Поездон в Малайзон!

RSS Обсудить

Собрался я в Малайзию в январе нынешнего года. Предварительно начал искать попутчиков с мая прошлого года. Девки все хотели за мой счёт, а какие не хотели, вообще не понятно, чё от путешествия хотели. Один чувак предлагал в Гану, Того, Бенин, другой в Судан и Эфиопию, а интересы у них; один рвался на рынок вуду, другой хотел интима в тех местах и голубого (поймите правильно) Кюрасао. Короче не срослось. С ними.

Одна девица долго сидела на модеме, хотела, цитирую слова: Тайланд, Камбоджа, Вьетнам, а там на Борнео махну. Я с изрядной долей скептицизма начал переписку, но у меня сдвинулись сроки и… снова не срослось. Плюнув на всё и всех, решил ехать в заморские места один. Оговорюсь, самостоятельную поездку планировал первый раз.

Очутившись в Москве, пошел по турфирмам с целью сбора полезной информации, до этого обошел несколько турагентств города-героя Волгограда, пытаясь найти приемлимый вариант турвояжа, но… Бразилия 9 дней – 3050, Тайланд 14 дней – 2050 убитых енотов, виза во Вьетнам 270 ёвров, да… ну и дела в провинции! По Москве брожу информацию ищу.

Взял в одной турфирме путеводители, взял с нахрапом, пообещав, изучив полезные книжицы, вернуть, да ещё вдобавок и вступить с ними, т.е. с турагентством в близкие отношения, но… опять не срослось.

22 января пошел на премьеру “Властелина колец”, дальше предложение женщинам не читать. Если прочитать наоборот второе слово фильма, то получится весьма брутально.

Но не об этом речь. Уже, сидя в кинотеатре, я почувствовал как младший брат тревоги и внучатый племянник страха – мандраж пытается заполучить меня в свои объятия, но я стал повторять про себя воля и вера и на время отбился от навязчивого попутчика.

То же самое повторилось на пути в аэропорт, но опять я усилием воли и веруя, что всё будет хорошо справился с провокатором. Захожу в Шарик, народу кот наплакал (вылет 22-35).

Взял бумажку на стойке, чтобы написать, сколько убитых енотов вывожу, написал 1500. Начал искать, куда мне далее следовать. Подхожу к нехилому товарищу в зеленой форме и спрашиваю, показывая декларацию: “Куда мне идти, дорогой вы наш ”, тот попытался сделать умное выражение интерфейса, но на его харю это выражение никак не налазило, в итоге смирившись с неизбежным, он схватил декларацию, кинул на неё пламенный взор и брякнул 3 слова: “Полторы тысячи долларов”. Я искренне подивился этому факту, потому что таможенник был не молод и повидал на своем веку суммы гораздо больше, чем моя, ну да фиг с ним.

Прошел на паспортный контроль, а поскольку я летел через Гонг Конг, то девушка взявшая мой паспорт сразу начала приставать, “а виза у вас есть”. Я отреагировал “тама без визы”, она посовещалась через устройство связи с компетентными лицами, и я пошел в зал ожидания.

Усевшись в кресло самолета ближе к окну (я потом сильно пожалел, что по старой, совковой привычке (а лет мне на момент поездки было 29), полученной ещё с молоком матери, выбрал место у иллюминатора, начал наблюдать, как какой-то механизированный агрегат подъехал с правого борта самолета и начал лить под давлением на крыло самолета какую-то незамерзающую жидкость, чтобы самолет не замерз и не упал в полете.

Глядя в окно, я думал - мистика какая-то, здесь лежит снег –10 градусов по Цельсию, а там, куда я лечу, лето. Полет до Гонконга длился 10 часов, и я сильно жалел, что не взял место в центре, самолет был полупустой и средний ряд, где четыре кресла оккупировали китайцы, какие, вытянувшись во весь свой гигантский рост, весь полет пландовали лежа, а я…

А я посетовал, что в детстве не занимался йогой, какие только позы я не занимал, крутившись на двух своих креслах. Прилет в Гонконг и томительная 3 часовая пересадка. Когда регистрировался на Куала-Лумпур, китаянка, глядя на мой паспорт, спросила: “А что это за страна такая Советский Союз?” Я ответил “Да был такой, да весь вышел”.

Потом, садясь на пересадочный рейс до Куалы, служащая аэропорта, китаянка, проверяя посадочные талоны, обратилась ко мне на русском “Сдравствуте сэр!”. Интересные были ощущения, вокруг одни китайские рожи и лишь одна моя русская.

Перелет до Куалы длился 4 часа в компании китаянки, какая весь полет пыталась накормить меня ихними сладостями и инфантильным европейцем. Выйдя с самолета в зал, меня встретили люди в белых халатах и диковинными приборами на руках, и я тут же вспомнил Шурика с кавказской пленницы, у одного в руках было что-то наподобие фотоагрегата, и он просил посмотреть в него.

“Ишь какой умный, а вдруг оттуда птица вылетит и прямо мне в глаз”, но на самом деле это была команда по борьбе с атипичной пневмонией. Пройдя обследование и немного рассказав о себе, я прошел далее. Из здания аэропорта я вышел около девяти часов по-местному в теплом джемпере и кожаной куртке наперевес. Температура за бортом была +31 градус по Цельсию.

Аэропорт Куалы большой и не совсем удобный по сравнению с Гонконгским, где везде стоят указатели и удобно перемещаться, запутанный малость.

Взял такси и поехал в отель Corus. Зря как потом оказалось. Была ночь, и я с восхищением смотрел на проявления экзотики, кругом пальмы, неоновые огни, праворукие машины. В отеле я начал прибалтывать молодого портье и такую же портьюшку на предмет пребывания. Тот мне - 2 дня будет стоить 550 риггелей, я говорю 400 риггелей. Короче сторговались на 500 риггелях. Он добавил, можешь пользоваться баром и 2 дня международным телефоном и вот это волшебное для русского человека слово бесплатно, да ещё телефоном подкосило и помрачило мой интеллект. Это была моя первая ошибка. На будущее всем! всем! всем! Если вам предлагают такие вещи, которые не должны входить в бесплатное меню, будьте бдительны. Или заставьте их вписать все предоставляемые услуги в квитанцию. Но вот я и в “Хопре”, пардон, в номере 4 звездюлистого отеля. И давай звонить родителям, друзьям да по нескольку раз.

Уже в 1 ночи пошел купаться в бассейн, и вот она, красота заморская, вся светится как голубой початок кукурузы, здание KLCC, жаль только, что из бассейна видна только одна башня, которая закрывает вторую, но всё равно первое самое мощное эмоциональное потрясение.

Поплавал и попытался заснуть, какой там! Перегруженная впечатлениями и дорогой нервная система отказывалась выключаться, я попытался найти выключатель, но из достойных предметов были только телевизор и металлический сейф в шкафу.

Забегая вперед, скажу, что на Борнео я засыпал в 3-4 часа ночи из-за этих поясов.

Вскочив утром (проспал завтрак) я ринулся в Бабочкинский парк. Поймал такси, поехал. Таксист оказался индус и давай меня расспрашивать, откуда я и зачем, я начал конвертировать русские мысли на английский язык и…

Он мне “Ты один” “Я говорю - да” он “Плохо одному” Россия с Америкой друзья! Я говорю - дружба дружбой, а табак и бабы врозь и добавляю: “Америкосы хитрые подлюги подводят мир к третьей мировой войне между христианским и исламским миром”.

Он мне “Ты христианин, я говорю да, православный” и давай ему по ушам про грядущий апокалипсис. Тот слез с лица и когда он по приходу в парк брал у меня деньги за проезд, то мне стало жалко индусика, такой вид бывает у людей потерявших близкого родственника. Вот такие они первые люди Малакского полуострова.

Парк бабочек оказался удивителен: 5 000 бабочек 120 видов летали по огороженному сеткой пространству размером около гектара. На металлических подносах стоящих на подставках лежали сорванные, розовые цветы, на них садились бабочки пили нектар и летели дальше. На одном таком подносе лежала и медленно умирала бабочка со стреловидными крыльями размером с ладонь. Я положил её на ладонь и снимал на камеру, а она медленно дергала толстеньким, фиолетовым брюшком, загнутыми как в рекламе “Макс Фактор” ресницами и красными глазками (а может, она вовсе и не помирала, а у неё был абстинентный синдром после употребления забродившего нектара, и она на своём языке просила меня: “Уйди, без тебя тошно”.

Моя мама (после моего прибытия домой, и смотря малайскую кинохронику) увидев такую красоту лежащую на моей руке, упрекнула меня “взял бы да и бросил её в рюкзак и домой под стекло и на стенку, они знаешь скока у нас стоят!!! учишь тебя учишь быть практичным”. Но за меня вступился отец “да ладно такую красоту губить, она живая такая красивая, а в дороге бы она обтерла всю свою красоту”, но мама в силу женской логики осталась при своём мнении… обо мне.

Мне там так понравилось, что я хотел остаться там жить. Ну, хорошего понемножку. На следующий день я договорился смотаться в деревню светлячков, их там называют fire flyes – огненные или подожженые мухи. Но самое интересное началось с утра. Перед этим я пошел завтракать (шведский стол), смотрю все люди сидят в двух секторах, а один сектор полностью свободен и огорожен так с одним маленьким проходом, ну я и пошел в самый дальний угол этого сектора, вокруг стоят столики и в радиусе 20 метров никого. Только приступил к трапезе, вижу, официант идет, ну думаю, согнать хочет, точно...

Подошел и так вежливо заблеял: “Сэр! Здесь нельзя сидеть”. Я ему “почему!” Он мне “здесь неприятные газы” Я говорю, что ничего не чувствую, тот не нашелся, больше ничего возразить и удалился, а я подумал “Вроде давно горохового супа не ел!”.

Подходили к концу мои вторые сутки пребывания в вышеназванном хотеле. Часов в 12 звонок в номер: вы должны столько то и столько то… Room-service (жратва в номер ночью) грешным делом заказывал дважды и... внимание смертельный номер!

Должок за международные телефонные переговоры 107 убитых енотов, где ж я столько их набью, еноты водятся в Африке, да и то в заповедниках. Я говорю, что вон тот #@#$@ обещал мне, что всё будет в ажуре. На что телефонная труба равнодушно и вежливо ответила а-ля Филипп Киркоров… а мне по #@#$@ в 15-00 придет этот друг с ним и разберешься.

Приходят 3 часа, а с ними приходит и тот ещё товарищ. Я ему “ты же обещал, а он мне, да вы что! Да как я мог!” И пошла разборка часа на полтора, на подмогу к нему начало подтягиваться подкрепление - один портье и два менеджера. Менеджеры индусы, а портье, в том числе и мой обманщик, малайцы. Я им “Он обещал”, ему “Ты же обещал, сукин ты сын”. Он мне “Моя твоя не понимать белая свинья”. Менеджер, который был поумнее всех остальных, спросил “А вы что не знаете, что телефон оплачивать нужно? ”Я говорю, знаю, но волшебное слово бесплатно подкосило. Потом принесли счета за рум-сервис, я говорю, это я оплачу, а за телефон не буду. Этот менеджер стал, видимо, понимать, что я не наглец который пытается обмануть их всех, но престиж и интересы отеля превыше совести и чести и продолжал настаивать “Если не заплатите, мы вызовем полицию, занесем вас в черный список и пр. ”, я говорю “А я буду жаловаться в обком, т.е. консулу”. Короче пытались взять на понт, но я был крепок как скала. Вскоре другой менеджер не выдержал и c характерным жестом руки сказал “Ну тогда выметайся из нашего отеля, если не хочешь платить.

Я пошел в номер сел и крепко задумался. Можно конечно уйти и, не заплатив, по всей видимости, скандал им не нужен, но придется искать другой отель, а я уже договорился на экскурсию в фойе отеля, да и таскаться по жаре не хотелось. Решил позвонить русской девушке (номер телефона которой любезно дала случайная знакомая из одного дайвклуба), которая принимает наших организованных туристов. До этого я звонил ей пару-тройку раз, консультировался по интересующим меня вопросам, и она всегда помогала и каждый раз добавляла, звоните, если что… Решил позвонить и в этот раз, услышав про мою проблему, она сразу начала отнекиваться, вы, мол, неорганизованный турист, приехали не через нашу фирму и пр., короче ко мне никаких претензий. Я говорю, да я ничего вам и не предъявляю, просто нужен совет, она мне лучше заплатить, а то вызовут полицию. Вот такая карусель. Я положил трубу, и на душе стало гадко. Моя соотечественница могла помочь советом, поддержать, что ли меня но… Наверно поэтому у нас и в стране такой бардак, что мы наплевательски относимся друг к другу, даже на чужбине, а ведь на протяжении 1000-летней истории мы выживали благодаря единению, взаимопомощи и поддержки друг друга. Похоже конец России близок. Интересное было общение с ней, после каждого разговора она говорила – звоните, если что, ну вот оно и что… и чего?

Чё делать? и Кто виноват? Решил идти на переговоры. Подхожу к тому самому умному менеджеру и говорю, давай товарищ дорогой, договоримся. Если останусь ещё на 2 дня, скоко будет? Он мне с учетом долга 900 риггелей, я говорю 500 риггелей. Договорились на 600 риггелей. Говорю менеджеру “Very nice to have business with you”, он “NO-no, no-no”. Короче на экскурсию я поехал с подорванным настроением. Светляки оказались не очень крупные, но всё же понравилось.

После 4 дней пребывания в Куале устал от неё и решил лететь на Борнео. Опять в неизвестность (Отели я нигде заранее не бронировал. Так на дурака везде ехал, но дуракам, как известно, везет!).

27 января вечером прилетел в Кота-Кинабалу взял такси и поехал в отель “Capital”. Удобный чистый отель, приятные люди. Сторговался за 85 рингелей. Здесь хочу пояснить, что отели я выбирал по карте путеводителя взятого мной в турагентстве. И по большому счёту интуитивно.

В Куале накупил фруктов: ананас, мандарины, апельсины, звездочки, манго, всё не съел и пришлось им лететь со мной на Борнео. В 2 часа ночи решил разделаться с манго и ананасом, но не было ножа. Пошел вниз в ресепшн и начал клянчить нож. Они сначала не врубились, а потом самый главный китаец (старичок лет 60-ти) вынес мне со словами “Возьмите сэр”.

Уже потом, через несколько дней, они мне деликатно отказали в повторной просьбе. Видимо посчитали, что опасно выдавать постояльцам колотые и режущие предметы. Забегая вперед, скажу, в провинции люди лучше и проще; никто не пытался обмануть, все улыбались и дивились, когда я говорил, откуда приехал. На следующий день пошел по турагенствам с целью узнать, как попасть в национальные парки. Зашел в одно, говорю, хочу в Данум Вэлли, они спрашивают вы один, получив утвердительный ответ, с грустью отвечают: 3 дня и две ночи - 300 $.

Захожу в другое международное агентство. Там висят туры в Австралию, я говорю, виза мне нужна будет, мне мотнули головой. Тогда скока будет в Западное Самоа, они мне: “А где это”, “В центре Тихого океана”. Они взяли карту, искали, искали, я говорю, давай покажу и пальцем по траектории полета ядерной боеголовки выпущенной с борта атомного ракетоносца типа “Гепард ” ткнул. Они посовещались и выдали ответ 5000 риггелей. Опять не срослось.

Из доступных туров остались парки Кота-Кинабалу и Поринг Хат Спрингс, а также Тунку Абдул Рахман. С утра 28 января пошел искать, как попасть в Тунку Абдул Рахман. Город Кота Кинабалу небольшой компактный таун, отель Капитал находится рядом с Тунку и поблизости от него находиться холм с тропической растительностью, на вершине которого стоят телерадиовышки.

Растительность очень богатая: деревья по 50 – 60 метров в высоту на них сидят эпифиты (растения-халявщики) деревья оплетены лианами, растения вроде нашего лопуха, интересно растут: лист на тонкой ножке торчит прямо из земли.

Пока искал пристань, с какой отчаливают в парк, зашел на военноморскую базу, мне моряки дружественно помахали: “Ты куда не сюда, иди отсюдова”. Нашел кафе Sugarbun, “сладкая булочка” называется. Оказывается, чтобы попасть на 5 островов парка Тунку Абдул Рахмана (Сапи, Манукан, Гайя, Сулуг, Мамутик) нужно попасть в число нескольких счастливчиков, одного тебя не повезут ни за какие деньги. Переезд на лодке стоит 15 рингелей, ещё десять за вход на любой выбранный вами остров. Опять, забегая вперед, скажу, что во второй раз я эти 10 рингелей платить не стал, а за что платить? Они эту кратоту создавали?

Я выбрал Сапи и в компании единомышленников по отдыху прибыл на тропический остров. По острову бегают обезьяны, вараны, летают птицы носороги, сам остров небольшой, но холмистый и я предпринял рейд вглубь няго. Встретил только рака-отшельника в его скорлупе. Искупался, Южно-Китайское море бирюзовое, прозрачное такое.

Накупавшись вдоволь, пошел бродить и пристал к прибывшему вместе со мной бельгийцу. “О чём поговорить с европейцем в Малайзии”. Начал с типично бельгийских тем: “Помнишь, говорю, в 1986 году на чемпионате мира в Мексике ваши наших обыграли. Судья вашим помог. Он мне йее… йее… У вас были Ян Кулеманс, Энцо Шифо, голкипер Жан-Мари Пфафф, а у нас Игорь Беланов, забивший вашим три мяча.”

Тебя как звать то? Ян! Как Кулеманса что-ли? Йее… йее.

А как поживает Жан-Клод Ван Дам? Он не понял с первого раза, а потом ааа!!! нормально. Короче, кого знает любой пацан в провинции, не знает бельгиец в Брюсселе.

Потом говорю, в Бельгии живут два народа: фламандцы и фландрийцы. Он удивленно посмотрел на меня и, ткнув пальцем себе в грудь, сказанул: “Я фламандец”. А в России 120 национальностей. Ух-х-х… вырвалось из груди ошарашенного фламандца. А как они выглядят? Некоторые похожи на малайцев, другие на арабов, третьи на финнов, четвертые на меня.

А чем занимаешься? спросил я. Я архитектор, клею пластмассу. Дружба с фламанцем не задалась. На следующий день бродил по улицам Кота-Кинабалу и зашел в пару турфирм. Говорю им, хочу в дикие джунгли, они мне опять вы один? Да один я, один! Никак. Тогда в Бруней, они - в Бруней? Мы не сможем вам визу открыть. Вот #@#$@!

В другом начал конкретно договариваться – Кота-Кинабалу парк и Горячие ключи. Женщина лет сорока, вроде малайка или китайка стала объяснять показывать буклеты, разноцветные проспекты. Я спрашиваю как насчет Раффлезии, Она мне - она ещё не цветет, необходимы девять месяцев (like a baby). Определился в два вышеуказанных парка, и она начала оформлять меня. Она вся такая растакая, непосредственная, звонит гиду, не может дозвониться и начинает, как маленькая капризничать и заигрывать с телефонным аппаратом. Потом спрашивает, что это за имя у вас такое голландское? Я отвечаю - это не имя, а фамилиё моё! И я русский! С ещё гораздо большей непосредственностью и подростковой удивленностью она произнесла мою национальность на английском.

Ну да ладно, пусть уж они будут такими, чем такими, как наши с деланными, натянутыми улыбками, с читаемыми по глазам словами “Нам нужны только ваши бабули, а если что я и без них проживу”.

Хамство, некомпетентность и равнодушие у нас ощущается везде, а у них нет. Зато они все тупые, а мы умные. Экскурс по 2 паркам на целый день стоил мне 180 рингелей. Сказали ждать в 8 утра звонка в номере.

Я каждый вечер просил дежурных на вахте отеля разбудить меня в восемь утра, они тютелька в тютельку выполняли моё пожелание, а я!! Я снимал трубу, благодарил их и… снова засыпал.

И вот настал час X. 31 января в субботу в 8 утра за мной должны заехать и повезти на экскурсию. Я как всегда попросил разбудить меня, но в 7 часов. Меня разбудили, я думаю, полежу минут 15 и начну собираться. Второй звонок в 7.50, звонил гид. Вы готовы? Я спросонья, подбирая нужные, английские слова, сказал “Yes”. Он мне – вы сейчас выйдете или позже, я брякнул сейчас и начал кидать в рюкзак всё, что было нужно. Выскочив нежрамши в фойе отел, я увидел негодующее лицо гида, который, не проронив ни слова, направился к машине, я за ним.

Экскурсия была великолепна. Море заморской флоры, зеленые долины, величественная гора Кота-Кинабалу, гигантский водопад, который был виден, когда мы ехали по горным серпантинам. Прогулка по сапору – подвешенные между деревьями на высоте около 50 метров веревочные мостики. Дух иногда захватывало. Ланч был в кафешке, расположенной в предгорье Кота-Кинабалу. Моими компаньонами на сафари были молодые китаец и китаянка, по ходу отмечавшие медовый месяц. Китаец весь ланч был услужливо вежлив и пытался накормить меня всем, что было на столе, а сам чавкал как молочный поросенок. Видимо когда китайцев делали, сократили не только глаза, но и носоглотку, вот они бедные и мучаются. Интересно сделана терраса на втором этаже. В ней прорезаны отверстия и сквозь них торчат хвойные деревья, которые поднимаются над зданием. И воздух, этот удивительный воздух, легкий смешанный с хвоей. Превосходные ощущения.

Уже уезжая, заехали на мини базарчик, там купили маленьких по ходу кормовых бананов и стрямкали. Китаец притаранил мне целый кокос бесплатно. Вероятно, он окончил ВУЗ одной из северных провинций и имел специальность специалиста по будущим территориям, то бишь по нашим Дальнему Востоку и Сибири. Прям, как в большой политике, мы им МИГи СУшки они нам кокосовое масло. Для чего нам ихние масло непонятно – очко, что ли смазать.

На следующий день я пошел в Интернет-кафе, а чё делать непьющему человеку и к тому же не страдающему за бугром нехорошими излишествами. Хотя, оговорюсь, хотелось, попробовать плоти, девушки там ничё, симпатичные, а самое главное растущие и цветущие тропические растения будят и волнуют мужское естество. Я теперь понимаю одного героя фильма “Анаконда”, когда, плывя по Амазонке, он говорил своей подруге: “Да у меня щас одно на у меня, я ни о чём больше не могу думать вааще!” Но я проявил выдержку и непокобелимость.

Просмотрев все интересующие меня сайты, я подумал “А чем ещё развлечься?”. И давай порносайты разглядывать. Тут у меня за спиной стало подозрительно тихо и я, обернувшись как бы невзначай, увидел картину. Пацан лет 18-ти и мужик лет 30-ти, притихнув, и во все глаза лицезрели на разврат в моем компьютере. Я, будучи человеком благоразумным, перевел плоскость своих низменных интересов в высокие и дабы не разлагать устои мусульманской морали. Тут бах! бах! ещё бабам!!! Ну, думаю, и сюда террористы добрались. И давай глазами шарить, куда бы сховаться.

Ан нет, это не террористы были, а салют и малайцы праздновали День территорий - 1 февраля.

На следующий день пора было возвращаться в Куала-Лумпур. Собрался, выхожу. Гляжу рядом с отелем сидит дедок-таксист и как будто меня ждет. Я говорю, поехали.

Уезжать не хотелось. С тоской оглядывал я из такси окрестности Кота-Кинабалу по дороге в аэропорт. Когда самолет взлетел, он резко повернул, и я увидел тот самый остров Сапи и окружающее его бирюзовое море, сердце защемило ещё больше.

Прилетев в Куалу начал думать, что же делать дальше. По плану было посещение волшебного острова Лангкави, о котором так много видел дивных сюжетов по ящику.

Подошел к кассе и говорю мне билет на Лангкави. Подлетая к острову, увидел его знаменитые холмы. Не впечатлили. Дальше - больше. Выйдя из аэропорта и поймав такси, поехал в Pelangi Beach Hotel, по наивности полагая, что смогу договориться.

Таксист по приезду запер все двери, чтобы я не вылез и потребовал деньги на бочку – 15 рингелей. Я, ошалев от такого теплого приема, сначала не понял, а потом докумекал: на Лангкави много русских и рецидивы известной русской болезни проявились и здесь. Говорю таксисту “O you slightly guy” и отдал мани. Вижу ему, так неудобно стало, он отдал багаж и поспешно ретировался.

Когда я узнал ихние цены (около 200 $) за ночь, поехал в трехзвездочный тама 120 $. Да вы чё! #@#$@ от 30 градусной жары! Стою, думаю, чё делать? В башке крутиться мысль: Брать такси до парома на нём до большой земли оттуда своим ходом до Реданга. Подошел портье спрашивает “Чё, ты пригорюнился”? Я говорю “А цены видишь какие!”. Тот и ухом не повел: типа, а вы, чё, не знали что здесь именно такие цены!

Подъезжает мужик на миниване, я негодую, приговариваю “Всё!!! Не нравится мне ваш чёртов остров, хочу на паром и вон отсюда”. Мужик с минивани сидя в нём, засмеялся как Петросян и говорит: “Всё! Жизнь не стоит таких мук, прочь с Лангкави!” Потом говорит “Садись”.

Я думал, мы едем на паром, а устал я жутко, мне б до койки сейчас, а не до парома. Ехали минут сорок. Привозит он меня в дешевый отель за 10-тку $. Вот, говорит, отдохнешь, а потом решишь, как тебе дальше быть. Помог сумку в номер донести, включить кондёр, центральный блок выключателей затрещал и полетели искры, а тот опять, смеясь как Петросян, сказал: “Бух! И всё пропало!” Дальше, интереснее. Сколько, говорю, должен за услуги. Он мне без ударения: Sixteen. Я отдаю 60 рингелей, а он мне “Да ты не понял! 16, а не 60!”. Сказать, что я был шокирован, значит, ничего не сказать. Даешь человеку денег, а он тебе возвращает и берет столько, сколько должен взять. Фантастика какая-то! В России я подобного давно не встречал.

Говорю ему “GOD bless you”, а он, улыбаясь и направляя указательный палец в мою сторону, парирует “Это точно”. От Лангкави ожидал большего, а увидел грязь, захолустную местность, пасущихся то там то сям буйволов, бешеные цены.

Какие же уроды те, кто показывает по телевизору райские места на Лангкави. Переночевав, решил дергать оттудова. На паром уже не очень хотелось, решил в аэропорт. Взял билет до Куалы за 210 рингелей без времени.

Девушка малайка, которая выписывала мне билет сказала, что на ближайший рейс. Когда подошел к регистрации мне сказали, что мест нет, а следующий будет через три-четыре часа. Я присел, думая, что делать, а та девушка украдкой наблюдала за мной.

Я не вытерпел, подошел и попробовал сдать билет. Она говорит, что обратно билеты не принимаются. Я говорю, возьми билет, отдай мои деньги. Она нет. Пошел искать правду, поднял на уши пол-аэропорта, нажаловался на неё. В конце концов, подошли товарищи с регистрации и сказали, что могу улететь через 15 минут. Вот она сила убеждения!

По прилете в Куалу думаю, что дальше-то. До возврата домой 4 дня с копейками, в “гостеприимной ”Куале торчать эти дни не хотелось и я решил вернуться… на Борнео! Таможенник, взяв паспорт и увидев позавчерашний штамп, не проронил ни слова шлёпнул новый, только легкое недоумение скользнуло по его лицу.

Вот он край любимый и чудесный!!! Опять в тот отель, опять за те же деньги. Прилетел вечером, поэтому побродил немного и пошел спать.

Еда в Малайзии вещь особая. В Куале-Лумпуре заказал ихние блюдо Наси Дананг, по-моему, называется. Так там и вермишель и рыба, и креветки, и орехи, и фрукты, и овощи. Чуть у меня всё это обратно не выпросилось.

На Борнео нашел недорогой ресторан, где был французский луковый суп и блины. Когда я заказывал суп и четыре блина, официантка-китаянка подивившись такому экзотическому выбору спросила “Сначала чё нести? Блины? ”, я говорю н-е-е! Сначала суп потом блины. “А в чём собственно проблема? Рожа моя вам что-ли не нравиться?” “Да нет, успокоила она, просто никто этого раньше и в таких количествах не заказывал”. “Гмм... Знайте нашего брата”.

4 февраля поехал на свой любимый Сапи. “Поимевши не храним, потерявши плачем!” Новыми глазами взглянул я на этот дивный уголок.

Плыву и думаю - дома щас холод, слякоть, то растает, то замерзнет, а здесь – благодать! Вылез на берег, сел под какое-то экзотическое хвойное дерево обмазал себя кремом и… сгорел.

В хвое начали трещать наподобие наших сверчков то ли насекомые, то ли птицы, причём амплитуда звуков и диапазон были звонче и короче. Я думаю: “Когда они заткнуться суки! Непривычно для русского уха”. Через минут 15 монотонного тресканья основная партия заморских концертмейстеров смолкла, а один или два (я так их и не смог разглядеть) завершили сонату.

6 февраля вернулся в Куалу. Предстоял поход по магазинам. Вечером пошел последний раз посмотреть на чудо – TWIN TOWERS. Это было великолепно.

7 февраля утром накануне вылета пробежался по магазинам купил всё, что надо было и домой-й-й-й!!!!

Возвращение было омрачено двумя нюансами. Знакомые москвичи, принимавшие меня, выставили счёт за испорченную мной сковороду, а в аэропорту, регистрируясь на рейс до Волгограда, у меня был перевес, и с меня потребовали 300 рублей. У меня их не было рублей, и я начал спорить. “Тогда езжайте на поезде” с ударением в голосе взвизгнула мормозетка, регистрирующая меня. Зарплата у меня одна.

Я не выдержал и говорю: “Я блин добираюсь, хрен знает, откуда”, а мне тут хрень несут. В конце концов, она смилостивилась и бросила второй тёлке “Ну поставь ему сколько надо”

P.S. Да! Одному, конечно, тяжело путешествовать, но это испытание, испытание для настоящего мужчины и для настоящих людей.

RSS Обсудить