Марриотт, дайте жалобную книгу!

RSS Обсудить

Не так давно я рассказывал о том - как меня сильно подвела известная компания по аренде автомобилей SIXT, всучив побитую машину с неработающей фарой? Я рассказывал - как я жаловался их руководству, писал письма добропорядочной немецкой администрации... Нет, развязка так и не наступила. В лучших традициях советской бюрократии мои сообщения остались без ответа.

Или пока без ответа.

Впрочем, не все международные корпорации столь равнодушно реагируют на жалобы потребителей их услуг. И сегодня я расскажу о более успешной кляузе. Только не смейтесь - дело происходило снова в Брюсселе

Вероятно все эти европейские анекдоты про бельгийцев, сродни нашим про чукчей - все-таки имеют под собой крепкие резоны.

Короче, приезжаю я в это-самое сердце Европы и заселяюсь в тамошний Марриотт.

В принципе в Брюсселе немало и других достойных отелей, но в этом у меня хорошие бонусы как у старого клиента, да и сервис предсказуем. Будь это Москва, Куала-Лумпур или Эль-Сальвадор.

Итак, заселяюсь.

Номер забронировал и оплатил заранее, предупредил, что вдвоем с любимой еду, по сколько буду.

Обычно так принято при резервировании в нормальных отелях, чтоб номер в срок и как надо подготовили. А номер, надо сказать - был у меня не самый дешевый.

Обычно в таких еще на столик ставят корзинку с фруктами и винцом и кладут открытку от управляющего: Дескать, господин Бунин, добро пожаловать! Ну я и пожаловал.

Чемоданы затащил, одежду скинул, пошел под душик - с дороги сполоснуться.

И вот чувствую буквально спинным мозгом - что-то не так. Чего-то не хватает.

Смотрю по сторонам, в шкафы-на полки заглядываю и никак не могу найти ни халатов банных, ни тапочек одноразовых. Беленьких таких, мягеньких... Нет нигде.

Изумился я - честно скажу. Потому как уже давно и халаты и тапочки являются не фонбаронством капризных олигархов, а практически стандартным пунктиком в оснащении гостиничных номеров. Точно таким же как телефон, телевизор, фен и прикроватная тумбочка.

Даже в не слишком шикарных турецких отелях тапочки и халаты давно есть, а тут - в брюссельском Марриотте не оказалось. И тут замечаю еще одну неприятность.

Я хоть турист и не слишком избалованный, но жесткость махровых полотенец в ванной меня откровенно изумила. То ли они там в своем Марриотте на кондиционере для белья экономят, то ли этим полотенцам семь лет в обед, но пошкрябать шкуркой свою физиономию я могу и где-нибудь подешевле. В Пензе там, или в Брянске. А не за сотни евро за ночь в допропорядочной и любезной Европе.

Конечно, обычный постоялец просто позвонил бы в housekeeping и горничная ему бы сразу все принесла. Но я же - изощренный циник. Я не ищу легких путей.

Дай-ка, думаю, проверю - как еще можно пользоваться Твиттером, кроме как постить там короткие шуточки и фоточки. Короче, свою просьбу насчет халата и тапочек отправляю я не куда-нибудь, а прямиком на официальный твиттер самой главной штаб-квартиры всего глобального Марриотта: "Мол, живу там-то, номер такой-то, плиз 2 пары тапочек и 2 халата". И про полотенца тоже написал. Что жесткие неимоверно.

В Европе был в разгаре день, в марриоттовской штаб-квартире, что в Америке глубокая ночь - поэтому я приготовился ждать долго. Как минимум, чтобы те там проснулись и прочитали. Я уже давно вылез и душа, обернулся этим-самым жестким полотенцем и, шлепая босыми ногами по своему номеру, уговаривал сам себя, что все это дело принципа. Как ни странно - ждать пришлось недолго.

Буквально через 20 минут мне в номер позвонили с рецепшн и спросили какие у меня проблемы с халатом и тапочками.
- Их нет, - ехидно ответил я.
- А полотенца?
- Они есть, но лучше бы их не было...

Еще через 5 минут в дверь номера вежливо постучали. На пороге стояла мини-делегация. Две горничных с халатами, тапочками, полотенцами. Их (видимо небольшой) начальничек с виноватым видом. Девушка с рецепшен с пластиковой дежурной улыбкой. И высокий дядька в добротном костюме. Типа, управляющий.

Сначала горничные просто скромно положили халатики и тапочки на край кровати...

Номер в отеле Марриотт

Шкаф без халатов

Тапочки на краю кровати

Официальный твиттер

Чемоданы перед входом

Но потом дядька в костюме грозно зыркнул на пришедших с ним и происходившее далее было вполне предсказуемым. Горничная со своим начальничком метнулись в сторону ванной, дядька в костюме извинялся, давал визитную карточку и добродушно предлагал впредь обращаться непосредственно к нему, если у меня будут вопросы и пожелания. Пластиковая улыбка рецепционистки сверкала за его спиной чисто для декорации. Вопросов больше не было.

Халаты висели в шкафу. Тапочки лежали там же. Полотенца были помягче, но все-равно какие-то неправильные. Кого-то казнить не хотелось, да и мы люди не гордые. Засим и раскланялись. Я радовался: вот она - великая сила жалоб через интернет!..

Еще пару дней официальный Марриоттовский твиттер не забывал про меня и уточнял всем ли я доволен и просил писать еще

Через недельку мне предстояло снова на денек заехать в Брюссель и я предвкушал как все будет прекрасно.

Однако, увы.

Ровно через 7 дней, подъезжая к этому же самому отелю, я беспечно выгружаю у главного входа жену вместе с парой чемоданов и дорожной сумкой, а сам отправляюсь на подземный паркинг, въезд в который находится на соседней улице.

Я наивно предполагаю, что завидев у дверей постояльца с чемоданами, из отеля тут же выскочит какой-нибудь беллмен с тележкой, завезет все это внутрь, а мою драгоценную усадят в удобное креслице в ожидании муженька.

Ага!

Когда через 15 минут я неторопливо вошел в лобби и не нашел там ни жены не чемоданов изумлению моему не было предела.

Она по-прежнему СТОЯЛА НА УЛИЦЕ у вертушки дверей, словно приезжий на Курском вокзале.

На этот раз писать в твиттер я не стал.

Не сказав никому ни слова, я достал визитку того дядьки в добротном костюме.

Через пару минут было все. И улыбки, и извинения, рукопожатия, и апргейд номера до еще шикарней, и цветы принесли...

Но... осадочек остался.

Так что - счастливого и жалобного пути! Bon Voyage!

RSS Обсудить