Экспрессом по Индии и Непалу или shaky buses

RSS Обсудить

Мнение автора об индусах может не совпадать с мнением индусов об авторе.

Тюлений отдых. Гоа и Мумбай

День 1

Самолет Москва – Мумбай. Группа бледнолицых разглядывает путеводитель.
- Из аэропорта в город можно добраться электричкой! Экономнее в 10 раз, - радостно произносит один из них.

Женщина-индуска сидящая на соседнем кресле заметно оживляется.
- Ребятушки, не советую я вам. Попадете в час пик не дай бог… Уж лучше на такси.

Такси едет по центральной части города. 6 утра. Город завален спящими телами. Одно из тел не поместилось на тротуаре, поэтому его голова спит уже на проезжей части, а по его волосам ездят еще редкие в этот час машины.

Насмотревшись антисанитарных картин, к середине дня бледнолицые начинают бороться с чувством голода. Превозмогая отвращение, они бродят по центру города в надежде найти наименее загаженное место для перекуса. Дрожащими от перенесенного культурного шока ручонками они изводят 3 пачки гигиенических салфеток, чтобы протереть руки, руки окружающих, лица, вилки, посуду, бутылочные горлышки и трубочки от кока-колы. Потрогав вилку, тщательно протирают и руку и вилку новой салфеткой. Местные, глядя на все это безобразие, сильно веселятся.

Полдень. Очень хочется спать. Путеводитель пишет: "катерок до Слоновьего острова плывет около часа". В точку.
- Вам обычные билеты за 100 или первого класса за 120? – спрашивают в кассе.
- Естественно первого.

На катере скамеечки вдоль бортов, на которых можно немного поспать. Тем временем катерок начинает заполняться индийскими туристами. Они быстро занимают все сидячее пространство. Один из индусов пытается разбудить лежащего пендоса.
- Экскюз ми, сэр!
- Фёст класс, мэн! – достойно отвечает проснувшийся товарищ.

Бледнолицые, вдоволь накатавшись по городским пробкам, заказывают препейд-такси. От звука гудков очень сильно болит голова, а окна закрыть нельзя, жарко. Поэтому решено впредь брать такси с кондиционером и больше никаких кэбов.
- Нам нужен таксист, который знает, где находится "Паола бас стэнд".

Никто не знает. Собирается толпа таксистов, тихонько обсуждают, кому сегодня быть крайним. Наконец один неуверенно признается что довезет, а фиг ли делать, кушать-то хочется.
- Не переживай, выкрутишься, - подбадривают парня таксисты.

Попав в очередную пробку, водитель выключает кондишн.
- В чем дело, приятель?
- А в пробке кондишн не работает.
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!F!!!!CK!

Остановлен 5-й прохожий. Показывают нам дорогу. Опять слышим что "это тут практически за углом". Крутимся по району в течение часа.

День 2

Если вы не представляете ощущения пассажиров плацкартного вагона, который запустили по рельсам "американских горок", обязательно прокатитесь в автобусе sleeper-класса.

День 3

Гоа. Пендос берет скутер напрокат.
- Потренируйся, покатайся по улице, - советуют ему.

Через 5 минут возвращается с убитым мотобибиком.
- Next bike please!
Пендосу выставляют 100 баксов.

День 4

Чувствую себя мото-шумахером.
"Здравствуйте, в эфире гоанские новости. Сегодня неустановленный мужчина на скутере с туристическими номерами совершил наезд на добропорядочного гражданина, управлявшего своим скутером и соблюдавшего установленный скоростной режим. В результате наезда мистер Сингх получил множественные повреждения в виде синяка на коленке".

Русский турист сородича приметит издалека. Спрашиваем соотечественников.
- А не знаете, у кого тут можно гашика купить?
- Да мы вам продадим!

Поздно вечером. Два пендоса идут вдоль моря. Непальский гашик потихоньку отпускает.
- Как я оказался так далеко от дома? – в задумчивости произносит один.
- Так далеко от Москвы?
/занавес/

День 5

Блошиный рынок "по средам". Я и Пендос бросаем байки у дороги на подъезде к рынку. Нас обступает толпа предприимчивых цыганок.
- Здесь парковка платная.
- Фигасе! Вот этот клочок травы на обочине? Да пошли вы!
Не обращая внимания на их требования, ухожу.

- А вдруг они нам колеса спустят или еще чего? – предположил Пендос.
- Блин!
Берем байки, демонстративно перекатываем их через дорогу на другую обочину.

Местные разводилы впаривают пиндосам там-тамы. Затем другие разводилы ходят за ними по пятам.
- Эй мистер! Смотри какой ты бракованный барабан купил, - показывают на какой-либо дефект, типа царапины, - звук будет совсем плахой, да. Давай я тебе по дружбе поменяю барабан с доплатой всего 200 руп., брат!

День 6

- Что же делать с гашиком? Тут еще на месяц осталось укуриться роте солдат, а нам уезжать! – сокрушался Пендос.

Опаздываем. Забегаем на платформу за 1 минуту до отправления нашего поезда.
- Это поезд на Мумбай?
- Да.

Поезд трогается. В вагоне подходит проводник, смотрит билеты.
- Это не ваш поезд, ваш только через полчаса. Пересядете на следующей станции.

Не знали бледнолицые, что в Индии есть только один поезд, который ходит вовремя по расписанию, но о нем мы поведаем позже.

Дорога на Катманду

День 7

Мумбай. Час ночи. Билеты на поезд до Аурангабада на 6 утра. Надо где-то поспать пару часиков.
- Кажется на Овальном Майдане (поле для крикета) замечательный газончик.

У майдана встречает охранник.
- Стой. Кто, куда, зачем?
- Да мы просто мимо проходили.

Идем вдоль забора. Парень за нами не отстает. Появляется подмога, готовая скрутить нас, если таки найдем дыру в заборе.
- Видимо не судьба. Придется брать отель.

6 утра. Пендосы ждут поезд. Подходят два участливых индуса, рассматривают пендосские билеты.
- Ха, да у вас билеты без мест. Вот вы попали. Мы можем занять вам сидячие места в вагоне у окошка за 100 рупий.

Похоже на развод. Но тут к платформе приближается поезд. На платформе начинается суета. Люди бегут и орут. Толкая друг друга баулами, на ходу в темные вагоны ломятся пассажиры и другие "занималы мест".
- 100 рупий – не вопрос. Мы согласны.

Один занимала уносится пулей к еще не остановившемуся поезду, другой торопит пендосов, затем запихивает их в вагон. В вагоне темнота, все орут. Полный хаос. Тем не менее пендосы уже сидят у окошка и боятся пошевелиться. Затем залезают добропорядочные индусы и выкупают занятые сидячие места у "занимал".

Шесть часов без смены позы. Индусов это совсем не напрягает, их забивается в вагон все больше на каждой станции. На скамейках по 5 человек, все свободное место забито. Ноги поставить некуда, дабы не наступить на лицо спящим под ногами детям. В окно тянет костлявые руки безногая старушка. Все орут. "Какая бредовая идея – путешествовать по Индии", - предательская мысль не отпускает.

Резервейшн офис Аурангабада. Больше никаких дженерал классов!
- Дайте нам sleeper class.
- Чего?
- SLEEPER CLASS
- Бу бу бу бу бу бу. Оке?
- Говорите по-английски, плиз.
- Вы не понимаете по-английски?

"Общий джип" до пещер Эллоры.

Представьте себе гелендваген, только индийского производства. Первый ряд – сидение водителя и слева от него для двух пассажиров. Сзади соответственно 2 ряда 3-местных сидений. Два пиндоса садятся на сиденье около водилы. Вдруг слева залезает еще один пассажир. "Ну ладно фиг с ним, потерпим тесноту". Справа открывается водительская дверь, залезает водитель, двигает сидящего на водительском кресле четвертого индуса, а сам плотнячком утрамбовывается. Голова его остается в открытом окне, ноги с трудом дотягиваются до педалей, через 3 пассажирских коленки нащупывается рычаг передач… Поехали!

Ночь. Два помятых пендоса нанимают "Общий джип" до Джалгаона.
- А сколько пассажиров вы сажаете на переднее сиденье?
- Три.
- Нам три билета до Джалгаона.
- 150 рупис.

Водитель джипа ловко забрасывает пендосские рюкзаки на крышу джипа. Пендосы лезут привязать рюкзаки "на всякий пожарный".
- Да не парьтесь, ребята, мы привяжем потом.
- "Нет уж, знаем мы вас, раздолбаев".

Подходят еще индусы с багажом. Надо передвинуть рюкзаки. Индус на крыше отвязывает их. Затем на крышу залезают пендосы и снова привязывают. "Знаем мы вас, кретинов". Каждый новоприбывший багаж требует передвигания рюкзаков. Пендосы упорно залезают и заново привязывают свои рюкзаки.

День 8

Джалгаон. 4 ночи. Невыспавшиеся пендосы садятся в вагон sleeper класса. Начиная с тамбура весь пол плотно покрыт спящими телами. Вагон типа "плацкарт", только в нем 3 спальных яруса, а не 2. На каждом ярусе на корточках, валетиками, клубочками и раскорячками спят по 4-6 индусов, обнимающих свой багаж. Огромный "курятник". По головам спящих, через свисающие руки-ноги-головы пендосы находят свои места. Естественно на них спят индусы и навалено багажа.
- ПАДЪЕМ! Это наши места! Не СПАААТЬ! Слезаем, граждане!

Переполох в вагоне. Спящие индусы испаряются, освобождая 2 места, при этом оставляя на полках багаж.
- Разбираем свой багаж, граждане!
Нулевая реакция.
- Чей это багаж?!

Не признаются. Первая сумка летит с третьей полки прямиком на пол, точнее на ноги спящему там индусу. Потихоньку часть сумок находит своих хозяев. Индусы начинают будить друг друга, узнавая "кто еще не забрал багаж из-под гребаных пиндосов?" В проход летят еще 2 чемодана, прежде чем места окончательно освободились. Как только пендосики уснули, у них в ногах, свернувшись калачиком, легло по индусу. Один из индусов ночью периодически подскакивал, когда проснувшийся пендос пинал его своим сандалем по ребрам. Затем пендос засыпал, а вскоре и индус.

Познакомились с индусом с нижней полки. Парень уже лет 10 живет в Питере, отлично говорит по-русски, приехал на родину проведать родню.

- Скажи, а что это за жесть такая с людями? Почему их так много? Что за транспортная проблема везде? Так всегда или нам не повезло? – пытали питерского вопросами.
- Да я видимо давно дома не был. Сам офигел!

Сатна. Резервейшн офис.
- Дайте нам билет до Варанаси, только обязательно ПЕРВОГО класса.
- Бу бу бу бу бу, оке?
- А по-английски можно?
- Вы не знаете английского?

Сатна. Автовокзал. Индус выливает какие-то помои на середину улицы прямо под ноги пендосам. "Вот свинья", - думают пендосы и презрительно на него смотрят. Видя недобрый взгляд, индус подходит объясняться.
- Это была не питьевая вода, не переживайте. Это я отходы вылил.

Shaky bus (он же local bus) – "трясобус". В частности один из таких S.B. ходит по маршруту Сатна – Каджурахо. Отличается характерной вибрацией очень большой амплитуды. Сидящие пассажиры от тряски сползают со своих сидений. Лежать опасно для здоровья - внутренние органы перемешиваются в коктейль. Имеется телевизор, громкость выкручена на максимум, чтобы максимально отвлекать пассажиров от вибрации, и не дай бог не дать заснуть. По телевизору крутят "Зита и Гита" по кругу.

Затычки для ушей (ЗДУ) – самая необходимая вещь в кармане путешественника по Индии. Сидя в трясобусе, необходимо применить ЗДУ согласно инструкции, во избежание получения травмы ушей. Глубоко вставленные ЗДУ полностью исключают шум за окном, шум в салоне, шум двигателя. К сожалению, звук фильма "Зита и Гита" ЗДУ понизить не способны.

Каждурахо. Поселок празднует Девали. На пороге отеля сидит малчик с коробкой шумовых петард. С каменным лицом достает петарду. Поджигает. Кидает под ноги. БАЦ! Пиндосы на крыше соседнего здания глохнут. Достает еще петарду. Поджигает, бросает. БАЦ! С интервалом 30 секунд. БАЦ! БАЦ! Мимо малчика проносится толпа бухих и ряженых с павлиньими перьями и цветами, все орут, танцуют и поздравляют всех. Малчик провожает толпу взглядом. БАЦ! БАЦ! Тишина…

- Ну наконец-то у него кончились боеприпасы.

Ага. Щаз. Малчик приносит новую коробку. БАЦ! У соседнего отеля к нему присоединяется дугой отмечающий. БАЦ! БАЦ!

День 9

Не стоит питаться в ресторанах в непосредственной близости от достопримечательностей. (Вспоминается один такой ресторанчик с "russian salad" в сирийской Пальмире). В Каджурахо "Swiss Restaurant" - однозначно, в черный список!

Некоторые особо образованные индуски настолько оторвались от своей культуры, что забывают снимать обувь при входе в храмы. Местные жители разглядывают мой фонарик с 5-ю светодиодами, намотанный на руку.
- Это у тебя часы?
- Да. Часы.
Нажимаю кнопку, загорается один светодиод.
- 1 o’clock!
Нажимаю еще раз, загораются 5 диодов.
- 5 o’clock!

Деревенские детишки пристают к пендосам, чтобы втереться в доверие и развести на деньги.
- Вер а ю кам фром?
- Айзербайджан, - в этом случае разговор продолжается не в ключе: "О! У меня друг в России! Водка! Матриошка! Путин!" а в виде обескураженного индуса, которому теперь можно загонять все что угодно про чудесную страну Азербайджан.

Прогулявшись по деревне с пендосами, один из мальчуганов признается.
- Да ты, мистер, еще больший сказочник, чем я.

Переходим на новый уровень развода. Детишки заводят нас в школу. Там учитель с добрым лицом начинает рассказывать, что и как у них там в школе. Затем достает фотоальбом с милыми индусскими детишками. Слезы уже наворачиваются на глаза. Слышу голос Пендоса.
- Я читал об этом. Это такой развод, сейчас нас попросят пожертвовать бедным детишкам на учебники.
Мгновенно очнулся, надо уходить.
- Ребятушки! Помните, я рассказывал вам про наш чудесный Азербайджан? - беру в руки глобус. Дети обступают меня.
- Эта страна находится вот здесь, - тычу пальцем в надпись "Baku". Дети зачарованно разглядывают точку на глобусе. Все. Можно уходить.

После экскурсии расстаемся с детками-гидами.
- Ну типа дайте нам небольшой бакшиш что ли, - намекают сорванцы.
- Держи 5 р. И не прогуливай больше уроки.
- Так мало! – собирается толпа детей, все хотят по 20 рупий, хотя заслужили только двое.
Пендос дает им рубель.
- Азербайджаниан мани.
- О! А сколько это в рупиях?
- Это примерно 50 рупий.
- О! Спасибо, сэр.

Трясобус на Махобу периодически упирается в особо упрямых коров, видимо глухих, поэтому приходится упираться в них бампером чтобы они отошли с дороги. Попутчики: очень добродушный и общительный японец и два китайца. К тому же уровень знания языка у японца оказался такой же "школьный" как у нас, поэтому общаться с ним было очень бодренько. У азиатов тоже нет билетов на поезд, поэтому мы пугаем их страшными рассказами про general и sleeper классы.

- Ооо! Из России? Ооо! – интересуется японец.
- Ну, а ты наверное из Японии?
- Да! А как вы догадались?
Держимся, чтобы не заржать.

Пендос как-то обронил пару фраз про анимэ. Китайцы оживились, повспоминали все знакомые фильмы, потом долго обсуждали последнюю серию чего-то интересного между собой и с японцем.

Махоба. Здесь в стандартного типа моторикшу принято сажать 7 человек. Билетов на поезд нет. Точнее в Индии нет такого понятия, что билетов совсем нет. Нет reservation, а билеты general класса – пожалуйста.

Японец достает блокнот и пишет "Записки японского пиндоса" в ожидании поезда.

Приближается гроза. Периодически на жд станции гаснет свет и тогда вся летающая гадость летит к фонарику на лбу. Продавец кофе высыпает растворимый нескафе в кастрюльку с кипящим молоком: "ваш кофе, сэр".

Резко похолодало. Азиаты кутаются в одеяла и шарфы.
- А вам что, не холодно?
- Да мы русские медведи! Нам пофигу! – горячатся русские медведи.

Через 15 минут "моржи" достают из рюкзаков джинсы, куртки. Одеваются. Азиаты прикалываются над "русскими медведями". Опять станция погружается в темноту. Начинаю светить фонарем в лица ближайших индусов, распугивая бомжей, пока в свете не появляется ослепший полицейский с дубинкой.

Залезаем в sleeper вагон с азиатами. Повсюду спящие тела. Идем по вагонам в поисках хоть чего-нибудь "для поспать". Доходим до вагона первого класса, который отделен перегородкой. Долбимся, открывается дверка, появляется проводник из 1-го класса.
- Что надо?
Следующая фраза оказалась спасительной и ключевой.
- Не могли бы мы дать вам some денег, чтобы вы нашли some мест в этом вагоне?
- Идите за мной.

О чудо! Оказывается в первый класс нет билетов не потому, что там нет мест, а потому что система резервирования идиотская. Вагоны там полупустые. С этих пор по стране ездим только первым классом.

Проводник говорит пендосу что-то на Хинди. Тот, конечно, не понимает.
- Так ты не индус что-ли? – недоумевает он.
- Да нет, вообще-то.
- Вау! Ты выглядишь как индус!
Обращается к другому пендосу:
- Ваш друг точно не индус?

День 10

Просыпаемся от крика индуса, который вчера просил не шуметь.
Попиваем чай с японцем на станции.
- У нас в Японии что странно, 100 мл чая стоит тоже 8 рупий в переводе на местные деньги. А как в Москве?
- У нас в среднем 15 рупий, но сильно зависит от места продажи, - сам думаю "ну и уровень жизни у нас, в Токио чайку дешевле попить".

Спрашиваем у проводника:
- А сколько осталось до Варанаси?
- Знаете, этот поезд только называется "экспресс", на самом деле никакой он не экспресс, поэтому опоздаем часа на 2.

Варанаси. Город пробок из коров, людей, велорикш, моторикш и прочих авто. Сидим в кафе, уровень пофигизма такой, что с вентилятора на нас сыплются мухи. Формат местных велорикш рассчитан на 2 индозадницы или на полторы еврозадницы, поэтому пешком ходить немного приятнее, чем брать рикшу на двоих.

Пытаюсь купить себе какую-то тряпку. Меня обступают обдолбанные паном местные. Один начинает громко и быстро галдеть прямо в мозг.
- SHUT UP!!! – кричу на него очень громко.
Возникает тихая пауза. Несколько секунд ошарашенный парень смотрит на меня.
- Please, - добавляю я – shut up please.

Пендосу впаривают совершенно не нужные ему почтовые открытки по 5 руп. за штуку.
- Возьму три за 9 рупий, - неосторожно бросает он.
- Не вопрос, бери. 12 рупий всего! Брат!
- Спасибо, не надо.
- Ай ай, - цыкает языком, - не надо так не надо, до свидания.

Проходит 20 секунд.
- Брат! Бери за 10.
- Да не надо мне.
- Да что тебе 1 рупия?
- А тебе что? Мне НЕ НАДО.
- Оке. 9. Скажи, брат, ты счастлив?

Варанаси. Вечер. Проходящий мимо низкорослый человек негромко впаривает:
- Не желаете покурить что-нибудь из Непала?
- А почем? – не подумавши спрашивает Пендос.

Не стоило.
Теперь парень не намерен от нас отставать, - у меня только отборный непальский стафф. Гашика? Нет? Точно? Может мариванны? Нет? Как нет? Почему?
- Смотри приятель, вот группа итальянских пиндосов идет, наверняка их заинтересует твое предложение, - переводим стрелки.
- Неет. Им не надо. У меня большой опыт работы. Я точно вижу кому надо, а кому нет.
- "Ну спасибо дорогой, сделал комплимент. Мы значит выглядим как последние наркоманы", - у Пендоса кончается терпение – НАМ НЕ НУЖНО ЭТО ДЕРЬМО.
- ЭЭй! Друг мой. Ты думаешь, я предлагаю тебе дерьмо? – обижается, но это помогает постепенно избавиться от него.

Ночь. Дворик в центре Варанаси. Открытый ресторан. Кругом херачат шумовые петарды, каждая под 50 грамм в тротиловом эквиваленте. "Когда же кончится этот Девали?"
- Наверное у этих людей есть оружие, - в произношу задумчивости.
БАБАХ!!! – раздается и многократно отражается от стен.
- Точно есть.

День 11

Велорикша везет двух жирных (по индийским меркам) пендосов на Ганг, при этом умудряется еще и болтать.
- Вы откуда?
- Азербайджан.
- Не может быть! У меня друг в Баку живет! – останавливается, собирается показать свою записную книжку. Вот попадос, надо же.
- Прости приятель, мы спешим, поехали уже.
- Оке.

Рикша быстро выдохся и к реке подъезжал уже еле дыша. А нечего болтать языком на бегу.

В поисках ресторана в старом городе Варанаси два пендоса умудрились заблудиться. Старый город оказался реальным лабиринтом. Каждая следующая улица становилась уже предыдущей. Поначалу умные коровы уважительно прижимались к стеночке, чтобы пропустить странных товарищей, но вскоре места для пендосов и коров стало катастрофически не хватать.

корова

- Стоп! - произнес Пендос. – Этого парня с баклажанами мы уже проходили, - достает цифрофотик, находит фотографию сидящего перед нами баклажанщика. – Я его сфотографировал, когда мне показалось, что мы не первый раз мимо него проходим. Давай развернемся и свернем с этой улицы вон в тот закоулок.

Так пендосы спаслись от неминуемой передозировки навозным кварталом. Поймали моторикшу: "отвези нас в любой самый крутой отель с рестораном". Зашли в пятизвездный ресторан полный пафоса, вытерли навозные сандали о персидские ковры.
- Эх. Как мы сможем обходиться без рикш в Москве?

Варанаси. Почтовый офис. Пендос лижет марку, а она не приклеивается.
- А не подскажите, че это не клеится?
- Вон стоит банка с клеем, макаешь туда палец и мажешь на марку.

Варанаси. Офис Nokia Mobiles. Купили местную сим-карту Hutch.
- Она точно будет иметь роуминг в Непале?
- Да, конечно.
- А дайте мне настройки GPRS для телефона и КПК.

Каждый работник офиса подходит и переспрашивает что же мне все-таки надо. Наконец появляется единственная смышленая (по местным меркам) девочка.
- Ааа. Так вам нужен ГПРС. Вот адрес центрального офиса, только там вам пропишут все нужные настройки.

Центральный офис Hutch. Парень получает на телефон смс, в которой должны прийти настройки, но их нет.
- Теперь надо сохранить эту смс, - говорит офисный работник и начинает думать, как сохранять смс. В итоге "догадывается" записать настроечную СМС в адресную книгу, пытаясь завести новый контакт.
- Пожалуй, обойдемся без ГПРС. Мы на поезд опоздаем.

Вокзал. Поезд до Горакпура. Билетов у нас как всегда нету, т.е. general. Прямиком направляемся к вагону первого класса, причем более дорогому не "3Tair", а "2Tair" - с имитацией "купе" в виде шторок, отделяющих проход. Всех странноватых личностей индусские проводники стараются сажать в одно купе. Поэтому у нас в попутчиках непальский буддистский монах-студент. Зашел в купе, улыбнулся, как-то ловко запрыгнул на 2-ю полку. "Все-таки они летают", - вспомнились фильмы про шао-линь.

Немного Непала

День 12

Граница Индия-Непал. Сунаули. 2 часа ночи. Пендосы будят спящего у шлагбаума солдата.
- Как бы нам отметиться для пересечения границы?
- Все закрыто, все спят, завтра перейдете.
- Нам не хочется ночевать на границе.
- Переночуйте на непальской стороне, с утра отметитесь.

Времени терять не хочется. Пендосы находят Иммиграционный офис. Перед офисом стоят 3 стола, на них, под москитными сетками спят три офицера миграционной службы.
- Екскюз ми!!! Сэр!!!
Храп усиливается.
- ЕКСКЮЗ МИИ!!! НАМ НУЖЕН ШТАМП!!!
Бесполезно. Офицер начал переворачиваться, почесывая яйца.
- ПАДЪЕМ!!! МЭН!!!
Сонный дядька в трусах зашевелился, достал печать, поставил штампы и снова завалился спать.
На непальской стороне все закрыто. Пендосы долбятся. Наконец окошко открывается. Еще более сонный дядька берет деньги и паспорта.
Окошко закрывается.
- Гад, опять спать лег!
Тем не менее, вскоре из окошка появляется рука с готовыми визами.

Автобус в Катманду. За окном отличные виды. В Непале розовый снова в моде. Дедок спорит с кондуктором о своих льготах. Кондуктор втирает, что автобус коммерческий и выдворяет его. Тем не менее, немощный льготник ловко заскакивает в автобус, когда тот уже тронулся.

Низкорослая страна. Почувствуй себя баскетболистом. В автобусах стоя приходится упираться в потолок шейными позвонками. А какие ощущения, когда писаешь в общественном туалете, согнувшись раком, вообще молчу.

День 13

Катманду. Тамель.
Завтрак со стейком в ресторане 120 непали рупий. (1 доллар = 75 н.руп.), с сосиской вместо стейка - 65 н.руп.
Непальское MTV. Сюжет любого клипа одинаков. Певун в болливудском стиле и пляшущие монахи на заднем плане.

Импровизированный рок концерт. Непальская Земфира поет хиты Нирваны. Зрители, расположившиеся на ступеньках храма, раскуривают "мариванну".
- Ого! Да здесь полный легалайз.
Через полчаса обдолбаный дилер впаривает пендосам траву.
- Оке. Давай на пару косяков. Сколько?
- 400.
- А че так дорого?
- Намана, я дам 10 грамм. Отсыпает кучу, которой хватит на роту солдат.
- Блин, иди нафиг.
- Оке. Оке.

Где-то играет ямайская музыка. Укуренные пендосы шли в отель, но заглянули по пути в кафешку. Выходят.
- В какую сторону мы шли-то?
Идут направо по улице. Вдруг у кондитерской разворачиваются на 180 и идут обратно. Пройдя 4 квартала на одном из перекрестков пендоса осеняет:
- Все-таки нам надо туда, где кондитерская.
Где-то играет ямайская музыка.

День 14

Ресторан "YAK"
- У вас случайно "чанга" нету?
- "Чанга" нет, зато есть замечательная "тонгба".

Автобус высадил двух пендосов у входа в Бхактапур. У входа встречает довольный полисмен, ждущий 750 рупий за вход.
- Платный вход в город! Молодцы - предприниматели.
Пендосы не входят, а идут куда-то вдоль забора. Полицай следует за ними и не отстает. Дойдя до автовокзала, они залезают в автобус и уезжают.
"Надо же, не думал, что туристы могут ограничиться осмотром ворот города", - удивлялся полицейский.

Нагаркот. Крыша отеля на вершине горы. Пендосы попивают кофе, вспоминают солнечный Кисловодск. "Щелк!" - периодически один из пендосов дергается, вскидывая фотоаппарат, когда рядом пролетает очередной орел. "Щелк, щелк!" - идеальное место сидеть и изводить пленку.
- Зря ты, Пендос, мариванну не прихватил. Посидели б тут пару дней, пощелкали орлов.

Локал бас – транспорт не быстрый, особенно на горном серпантине. Пендос лезет на крышу автобуса, чтобы насладиться видами. Местные на крыше не напрягаются резкими поворотами и торможениями, забивают косяки и наслаждаются ветерком. Иногда приходится резко уворачиваться от толстых веток, поэтому Пендос не зевает. В Бхактапур заходим не через ворота, а с севера, поэтому вход бесплатный.

Fast food по-непальски – это когда вы ждете свой кофе не час, как в обычном ресторане, а всего лишь 40 минут.

Вечер веселых людей. Сначала в автобусе встречаем веселого гида, который и по-русски умеет говорить, но сильно подзабыл язык, потому что русские всегда все сами. Затем нам встречается непальский качок, очень похожий на Джеки Чана (если бы Дж. Чан был качком) постоянно посмеивается как доктор Ливси, прикалывается тем набором английских слов, который ему доступен.

Ресторан "YAK"
- У вас случайно "чанга" не появилось?
- "Чанга" нет, зато есть замечательная "тонгба".
- Оке. Несите.

Где-то играет ямайская музыка. Пиндоска ползет по стенке. "Надо же, как тонгба некоторых вставляет".

Полежав на удобных подушках и ковриках, пендосы выходят из ямайского бара.
- Так вот где играет ямайская музыка.
- Кстати, а в какую сторону мы шли?

День 15

Завтрак за 65 н.р. – это кайф!

Покупка билетов по-непальски. Чтобы купить билеты на автобус идущий на 2 часа быстрее обычного, надо поторчать 2 часа в билетном офисе.

Патан. Проходим очень неторопливо по маршруту из путеводителя. Пендос сильно виснет, лицо его не сияет радостью. "Видимо диарея обострилась", - стараюсь не тревожить его по мелочам. Как всегда теряем маршрут.

Храм Сваянбунатх. Обезьяний вожак атакует пендоса, который слишком близко подкрался фотографировать. Пендос не растерялся, открыл встроенную вспышку фотоаппарата и сделал серию снимков в лицо вожаку. Обезьянус еще долго сидел с потупленным взором и не шевелился.

Мы здесь четвертый день, а уже можем найти Тамель ночью и без карты. Натыкаемся на ларек "Шарфы из шерсти Яка". Хороший сувенир.
- Ребята, як – это отстой, купите лучше из пашмины, - разводит нас продавщица.
Делаю запись в блокнот: "Посмотреть в инете, что за зверь – пашмина".

- Чудный все-таки город – Катманду, - делятся впечатлениями зашопленные сувенирами и товарами пендосы, - единственное чего здесь не хватает… стоп! - останавливаются перед вывеской "SHISHA TERRACE".

В Катманду собрано абсолютно все, что любят пиндосы разных мастей. Shisha terrace – рекомендации лучших пиндосов. На родине не услышать такого качественного рока, какой играют здесь.
- Ээх, - вздыхает Пендос, - вот бы еще Боба Марлея сыграли.
Играют "No woman, no cry". Так и поперхнуться можно.
- Завтра на границе буду плакать.

Обратно в Индию

День 16

Отправление по-непальски. В 7:00 микроавтобус подберет нас у "маяка". Обойдя всю округу вокруг "маяка", не находим нашу фирму "Sumo travel". Захожу в первый попавшийся отель.
- Наберите, пожалуйста вот этот номер, мы не можем найти наш автобус. Спросите, как их найти.
Женщина набирает номер: "sumo travels? Yes?.." общается по-непальски, кладет трубку.
- Они ждут вас у "маяка".

10:00 автобус еще не вывез нас за пределы Катманду, а в 12:00 "по расписанию" мы должны быть уже на границе. Наши попутчики всю дорогу играют на гитаре и поют непальского Цоя. Водитель одну ногу положил под себя, а другой успевает справляться со всеми педалями. На остановках пьем чай, заваренный в кипящем молоке.

Индийская граница. Мы снова в "стране глухих".
- ГоракпурГоракпурГоракпурГоракпур!!! – кричит зазывала общего джипа (а в голове уже вспоминается "Маршрутка через радиорынок!").
- Вы наверное отправляетесь минут через 10, да? – спрашиваю зазывалу, естественно весь транспорт ходит только по заполнению.
- Да, конечно, через 5 выезжаем, занимайте свои места, давайте ваш багаж, сэр.
- Оке. При условии, что на сиденье сажаешь 3 человека.
- Да. Да. Садитесь. ГоракпурГоракпур!

Проходит много времени. На наше сидение претендуют пятеро.
- Командир, мы же договаривались.
- А? Что? – косит под дурачка.

Придурки. Надо их кинуть. Идем, договариваемся с другим джипом.
- Мы с другом сядем в ваш джип, при условии, что мы сразу отправляемся.
- Не вопрос.

Перехожу дорогу обратно за рюкзаками. Гудков уже не слышу, но чувствую, что в этот момент все вокруг смотрят прямо на меня с ужаснувшимися лицами. Оборачиваюсь, и в сантиметре от моего лица останавливается автобус.

- Я кажется потерял свой блокнот. Блин! – начинаю обыскивать джип. Блокнот оказался в заднем кармане, ставший деревянным зад уже не может почувствовать блокнота.

Проезжаем под горизонтальным шлагбаумом, расположенным так, чтобы проехать могли только легковушки. Естественно наш багаж на крыше под ним не пролезает, но индус-водила пытается пропихнуться под перекладиной. В итоге уже сильно не можем ругаться на этих долбиков. Снимаем рюкзаки, спрессованные в 2 раза.

Горакпур. Ищем отель.
- Некогда тупить в путеводитель, пошли вот в этот отель, - диарея Пендоса никак не отпустит.
На ресепшене выдают ключи:
- У нас есть 2 номера: дорогой и дешевый.
Смотрим дорогой. Полный гадюшник. Радует только огромный зеленый гекконище на стене.
- Интересно, как же тогда выглядит дешевый? Может, еще поищем отель?
- Некогда искать, берем, - с диареей не шутят.

Такого плохого номера не было нигде. Сортир не работает. Вода из раковины течет на пол под ноги, а оттуда уже в дырочку утекает. Ночью стало очевидно, что в противомоскитной сетке дырка. Велькам бэк ту Индия!

День 17

Утром сквозь сон я слышал, как дождь стучит по крыше. Это был глюк.

Подошел поезд до Варанаси. На вагонах приклеены распечатки с фамилиями пассажиров, находим наш вагон. Чай на станциях продают в глиняных стаканах.
- Это что? Одноразовый стакан?
- Да, у нас запрещено продавать в пластике. Экологический запрет.

- А что так долго едем? – спрашиваю проводника. А он оказался не англоговорящий, но с его слов и так все стало ясно: "экспресс епти". Выхожу на станции, передо мной вывеска "Varanasi City". Замешкался.
- Приехали? – спрашиваю пассажира.
- Да нет, на следующей, просто город большой.

Втираем моторикше:
- Чувак, нам нужен post office, а ты куда нас везешь?
- Я думал, вам нужен Main Post Office, что на другом конце города.

Варанаси. Лалита Гат. Пендосы выкуривают последнюю сигарету Yak с мариванной. Пендосские сандалии плывут со свечками вниз по Гангу. Пропитанные этим городом, они вряд ли когда-нибудь утонут.
- А сколько времени?
- 16:30. Полчаса до поезда.
Измена. Пендосы продираются сквозь толпу людей из центра города. Затем ищут моторикшу среди велорикш. Моторикша везет какими-то дворами. Вечно. Везет и везет. Измена все усиливается.

- Ваш поезд будет в 20:00.
- Блин, а мы и забыли, что мы в Индии. До 21:00 можно смело гулять.

К девяти на доске-расписании напротив строчки с поездом на Агру мелом было выведено "23-00". Еще гулять.

Что делать пендосу, если его приперло по-большому в таком городе как Варанаси? Пендосина заходит в звездный отель, берет в ресторане меню и тихонько пробирается к евросортиру. А бумаги то там нет (не забываем где мы). Тогда он набирает салфеток…
- А куда это вы с салфетками, сэр?
- Да вот руки помыть захотелось.
- Сори, у нас с салфетками туда нельзя! – гад разгадал хитрый замысел.
Как хорошо, что это не единственный звездный отель. Велькам ту "PLAZA INN TOP-END".

Поезд отправился в полночь. Всех странноватых личностей собирают в одном купе. Наши попутчики: две японки, не те миниатюрные азиатки, которых мы привыкли видеть, а настоящие дочери сумоистов. Пендос попытался пообщаться с одной, но частое ее хихиканье выдало отсутствие понимания большинства английских общеупотребительных слов. Американские парень с девушкой сразу завалились спать, причем парень спал в ботинках на шерстяной носок.

День 18

Агра. Город ухоженных рикш, видимо здесь это престижная профессия. Рестораны у Таджа настолько пиндосны, что в них крутят фильмы с Монро. Местных в таких ресторанах нет вообще.

- А не поснимать ли нам Тадж при лунном свете?
Берем штатив, ищем где бы можно его увидеть. Местные не понимают, что мы от них хотим. Никто не знает слова "view", зато услышав в предложении слово "Taj" все отвечают, что завтра откроется касса. Наконец, вывеска "Taj viewpoint". Хотят 150 рупий с лица. Как-то жирновато, учитывая темноту. Выслушивая рассказ о нашей неудаче, владелец отеля отвозит нас на крышу одного из своих отелей. Все равно туман (кумар).

Диарея Пендоса крепчает. Он начинает изучать раздел "диарея" из путеводителя.

День 19

Надо было закрыть на ночь окна. Континентальный климат, блин.

Посещение Тадж Махала. На входе отбирают перочинный ножик и телефон. Тяжело теперь будет нацарапать на восточных узорах "здеся были пендосы 2006".
- Пендос, пасмари, симпатишно.
- Гавно этот ваш Тадж Махал, - произносит измученный диареей Пендос.

Заказываю завтрак. Пендос заказывает только чай. В недоумении официант переспрашивает:
- No breakfast, sir?
- Diarea, nah!

Надпись "билет действует на территории Тадж Махала, Агра Форта, Фатипур Сикри и т.п." означает, что надо доплатить "всего" 250 рупий на входе.

Агра форт. Пендос научился издавать звук "самка бурундука", теперь все бурундуки как загипнотизированные ползут к нам фотографироваться.

Автобус на Фатипур Сикри. Водила закидывается порошочком. Рычаг передач переключается с замахом от плеча. Бибика срабатывает при соединении двух зеленых проводков под рулем. После первого "би-би" пендосы как по команде достают затычки. Паровоз так не сможет.

Фатипурские детишки очень агрессивно втирают свои безделушки.
- Мальчик, ты что – ТУПОЙ?! Не надо! – произношу разборчиво и по-английски.
Мальчик обращается к другу.
- Он что, имеет в виду, что я тупой, что ли?
- Ага. Улыбайся, Кумар, сильнее.
Дети улыбаются и продолжают настойчиво втирать свои шахматы.

- Пендос, ну хоть Сикри-то понравилось? Не гавно?
- Нда. Султаны, суки – богатые!

- Это автобус на Агру? – спрашиваем пиндоса на остановке.
- Я надеюсь.

Вылезает водила:
- No Agra!

Находим джип, согласный довезти нас.
- Только давайте на остановку заедем, там куча народу автобуса ждут, и сядем в джип.

Индусы никак не понимают своей выгоды:
- Сейчас подождем еще кого-нибудь и поедем.

Тем временем появляется автобус. После первого "би-би" пересаживаемся на задние сиденья.

Экспресс Агра-Дели. Единственный в стране поезд, идущий по расписанию. С этого поезда начинается Другая Индия. Выезжаем – вовремя. Поесть, попить – приносят. Пусто и комфортно. В меру кондиционировано. В целом – очень пиндосоориентированный экспресс. И главное – пришел в Дели ВОВРЕМЯ.

Дели. Пендосы помнят, что единственное место в Варанаси где вас не обманут – это "Туристическое бюро". Поэтому чтобы узнать расценки на такси, они идут прямиком туда. Там сообразительный товарищ начинает разводить их на двойной тариф, суетиться в поиске такси. Суета его и выдала.
- Мы попозже подойдем, а пока по городу погуляем. Гудбай, май фрэнд.
- Не ходите в город, там МУСУЛЬМАНЕ.
- Пипец, слово-то какое страшное! Ты нас наверное за американцев принял. Гудбай.
- Оке. Оке. Идите к таксисту, он вас за 250 до аэропорта отвезет.

Аэропорт. Играем в квест.

Очередь на регистрацию – а где "security check" ваших рюкзаков? – очередь на security check" - поменять деньги – а мы меньше чем 3000 рупий не меняем – очередь в государственный Bank of India – а заполните иммиграционную карту – ну кажется уже контроль багажа близко – а где ваши аэрофлотовские бирки на багаже? – а стойка регистрации уже ой-ой как далеко позади осталась – берем бирки "China Airlines" - прокатывает, показываем их обратной стороной – а у вас зажигалка в сумке – перерыть сумку – надпись "рентген небезопасный для пленок" - вытащить все пленки – объяснить что это пленки – в duty free – а ваш виски мы подадим только при посадке на самолет.

Пендосы храпели как сурки. Виски из duty free не пригодился.

RSS Обсудить