Тунис, "Мехари Хаммамет 5*"

RSS Обсудить

"Не ходите, дети, в Африку гулять…" - предупреждал добрый сказочник Чуковский, но запретное всегда самое притягательное, в том числе потому, что запретно. Поэтому мне тоже захотелось попробовать экзотического "фрукта" под названием Африка. Она, эта самая Африка, конечно, очень большая, но для традиционного туриста, неэкстримала, основная ее часть "закрыта" не какими-то детскими предупреждениями о живущих там гориллах, злых крокодилах и иных недружелюбных представителях фауны, а вполне взрослыми потенциальными проблемами, перед которыми пасует даже гипертрофированное любопытство и желание попробовать чего-нибудь запретного. Поэтому страны южной и экваториальной Африки были сразу исключены из списка возможных мест, которые я желала бы осчастливить своим посещением. Впрочем, выбор не отличался вычурностью и метался всего лишь между Египтом и Тунисом. Как всегда, победила дружба, и… фишка легла на Тунис. Отель назывался "Мехари Хаммамет 5*" (хотя местные всегда поправляли – Михери). Отель очень понравился! Обслуживание, уборка, отношение - просто замечательное. Море находится через автомобильную дорогу от отеля, однако дискомфорта никакого - идти всего метров 50, автодорога только так называется, т.к. интенсивность движения не позволяет причислить ее к этой разновидности путей сообщения - раз в полчаса прокатит такси и периодически курсирует гужевой транспорт (отдыхающих развлекают конно-упряжными катаниями). По сравнению с Садовым кольцом это вообще мертвая дорога. На пляже понатыкано солнцезащитных грибов, под которыми располагают шезлонги.

Однако, несмотря на очень положительное ощущение, хочется добавить немного "дегтя" в эту "ложку меда", т.е. пройтись немного по нюансам. Отельные полотенца (пляжные выдаются бесплатно, отличаются по цвету и меняются, когда тебе вздумается) меняются ежедневно, но система этой замены так и осталась не постигнута нами до конца отдыха (2-х недель для этого явно недостаточно) – весь набор полотенец (для лица, для ног, банные) забирается служащим из номера с утра (пока народ предается чревоугодию на завтраке – тонкий ход отельного менеджмента) и …тишина, никакого тебе чейнджа. Первые два дня из-за этого, придя к обеду с пляжа, мы долго бродили в недоумении и морской соли по номеру, гадая, когда же принесут свежие полотенца и можно будет отправляться в душ, не мучая себя процессом обсыхания естественным путем. Даже мелькнула преступная мысль схоронить бесценные полотенца от служебного "хищения", например, в своих чемоданах. Но по здравому размышлению, мы отказались от такого способа сохранения полотенечного суверенитета в надежде найти менее криминальный вариант выхода из ситуации (иди потом, объясняй, почему и с какой целью ты заховал казенное имущество в собственный чемодан. Не иначе, как с целью незаконного перемещения за границы территории. И все, привет, по закону шариата санкция может быть, какой угодно, вплоть до…). Кстати, в эти дни полотенец мы так и не могли дождаться, а целенаправленно "погуляв" немного по этажам отеля, как бы случайно встречали горничную с огромной тележкой, груженой всякой всячиной для комфортной жизни обитателей отеля – туалетной бумагой, салфетками, шампунями и (невероятное везение!) со свежими полотенцами. Слово "тowel" и недвусмысленные жесты делали свое дело, и мы становились счастливыми однодневными обладателями махровых кусочков ткани. После двух-трех таких сцен полотенца стали меняться без нашего участия – может, горничные уразумели странную привычку этих russian вытираться полотенцами, а может, устали ежедневно обозревать наши фейсы с ищущими выражениями на них, а, может, это была такая проверка "на вшивость" - вдруг мы сможем обойтись вообще без полотенец (а какая экономия?!), удовлетворившись профицитом туалетной бумаги, благо, ее ставили по три рулона… Версий полотенечной истории выдвигалось нами множество – например, мы предположили, что, возможно, забирает полотенца Иванов, а новые приносит Петров, но из-за нескорректированности их действий или нерадивости Петрова вторая часть "марлезонского балета" явно отстает по времени от первой части. Но по "гамбургскому счету" сервис отеля вполне на высоте, убираются на совесть, служащие вообще целый день где-то что-то драят. В инете были отзывы наших туристов, которые с огорчением констатировали отсутствие какого-либо намека на сервис без валютного допинга, т.е. чаевых. В нашем отеле работали, по-моему, исключительно ударники социалистического труда, для которых дело важнее каких-то там пошлых денег, и совесть – стимул гораздо более мощный, чем финансовые подачки. Дело доходило до неприличия – оставленные для обслуги чаевые этими саботажниками просто игнорировались! Ни в какие ворота, хоть жалобу пиши в местком … коллективную.

Теперь относительно питательного процесса. Многочисленные откликающиеся уже писали, что по гастрономической части сравнение турецкого пятизвездочного AII и египетского или тунисского Allа не добавляет последним респектов. Грубо говоря, кормят в Африке хуже, чем на юго-востоке европейского континента. Увы, это так! Впрочем, качество неплохое, продукты используются свежие и разнообразные. Допустим, мясо присутствовало во всех вариантах, включая даже ненавистный каждому мусульманину свиной вариант (правда, на такое самопожертвование, как приготовление свинятины, кухня отеля смогла пойти только один раз за 2 недели), но остальные мясные блюда (говядина, баранина, птица) по пятибальной шкале тянут на твердую четверку. Холодные закуски тоже вполне качественные, сыр в ассортименте неплох, колбасы не пробовала, но и так понятно, что не "Брауншвейгская" Черкизовского МПК. Пару раз готовились свежие морепродукты, но за ними выстраивалась такая хвостатая очередь из жаждущих с тарелками в руках, что это начинало напоминать сцену времен Великой отечественной войны, часто мелькающую на ТВ накануне 9-го мая – голодные немецкие дети с разномастными плошками стоят в очереди, а "добрый" дядя Ваня с половником в руках около гигантского котла за антифашистскую фразу типа "Гитлер капут" "награждает" их порцией незатейливого шедевра полевой кухни. В таком сценарии аппетит на морепродукты пропадает мгновенно… Лично у меня… Отдельного респекта и твердой пятерки, даже с плюсом, заслуживает всевозможная выпечка, которая готовилась в обширном ассортименте и отличалась исключительной свежестью. Особенно кондитерам удавались пончики, которые в далекие советские времена назывались Московскими, были удивительно хороши и теперь ностальгически пахнут детством. Здесь их подают с разными сладкими добавками – халвой, повидлом, вареньем (фиговое – полный восторг! Ударение на первом слоге, хм…), сахарной пудрой. С грустью и отчаянием вынуждена отметить, что такая пончиковая диета нанесла сокрушительный удар по моей, и без того сомнительной, стройности. Нынче она в стадии реанимации…

Курортная зона, в которой находился отель, называется Ясмин и расположена примерно в ста километрах от города Монастир (аэропорт) и примерно в 5-ти километрах от Хаммамета (кстати, наименование этого города происходит от слова "хамам", обозначающего гигиеническую процедуру помывки тела в неком восточном варианте русской бани; таким образом, название города переводится, примерно, как "Банное" - романтично до слез). Населенный пункт состоит сплошь из отелей – это показали ежевечерние краеведческие самостийные экскурсии, которые не выявили ни одного жилого здания или сооружения, "неприкомандированного" к какому-нибудь отелю. Сразу замечу, что отдых наш попал на пресловутый праздник Рамадан. Хотя были инетчики, которые, попав на отдых в этот праздник, настоятельно советовали воздержаться от совмещения вашего отдыха и ихнего праздника, мы не ощутили никаких негативных изменений. Правда, в этот период по стране устанавливается тотальный сухой закон, т.е. алкоголя нельзя найти даже в пивном варианте, даже в самых разгосударственных магазинах, а, может, такая алкогольная ситуация у них всегда. Короче, периодическое ограничение касается только людей с явной алкогольной зависимостью, хотя можно и с собой привезти – это не возбраняется. Но поправлять здоровье в этом случае лучше в своем номере. А в остальном – ничего замечено не было. Впрочем, мы уже приехали в Рамадан и сравнивать ситуацию вне Рамадана просто не могли.

Особо оговорю пляжную тематику. Тут практически сплошные восторги. Был один отклик туристки, которая писала о кошмарной нехватке лежаков на территории пляжа, прикрепленной к отелю (почти вся огроменная пляжная зона "нарезана" на "сотки" и роздана отелям. В итоге даже самый задрипанный отель на задворках и за задворками города имеет на пляже "свою" территорию, которая ограничивается "пограничными" полосатыми столбиками и разными по степени скромности транспорантами с наименованием отеля). Так вот, мы ощутили нехватку не лежаков, а, скорее, лежащих на них. Впрочем, объяснение тут предельно простое – первая половина октября – это фактически закрытие туристического сезона, что отражается на малой заселенности крупных отелей и полной незаселенности отелей помельче, которые в ночное время выглядят довольно устрашающе, как Летучие Голландцы – без малейшего огонька, без признаков жизни, пустые и мертвые, как будто после эпидемии бубонной чумы. Поэтому не смогу ни подтвердить, ни опровергнуть сетования туристки, страдавшей от дефицита лежаков. Хотя какие могут быть проблемы с лежанием? Казенное полотенце в наличии – вот и ложись в песочек, который, кстати, услужливо примет любые ваши формы и габариты, в отличие от "костлявых" лежаков, так и старающихся создать жесткое неудобство какой-нибудь точке истосковавшегося по ультрафиолету тела. Однако, даже если эта неприятность с лежаками и имела место в разгар сезона, все окупается великолепием моря. Теплое, чистое, в штиль прозрачности почти стеклянной, с белым песочком – короче, именины сердца.

Теперь о жопинге. Нет, я не ошиблась с написанием, потому что иным словом я не могу назвать товарно-денежные отношения, которые там складываются. Вы знаете, в чем заключается с точки зрения местного пипла самый большой грех иноверцев? Нет, не в том, что они кушают "грязных" поросюшек, пьют алкогольные напитки, ходят молиться не в мечеть. Нет, самый страшный грех заключается в отсутствии покупательского интереса. Каждый гражданин (а не гражданка!) совершеннолетнего возраста (малые дети и глубокие старики не в счет), если он не работает в отеле или при нем (допустим, рулит водными транспортными средствами или с помощью парашютно-канатного сооружения помогает туристам обоего пола осмотреть окрестности с высоты, которую сможет одолеть этот парашют с висящими под ним отдыхающими различной степени упитанности, а остальным загорающим, вынужденно обозревающим внушительные филе новоявленных Икаров, окончательно осознать пагубность пончиковой диеты и, если немедленно не броситься к тренажерам, то хотя бы в скоропостижном режиме расстаться с недохомяченной плюшкой), обязательно "трудится" в сфере торговли, торговли услугами (такси) и товарами. Все населенные пункты, в которых мы успели отметиться, сплошь покрыты магазинами, магазинчиками, лавками и просто передвижными торговыми точками. Под такой точкой понимается этакий тунисский аналог русского коробейника, который с каким-то лотком бродит целыми днями вдоль пляжа, предлагая отдыхающим свои товары – сладости, бижутерию, фрукты, саженцы пальм. Поэтому, куда бы ты не пошел, обязательно проходишь мимо торговых рядов. Казалось бы, что тут страшного? Нужно – покупаешь, не нужно – бредешь дальше. Так то это так, да не так. В римской мифологии было такое олицетворение злых сил – медуза Горгона, с которой бился, по-моему, Персей. Каждый, кто смотрел в лицо этой медузы, мгновенно окаменевал или с ним происходили еще какие-то летальные неприятности (я нюансов не помню, но точно – швах). Эта ассоциация пришла мне в голову потому, что по катастрофичности последствий в общем-то невинного действия процесс покупки в Тунисе ничем не отличается от мифологической драмы. Если проходя мимо торговых рядов, вы по московской привычке безнаказанно поглазеть (и только!) на товар, здесь, в этой стране развитого жопинга, кинете полглаза на продавца (а он, басурманский засранец, только делает вид, что флегматично перебирает четки, а сам блюдет зорче хищника) или его товары – тут вы и пали жертвой. У продавца будто включается внутренняя динамо-машина, еще секунду назад он сидел в полусонной позе, медитируя где-то глубоко внутри себя и не сообщаясь с внешним миром ни одним своим сосудом, и вдруг вы одним поворотом глаз выпустили из бутылки джина, причем джина недоброго. Он выпаливает одним духом весь нехитрый словарный запас, чудом осевший в его голове, "привет-как деля-русский-хорошо-посмотри-молодец-Путин", совершая при этом массу мимико-жестовых действий вокруг несчастного покупателя, стараясь любыми средствами завлечь его в лавку. Если пантомима продавца увенчалась успехом и покупатель с дуру затащился в лавку, торговец активизируется не на шутку и начинает собственноручно демонстрировать весь набор своего товара подряд. Наверное, им кажется, что туристы к ним приезжают исключительно слабовидящие, но хорошо слышащие, поэтому их нужно сначала оглушить "родной" речью, а потом можно совать под нос сувенирную дребедень – сами они ведь не могут разобраться, что им действительно нужно. Лично у меня складывалось стойкое ощущение, что такие активисты создавали вокруг вполне осязаемое электрическое поле, из которого хотелось немедленно выйти. Когда вокруг рынкапосетителя начинается невозможная суета, масса ненужных движений, сопровождаемых непрерывным бессмысленным словесным потоком, товары в руках торговца мелькают с головокружительной быстротой в опасной близости от носа, потенциальный покупатель начинает терять ориентацию в пространстве и во времени, попытки собрать в кучку свое внимание и сконцентрировать его на конкретной вещи (или хотя бы на родном кошельке) терпят полное фиаско, все имеющиеся в наличии органы чувств блокируются напрочь, в мозгу загорается красная лампочка опасности и звучит тревожный сигнал – догадайтесь, какой инстинкт в такой экстремальной ситуации срабатывает? Правильно, самый древний, самосохранения. К черту шопинг, выжить бы – взгляд покупателя начинает панически искать выход. И когда продавец видит конкретные попытки шопера удалиться (о ужас!) без покупки и понимает, что все его драматическое шоу, прыжки и ужимки, все старания "хлебосольного хозяина" в отношении "щедрого" гостя и даже "искренняя любовь" к этому незнакомцу – все попрано им, подлым, не оценено им, неблагодарным, и, главное, не вознаграждено – вот в этот момент истины сбрасываются лицемерные маски, и "искренняя любовь" превращается в искреннюю (вот здесь кавычки уже не нужны!) ненависть. И снова театр, с продавцом опять метаморфозы – секунду назад он "искренне" называл вас другом и камерадом, готов был разделить с вами все самое ценное, что у вас есть, жал руки, ноги и другие части тела, а теперь он также искренне призывает на вашу голову все допустимые Кораном проклятия Аллаха и всех его пророков (оптом и в розницу), для надежности подкрепленные недопустимыми вполне светскими "факами". Ну и что это, если не жопинг? Если без смеха, то справедливости ради нужно заметить, что среди торговой братии все же встречаются вполне вменяемые продавцы, которые спокойно интересуются, нужна ли помощь в выборе, и если таковая не требуется, не приходят от этого в нездоровое возбуждение. Так в такой лавке и походить приятно и покупка вполне реальна! Но это редкое исключение. Кстати, удивили просто потрясающие интуитивные способности торгашей – они "считывали" информацию о национальности туриста мгновенно, даже если он не проронил не то, что слова, а стона. Было ощущение, что у всех и каждого на лбу горят надписи на соответствующем языке (тарабарщину-то они несут для каждого строго персонифицированную). Возникает логичный вопрос - а что же нам такое впаривают под своеобразным "театральным" соусом? Из россказней гида я не уловила, чего такого выдающегося изготавливает их промышленность, и вообще имеется ли она в наличии. 90% продукции (во всяком случае, в туристической зоне) изготавливается местными руками, но руки эти, очевидно, не из традиционного места растут, поэтому качество не является сильной стороной тамошних товаров. Справедливости ради замечу, что ни в одной из помеченных моим присутствием стран сувенирная продукция не отличалась качеством. И неважно, была ли это вполне европейская Швейцария или Богом и Буддой забытая дыра в Индии – везде сувениры делают быстро, много и грубо. Если принять этот факт как данность и не заморочиваться, то можно взять что-нибудь кожаное – чехол для пуфика или дорожную сумку, портфель (для дамской сумочки кожа грубовата и дизайн тоже), кожаные тапочки (опять же – для дома удобно, а для выхода в свет – примитивно), из верблюжьей шерсти какой-нибудь половичёк, забавные стеклянные пузырьки для благовоний, керамика в этно-стиле. Попробовали местные "восточные" сладости – халтура! В московских магазинах можно найти действительно восточные сладости – качественные и по ассортименту несравнимо богаче.

Последняя заметка касается отношения местного населения к представителям разных национальностей. На любом курорте несложно понять, на кого по национальности в основном ориентирована сфера услуг – по частоте использования конкретного языка – везде, где информация изложена письменно (вывески, меню, прайсы и т.д.). Судя по этому критерию, в Тунисе зажигают итальянцы, за ними следуют французы. Русские здесь явно не в фаворе, не то, что оккупированная ими Турция. Однако, некоторые местные через пень-колоду могут объясниться на английском, русские слова используют в единичных экземплярах, т.е. в предложения их строить пока не умеют, но стараются. Во всяком случае, на межличностном отношении это не отражается совсем. На тему кто к кому как относится небольшая зарисовка – она мелкая, но очень показательна, даже симптоматична. Первая неделя нашего проживания в отеле прошла исключительно в иностранной компании, соотечественников не было замечено почти совсем (не то, чтобы мы по ним истосковались, просто отметили как факт). Отель довольно внушительный, а заселен слабо (напоминаю – конец сезона), поэтому в течение дня люди мало пересекаются друг с другом, зато за завтраком и ужином собираются большой и шумной почти семьей в общей ресторации. В "едальне" стоял отдельный столик, условно назовем его чайным, на котором располагались все причиндалы для чая – всевозможные пакетики с ароматическим чаем, резервуары с горячей водой, мини-чайники и т.д. Пожелал чая, кидай пакетик в чайник, заливай кипятком, бери чайник и чашку за свой столик и развлекайся с ними до одури – схема чаепития не отличается никакими китайскими церемониями, все предельно просто. Каждый читатель этого опуса, когда-либо столкнувшийся с системой "шведского" стола, знает, а не столкнувшийся догадывается, что реальные создатели конкретного натюрморта под названием "шведский стол" никогда не травмируют психику едящего человека такой грубой материей как деньги. Представьте, вы с плотоядным выражением лица наваливаете на свою тарелку какую-нибудь стряпню, а рядом с общим котелком стоит ценник, где указано, что, к примеру, 100 грамм этого блюда стоит, к примеру, 10 евро, и так по всем столам и столикам. Вы едите и невольно подсчитываете: "Так, вот сейчас у меня по пищеводу проваливается баксов эдак двадцать, а до этого упало еще пять". Так недолго и анорексию заработать! Нет, на самом деле все происходит намного гуманнее – вы уже все заплатили, где-то там, пусть в недалеком, но прошлом, а здесь, у этого стола вас избавили от арифметического напряжения, здесь вы уже не плательщик, здесь вы только едок, без каких-либо ограничений. Возвращаясь к моему основному повествованию, наш отель и его кухня никакого финансово-гастрономического новаторства не проявляли, все было традиционно – ешь и пей, сколько в тебя влезает. На вторую неделю нашего отдыха с очередным чартером вдруг пожаловала целая команда русскоговорящих отдыхающих – косвенные "улики" показали, что они были не из Москвы, может, Питер, может, другие города. На второй или третий день после их приезда над чайным столиком нашей "столовой" появилось объявление на РУССКОМ языке примерно такого содержания: "Уважаемые дамы и господа! Чайные пакетики стоят по 2 динара (местная валюта – прим. мое) каждый. Спасибо". Не знаю ощущений других, лично я испытала натурально-патриотическое чувство стыда. Повисела эта объява пару дней и исчезла. А теперь логическая загадка – почему вообще появилась эта цидулька, и почему она была написала только на одном из многих возможных языков. Не думаю, что для ответа требуется недюжинное дедуктивное мышление. Так что, нечего на зеркало пенять, коли рожа крива.

Все, дорогие читатели, финиш.

RSS Обсудить