнце. Ты берешь свой лежак, передвигаешь его на солнышко, ложишься, закрываешь глаза и, в сладкой неге, думаешь о самом приятном.

Размышления прерываются громом. Всё, сейчас начнется сильнейшая гроза, думаешь, столь непривычная для данного материка. Открываешь глаза, ан нет, тетка-тяжеловес перхает и сморкается в пляжное полотенце, которые выдают совершенно бесплатно, грех не воспользоваться таким носовым платочком. Тем более что к таким габаритам только такие платочки и подходят. Кстати, также совершенно бесплатно можно взять и пепельницу. Но тетка, к слову, там таких было предостаточно, презирает всю эту "поганую интеллигенцию с ее барскими замашками", поэтому бычки от "Примы" она кидает куда не попадя, окромя положенных им мест пребывания. И вообще, она заплатила за отдых (ну, все остальные-то за счет благотворительного фонда приехали), поэтому любите её такую, какая есть!

Индивидуумы в виде таких теток и дядек с иконостасом на груди, золотыми "болтами" граммов по триста на каждом пальце и платиновыми челюстями, которые тоже, как исключение, приехали отдыхать на свои кровные, безусловно общее впечатление подпорчивали, но не сильно. Скорее больше потешали: они так пыжились, так давали из себя "господ", гнулись и потели под тяжестью своей "голды"…

Зато во всей красе эти чудесные люди представали в ресторане. Давка за "хавкой" начиналась минут за сорок до открытия. Ощущение создавалось, что все, как минимум, пережили блокаду… Красные, видимо с голодухи, лица, с враждой и ненавистью смотрели на маломерных арабов не желающих допустить их до тарелок с пищепродуктами. И вот наступал ЧАС "Х". Толпа, к счастью немногочисленная, с напором мамонтов ломилась к столам, набирала еды на парочку Шварценеггеров и поглощала всё это с неимоверной скоростью. Причем лица у всех были малорадостные. Сварливым шепоточком, достойным бабки-повитухи, обсуждается скудный ассортимент блюд. Можно подумать, дома все только так и подпитываются. Да что там так… Как минимум у всех президентский прием из 40 блюд по утрам и вечерам. Хотелось спросить без обиняков: "Что же вы такие богатые, привередливые, достойные лучшей жизни И НЕ НА КАНАРАХ-ТО, ЕПТ???!!!"

А, в общем, отдых удался на славу. Море теплое и прекрасное. Рыбы, самые разнообразные, снуют прямо у берега. Кораллы потрясающей красоты. Пляж чистый, песочный и пологий. Погода шикарная.

Вот так распотешно и незаметно пролетели 10 дней нашего "тюленьего" отдыха.

Так что, кому хочется мерзким и промозглым ноябрем получить солнечные ванны, массу незабываемых впечатлений и полноценный отдых с полной отключкой (в хорошем смысле) мозгов – К МОРЮ!!! В ЕГИПЕТ!!!

RSS Обсудить