RSS
СТАРАЯ ОТКРЫТКА
Поначалу даже подумалось: "А стоит ли вообще писать об этом?" Мало того, что я сам бывал в Санкт-Петербурге (Ленинграде) достаточное количество раз, чтобы сбиться со счета, так ведь еще и каждый житель России, не обремененный финансовыми обстоятельствами непреодолимой силы, непременно в нем побывал. Это же обязательная программа становления для любого россиянина: водка, Красная площадь, телевизор, Санкт-Петербург, бубль-гум. В произвольном порядке. Так что ничего нового открыть не получится, а смотреть замусоленную с детства открытку... Но знаете, дражайшие соотечественники, я в детстве баловался филокартией и по многу раз пересматривал любимые открытки. Питер - одна из них.
Что может быть открыточнее Дворцовой площади? Только Дворцовая площадь ночью. Не стоит разочаровывать себя, любимую, редкую публику и промозглую погоду. Благо, от отеля в котором мы остановились... Март - мертвый сезон для Питера. Правда, если судить по количеству туристов, то всем бы такими мертвыми быть. Но жилье в это время и впрямь самое дешевое, а очереди - самые короткие. Номер в мини-отеле "Адмирал" вместе с завтраками (весьма нажористыми) обошелся в 5800 рублей за четыре ночи на двоих, т.е. 725 рублей на человека за одну ночь (или 9.5 евро), а месторасположение отеля потянет на нормальную российскую пенсию: от двери до Дворцовой неспешным ходом 4 минуты.
Площадь на этот раз показалась несколько потерянной. Выходишь на нее, ожидая увидеть колонну какую-нибудь или дворец, а вместо этого смотришь под ноги, выбирая дорогу по плиткам, а не по камням. Так и идешь по тропинке, пока до асфальта не доберёшься. А площадь смотрит на тебя из-под ног и молча спрашивает: "Кто я? Где я?" Видимо, ей просто не с кем поболтать в такое время.
А по утрам она спит, кутаясь в пресловутые питерские туманы. Молчалива и глуховата. И никто даже не думает шутить в этот ранний час о питерской погоде. Гхм, наверное, правильнее было написать: о питерском климате.
Так что отлавливать время для съемки выставочного облика Дворцовой, когда она звенит под лучами стремительного северного солнца каждым камушком мостовой, каждым стеклышком зданий, каждой лужицей под ногами - это задача не из легких. Когда до приезжего туриста доходит, что ради такой фотографии надо провести в засаде пару недель (только отлучишься по надобности - всё, пропустил удачу), то он поднимает свой девайс и шлепает растиражированные образы as is. К счастью, человечество изобрело универсальный улучшатель настроения - "селфи". Вот идет парочка, выясняя суть внутренних противоречий. Дебаты проходят достаточно громко и отрывисто, что никак не способствует благолепию лиц участников. Но перед ними (внезапно!) возникает длинная колонна, на верхушке которой стоит Нео с крыльями и замахивается на спорщиков деревянной конструкцией. "Селфи-и-и!" - умоляет спутница, бывшая стерва, вытягивая губы. Гранитное лицо собеседника покрывается сетью трещин - сразу видно, что процесс трансформации ему дается нелегко - но руки уже разворачивают даму спиной к снявшему очки Нео. Через несколько секунд совместный портрет, который будет вывешен в Инстаграм под названием "Мы и Расстрельная колонна!", готов, а предмет разночтений начисто забыт. Молодые люди обнимаются и покидают сцену в обратном направлении. Я снимаю поверх пешеходов, что подвернулось, не дожидаясь солнечных лучей, мне и так хорошо.
Надо признать, что "селфи" не столь могуч, как я только что пытался его представить. Не, он могуч, конечно, но для Василисы, ударницы социалистического труда 1976 года из Владимира, которая приехала сюда в сопровождении спонсора-дебютанта Василия (таксует в Иваново, про лабутены слышал по радио, сеалекс оказался дешевле Крыма, а Санкт-Петербург - ближе) и владеет последней моделью "самсунга" 2003-го года из нижнего ряда (камеры нет, аккумулятор менялся три раза, экран в паутине трещин), "селфи" так же реален, как и 3D-принтер. Поэтому специально для таких туристов по площади хищно рыскают призраки-затейники (призрак-женщина страдает варикозом, поэтому ходит в теплых брюках и дедушкиных войлочных ботинках), предлагающие увеселительную программу в расположенном неподалеку кафе, моментальную печать фотографий "на память" с ними в обнимку и лотки с сувенирами прямо здесь и сейчас.
Василиса, конечно, выбирает майку с сердечком. Василий, конечно, берет себе футболку с отечественным Рембо.
Кружку, понятное дело, Василий берет с Высоцким (кореш Серый накачал ему в "магнитолу" из "зайцевнет", тьфу-блин, пять концертов Высоцкого, всего Круга, три альбома Лесоповала, "Плот" Лозы и Ваенгу - для дам). Из нее, все-таки, пить придется. Василиса, понятное дело, выбирает кружку с альфа-самцом во время произнесения знаменитой речи "Крымнаш!" - с тонким намеком для Василия. Василий глядит исподлобья на выбор подруги и мстительно думает: "А что?! А вдруг!?"
Когда фантазия на развлечения заканчивается, романтики вдруг вспоминают, что осталось еще самое главное - накатить культурку. А это значит, что пора в Эрмитаж. Говорят, что там полно всякой эротики: памятник любви (это где раздетый МЧ с девушкой, но у него не стоит, поэтому он лезет целоваться, а она вся такая легла ему на руку, буфера выставила и грит, мол, бери меня, я вся горю); картина с теткой, которая, лежа голой на кровати, пытается остановить убегающего кавалера, спрятавшаяся за занавеской служанка засмотрелась на его зад и вылезла из укрытия, а на сиськи голой хозяйки дрочит купидон; еще, вроде бы, Аполлон должен быть с классной задницей и странной фамилией (то ли Паниковский, то ли Безведёрный), но у Василия - тож ничо. Да и помимо эротики есть кое-что интересное. Даже насилие есть (какая-то дивчина отрезала своему кобелю голову кухонным ножом) и Донный Литр (не спрашивайте).
Я прикидываюсь таксистом и увлекаю любимую в Эрмитаж.
У самых стен Зимнего поднимаю голову и обмираю: призрак! Самый настоящий, белый и таинственный. Его нельзя не заметить среди потемневших и позеленевших фигур, расположившихся по краю крыши. Призрак отвернулся и накрыл голову капюшоном. Интригует.
Буквально тут же мне стало ясно, что ему просто стыдно: прямо по центру здания обвалилась штукатурка. Пётр, ау! Обвалилась! У Зимнего дворца! Не знаю, сколько работников обслуживают здание, но коллективу явно не хватает еще одного человека. Который сумел бы починить дворец, пока угол вообще не отвалился.
Кассы встречают гостей здоровым цинизмом и умеренным национализмом. Для граждан РФ и Беларуси вход в храм искусства стоит 400 рублей (вместе с Генштабом, куда из Зимнего вынесли вперед ногами всё современное искусство), а для всех остальных (басурман, конечно же) - в полтора раза дороже. Но в любом случае, это не самые большие деньги. Тем более за то количество красоты, что притаилось внутри.
Ладно, оставим Васьков в их поисках эротики. Есть темы куда более актуальные в наше время: квартирный вопрос, сволочь, совсем замучил. Полезно пройти по залам и оценить планировочку, ремонт и общий интерьер. Не то чтобы я думаю в точности повторять увиденное, но можно же подсмотреть идею по размещению ящика с инструментами.
Итак, Концертный зал (авторство В.П.Стасова). Прекрасно подходит для размещения аудио-аппаратуры. Вот прямо там, где гробница Александра Невского. Кстати, идея витает буквально в воздухе. Если присмотреться, то можно заметить, что сам гроб уже демонтировали, а на его место будет установлена стойка с ресиверами, эквалайзерами, усилками и проигрывателями. Осталось только определиться с размещением колонок. Звукоинженер стоит там уже почти час, оценивая все нюансы помещения.
Малахитовая гостиная (автор - А.П.Брюллов). Очень популярна в народе. Говорят, что Янтарная комната лично назначила её своей преемницей, сказав на прощание: "Я устала. Ухожу". Именно это помещение послужило источником вдохновения для Никаса Сафронова, когда он затеял ремонт своей трехэтажной квартиры. Не пытайтесь повторить интерьер самостоятельно в своем доме: пол может не выдержать массивного авторитета малахитовых колонн.
Узор на потолке тоже не стоит повторять: этого могут не выдержать сотрудники центра "Э" или контрагенты треста "Ы".
В богатом убранстве Малахитовой гостиной легко затеряться. Как говорится: найди смотрительницу (подсказка: боги живут в зеркалах).
Малиновый кабинет (автор - А.П.Брюллов). Самое прекрасное в нем - это потолок. Если быть предельно точным, то это - фальш-потолок. В потолочное покрытие были вмонтированы горшки, а потом их прикрыли натянутой и расписанной тканью. В результате получился возможно самый первый в мире ревербератор, который регулярно использовали во время домашних музицирований. Если встать строго под люстрой и легонько постучать кроссовкой по полу, то сможете ощутить себя Йэном Пэйсом. Или Майком Портным. Это если имеете чувство ритма. В противном случае - Полом Куком. Развлекаться, стоя в центре кабинета, можно бесконечно, но лучше взять идею на вооружение и соорудить нечто подобное в своей хрущевке.
Библиотека Николая II (автор - А.Ф.Красовский). Этот встроенный в комнату книжный шкаф с элементами английской готики наверняка приглянется читающей половине вашего дома. А даже если никто не читает. В конце-то концов! Сделайте подарок вашему подрастающему ребенку: устройте нормальное место для чтения комиксов!
Коридоры, между прочим, тоже заслуживают внимания. Мы уже начали забывать, как красиво выглядят на стенах коридора ковры. Разве это так сложно? Не обязательно большой гобелен пытаться впихнуть, достаточно аккуратно повесить придверный коврик (если у вас резиновый, то и вовсе приклеить можно).
Александровский зал (автор - А.П.Брюллов). Прекрасное решение для последних этажей. Вас заливает? Найдите в этом свои плюсы, сделайте помещение двусветным, убрав к чертям крышу и разместив стеклянный купол. Лестницу на чердак можно заменить декоративным элементом в виде бойца ОМОНа, подготовившего запаску для ближайшего митинга.
Гербовый зал (автор - В.П.Стасов). Стиль позднего русского классицизма вам, конечно, вряд ли по карману: столько золота натырить возможно только если ваша фамилия Ротенберг или Якунин (есть еще несколько подходящих вариантов, столь же маловероятных). Богато - это только для верных сынов Отчизны, вам же надо думать больше о практичной стороне вопроса. Я, вот, сразу эту фишку уловил, а вы сумели? Это же в глаза бросается. Даже если у вас в комнате не семь люстр, а одна, но с пятью лампочками, то центральную всегда можно выкрутить без особого ущерба для освещения, зато экономия какая!
Петровский (Малый тронный) зал (проект - О.-Р.Монферран, восстановлен после пожара - В.П.Стасов). Туалет! Это место, где человек реализует свое истинное предназначение - гадит. Не стоит снисходительно относиться к своему основному занятию. И пусть не у каждого будет в сортирной комнате композиция "Петр I с Минервою", но комфорт быть обязан. Много места эта локация не занимает, но сколько из-за этого пренебрежения подчас мы ей выказываем, оставляя наружу запотевшие трубы. Их же можно декорировать под колонны!
А где у вас располагается озонатор? А как вы храните спички? А свет, наверное, электрический используете? Сколько бездарно пропавшего места и хаотически разбросанных предметов. А ведь можно было бы для этих целей употребить одно элегантное многофункциональное устройство. И глазу приятно, и карман не тянет.
И что-то мне подсказывает, что никто из вас, никто (каюсь, в том числе и я) не использует перед стульчаком подставку для ног! А ведь это не только удобно, но и практично: ноги не мерзнут на холодном кафеле, снижается риск заболевания острой респиратурно-вирусной инфекцией.
А цепочка сливного бачка? Вот пример того, как можно красиво оформить ее нахождение в туалетной комнате.
С интерьерами, пожалуй, всё.
Звучит государственный гимн, все встают.
19/07/2016 12:00
Материалы по теме
- Страны: Россия
- Города: Санкт-Петербург
- Отзыв о поездке: Евангелическая женская больница. Главное здание, лето 2016
- Отзыв о поездке: Санкт-Петербург. Петровская акватория, лето 2016
- Фоторепортаж: Санкт-Петербург, Московский вокзал, 07.07.2016
Отзывы туристов, опубликованные на Travel.ru, могут быть полностью или частично использованы в других изданиях, но с обязательным указанием имени и контактов автора.