Про мои первые четыре дня на Кубе

RSS Обсудить

Покупка мозгов за 5000$

Старик!!!!!! Блин!!!! С твоим умением находить себе комплект приключений на жопу под ключ, не пущу!!! Чтобы опуститься в грязь - необязательно ехать на Кубу".

Реакция моего приятеля на отчёт Винского, поданый ему с известием о том, что я собираюсь туда же.

Осенью, когда тебя начальство скоропостижно отпускает в отпуск , а семейные отношения осложняются до стадии "слушай, езжай-ка ты отдыхать и от меня, дорогой, а я тут от тебя тоже... ", становится понятно, что "одиночное плавание" надо провести так, чтобы было не мучительно больно, а мучительно приятно. Учитывая то количество соплей и прочих биологических жидкостей, которые были размазаны в обсуждениях по поводу Кубы, вопрос "куда" не возникал. Вопрос "с кем" решился быстро, к сожалению к нам с Ойрой никто не смог присоединиться...

Изучив отчёт г-на Винского, путешествовавшего в тех местах в компании нашего славного экс-президента Серёги (http://www.awd.ru/cuba2.htm), мы поняли, что:
1) Нас всё время будут пытаться надуть с едой,
2) На Кубе - классно и интересно (без аргументации, но почему-то в это верится)
3) Поскольку нас платные услуги не очень интересуют, надо будет просто знакомиться с кубинками, возможно даже получится пару необременительных романчиков завести.

Пообщавшись с приятелем, побывавшим на Кубе, и наслушавшись про разнообразные сексуальные экзерсисы в машине, в полосе прибоя, у неё дома, у них дома (нарвался на сестрёнок) и т.д., стало ясно , что пункт 3 вполне реален.

Почитав рассказ некой дамы (http://www.turizm.ru/cuba/rask3.htm) стало ясно, что к вопросу страховки надо подходить особенно тщательно, а когда мы купили билеты на Эйр-Франс (альтернативы, увы, не было) то, учитывая ублюдочность данной компании, застраховали и багаж.

План поездки был следующим:

Прилетаем в Гавану, 3 дня тусуем по городу, берём машину, едем в Варадеро, и оттуда наносим радиальные удары по окрестным городам и сёлам.

"Как встретишь новый год -
так его и проведёшь"

Я привык доверять приметам и предчувствиям. Когда начинаю какое-то дело и оно изначально сопровождается какими-то проблемами, стараюсь его отложить, но тут возможности для маневра не было, поэтому я старался просто относиться ко всему философски, и с юмором.

Поэтому, когда таксист прождал меня 20 минут с не той стороны дома, а в аэропорту таможенник при виде Ойры, оживился, попросил кошелёк, и обнаружив там лишние 120$, с чувством выполненного долга отправил бедолагу заполнять декларацию (просто потрясает, как они вычисляют такие вещи?), я не то что бы насторожился, просто стало любопытно, что же дальше?

Дальше было очень смешно. Девушка - таможенница, глядя на внутренности моей сумки в монитор, севшим голосом, спрашивает, что у меня там. Смотрю в монитор, и... Блин, пистолет. Пневматический, валялся в машине, я его сунул в пакет с лекарствами, и забыл благополучно. Глупо похихикивая, я попросил достать ствол нарисовавшегося у меня за спиной капитана, потому как физиономии у окружающих были.... В общем, я бы не хотел, чтобы они нервничали ещё больше. Принимая на хранение это опасное оружие, сей страж безопасности спросил: А Вы куда летите?

- На Кубу
- Здорово, я там был с женой(!) и детьми(!!!)

С гордостью за благосостояние российской милиции, мы отправились на паспортный контроль.

В самолёте, по пути в Париж, где у нас была пересадка, я сидел рядом с молодой женщиной, которая 3-4 раза в год мотается из Москвы (тут родители) в Лос-Анжелес, к мужу (наш учёный), причём проделывает всё это с двумя детьми - 1,5 и 4-х лет. Отягощённый коляской из-под её ребёнка и мыслью "есть женщины в русских селеньях", я вывалился в аэропорт "Шарль де Голль", и тут стало ясно, что приключения даже и не думали заканчиваться.

Нам надо было на маленьком автобусе переехать из терминала B в терминал С. Автобус ходит по кругу - там этих терминалов штук пять. Делаем полкруга, подъезжаем, двери открываются, подбегает полиция, никого из автобуса не выпускают, Вопят, что у них там "Биг секьюрити проблем" и по этому поводу, мол де езжайте на второй круг. После третьего, посмотрев на интенсивно жестикулирующих афроамериканских спортсменов, персонал понимает, что сёйчас у них те же "секъюрити проблем" будут с автобусом, и выпускают всех в терминале D, со словами, то ли "дойдите до C пешком", то ли " идите на х**", я не понял. Через 2 минуты, выясняется, что чтобы дойти через здание, надо пройти паспортный контроль, а визы нет, а выйти из здания нельзя, т.к. двери откроются, когда автобус подъедет. Стоим в 20-метровом стеклянном коридоре, выхода, соответственно ни в ту ни в другую сторону нет, сидеть негде, вобщем полное ощущение, что ты попал в компьютерную бродилку, и то ли тебе надо убить полицийского, и найти ключ от какой нибудь двери, то ли попробовать пострелять по стенам, может какая и рассыпется. Впрочем, как и все предыдущие проблемы, эта рассосалась сама собой, сапёры обезвредили какой-то портфель с бумагами, забытый кем-то на нужном нам терминале, нас туда перевезли, текила, магазины, обед, текила, самолет, ля-ля-ля.

Летим. Время с напитками и "Атакой клонов" на одолженном у приятеля DVD плейере пролетело незаметно. "Атаку " рекомендую особо - исключительно мощное снотворное! Прилетели. Мой МТС не работает. У Ойры Билайн, и всё в порядке.

Утверждение гида Ольги, о том, что мы будем жить в одном (при забронированных двух) номерах, воспринимается с добродушной усмешкой, и готовностью разобраться с отправившей нас компанией, принимающей стороной, отелем, и всеми туроператорами мира.

По приезде в отель(мы с Ойрой приехали чуть раньше Ольги), на вопрос на ресепшене в один ли нам номер, бодро отвечаем - нет, в два.

Начинают оформлять. Появляется Ольга, с готовностью помочь решить все проблемы. До сих пор не пойму, её растерянность, при известии, о том, что мы уже всё решили, вызвана удивлением, как это мы сами управились, или расстройством от того, что не удалось помочь в избавлении от тех неприятностей, которые нам чуть было не доставила её контора. И что это было, раздолбайство, или попытка нажить денег на решении проблем, которые сами же создали? Пошли по номерам. В моём номере, судя по бычкам, бумажкам, и пр., уборщиц не было в помине. Пиздюлина. Переводят в не только чистый, но и лучше расположенный номер. Потрясный вид на океан, отель, пригород Гаваны. После стольких часов в пути очень хочется в океан. Связываюсь с Ойрой по рации (при стоимости мобильной связи 6$ за минуту штука незаменимая), а у него сейф не работает, но его (сейф) уже починяют. Сколько раз мы убеждались в том, что надо внимательно читать то, что написано поколениями предшественников, особенно Винским. Его опусы вообще надо использовать как путеводители. Все пишут, что если кубинец говорит 5 минут - значит минут 20. Мы, собственно, и собирались кинуть деньги Ойры ко мне в сейф, но этот чувак сказал 15 минут, и мы, сдуру, купились. Через час он всё починил, как раз полбанки текилки заканчивались, и с чистой совестью, мы отправляемся на пляж. ЩЩАЗ!!!

Мы честно ходим по территории, жалеем об отсутствии фонарика (уже темнело), вспоминаем, что ведь точно видели, что отель на берегу стоит, да вот и с балкона же видно... , наши горестные стенания при этом имеют, в качестве издевательского фона, шум волн где-то совсем рядом, за живой изгородью и металлической сеткой. Минут через 10 плюём на это дело, бухаемся в бассеин, и, поплавав, ещё минут 15 обсуждаем... работу! Как в том анекдоте, наконец-то нашли время и место!

Через час мы уже сидели в какой-то милой забегаловке (пардон-пардон, оказалось - частный ресторан!), рассматривали распечатанные на ксероксе листочки с меню, и обсуждали апперетив, не пьянству проклятого ради, а Ойриного сугреву для! Дело в том, что вернувшись из бассейна, Ойра не смог попасть к себе в номер, т.к. почему-то перестал работать ключ, и ему пришлось спускаться вниз, объяснять, что произошло, перепрограммировать карточку, и т.д.

Кондиционер между тем работал исправно, и... , впрочем это так, к слову. В общем, мы решили продолжить текилой. Про всякие там Саузы и Олмеки, официантка не слышала, налила какой-то другой, мы и выпили. Желудок удивился. Решили попробовать ром. После первой порции стало ясно, что ничего, кроме рома, пить скорее всего в ближайшее время не будем. После того, как попробовали еду (практически всё меню, даже черепаху), поняли, что правы были люди, которые писали в Инете, что кубинцы не умеют готовить ничего , кроме лангуст (их практически невозможно испортить), ну и ладно. Решили по сигарке. Официантка сначала попыталась предложить сигареты, (мы по незнанию сказали "Сигарс", вместо "Тобако"), но когда поняла, что нам нужно, уставилась на нас с таким видом, как будто мы спросили пару кило героина. Бормоча "в самом деле, откуда на Кубе - сигары, бред какой, туристы эти совсем охренели, с жиру бесятся, сигары им... ",мы отправились дальше. План был найти Каса ла Музыка (Дом музыки) место, по словам беллмена из гостиницы, о-очень достойное, в рассуждении количества барышень, готовых поддержать скучающих туристов, но план был нереализован, по причине (ладно, хватит хаять кубинцев), НАШЕГО топографического кретинизма, незнания испанского, и слабого знания английского языков, общей усталости, и т.д. По пути мы заглядывали в какие-то заведения, пили ром, но сигар не было, обнаружили, даже какое-то место, где с нас взяли по 3 доллара за вход, а, точнее, за наличие телевизора (наша догадка, потому как заведение ничем не отличалось от остальных).

Отчаявшись найти эту неуловимую дискотеку, мы сели в такси, и сказали "Малекон". Был такой анекдот про деревенскую бабушку, радовавшейся любезности московского таксиста, который всего за 40 минут довёз её от ленинградского вокзала до ярославского. И вот две такие "бабушки", на другом конце планеты, плюхаются в машину к чуваку, и, выдыхая уже почти чистый ром, говорят " Малекон".

Вводная:
1)Чувак кубинец
2)Пассажиры - типичные туристы (перевод на кубинский -"голимые лохи")
3)Малекон - набережная, длиной в 10 километров
4)Начинается в 100 метрах от места посадки, проехать через туннель, и всё.

Вопрос: Что делать? Правильно, везти на другой конец набережной, авось до лохов не дойдёт, что это - Малекон. Дошло до нас долларов через 6-7 (столько же километров), и выскочив из машины, мы поняли, что нашли сигары. В весьма понтовой гостинице Мелиа Коиба, обязан был быть бар с сигарами. Так оно и было. Ну, натурально, под сигары ещё рому, в пафосном ( по кубинским меркам) баре, серьёзно смахивающий на Джон-Булл паб. Позвонил, кстати, знакомой девушке - топ-менеджеру в МТС, пожаловался на неработающий телефон. Обещала разобраться. Умиротворённые, мы пошлёпали по набережной туда, откуда приехали, мимо десятков разноцветных девиц. Приценились. 40$. Решили иметь в виду. Дошлёпали до начала, заценили активное движение около дискотеки, помещающейся в башне 15-го века, думали зайти внутрь, но там оказалась жуткая толпа внутри, не менее жуткая очередь снаружи и кажется платный вход. На самом деле, конечно это отмазки, просто грамм по 500 рома, 44 часа без сна (в самолёте - не считается) давали о себе знать. Тут же подскочил некий местный диспетчер, посадил нас на такси, и всего за 6 баксов мы доехали до нашего отеля. То, что 6 баксов было бы не важно, если бы в последующие дни мы проезжали этот путь за 1-2$. Выпитый в баре нашего отеля эспрессо не помешал провалиться в невинный алкогольный сон.

"-Слушай, ну чем же кубинки так уж отличаются от остальных тёток?
-Старик, они отличаются задницей.

Когда я ещё на таможне увидел женщину - кентавра, то понял, что опуск пройдёт не зря..."
Из воспоминаний моего приятеля.

Наутро, после краткой, но весьма продуктивной утренней ревизии шведского стола, мы встретились с нашим гидом Ольгой. Надо сказать, что вообще утро началось с сюрпризов. Трёх. Одного приятного, двух - не очень. Приятный сюрприз заключался в том, что ром, оказывается не даёт похмелья. У меня это больная тема - после дозы, превышающей 250 грамм водки(400 гр вина или 1.5 л пива) печень любит полюбопытствовать, смогу ли я теперь так же весело тусовать сам, в одиночку, и к тому времени, когда у неё просыпается совесть, обычно я уже успеваю пожалеть, что вообще родился на свет, уже не говоря о таких частностях, как первая рюмка, последняя рюмка, и недостаточно тщательное изучения бессмертных рубаи Омара Хаяма. А тут, после таких доз - ничего. Совсем. Что не может не радовать. Второй ,неприятный сюрприз - удивительное отсутствие фруктов на, в общем-то неплохом шведском столе. Жутко кислые ананасы, и нарезанные бананы - вот собственно и весь ассортимент. Мелочь, конечно, но всё-таки...

Ну, а третий сюрприз состоял в том, что я по-прежнему оставался без связи. Отзвоненная МТС-ная знакомая, сказала, что это какая-то проблема у кубинцев, и они пытаются её решить. Так вот, встретились с Ольгой, договорились, что едем во второй половине дня на экскурсию по городу, и поняв, что у нас ещё куча времени, решили поехать купаться. Поехать, потому что... (барабанная дробь)... Внимание! В пятизвёздочном отеле с номерами по 140$ в сутки, на берегу атлантического океана,... (снова барабанная дробь)... нет пляжа. Как собственно, и во всём туристическом городе Гавана, столице государства Куба, глава правительства которого, доктор Фидель Кастро, объявил туризм - одной из наиважнейших отраслей революционной экономики. Соответствующими цитатами украшены все входы и въезды (особенно служебные) всех гостиниц. Социализм, бля! Пляж есть в 20 километрах на восток - хоть обплавайся! Легко сказать -поехали на пляж, а я в Москве крем от загара забыл, который мне, как рыжему (в глубине души) человеку жизненно необходим. Мы с ночных похождений, помнили, что около гостиницы, где мы сигары покупали, был какой-то торговый центр. Портье утверждает, что точно есть, о-очень хороший, и крем там тоже есть, и вот уже мы, не реагируя на призывное "Такси, сэр", ловим какой-то сине-зелёный рыдван, и катим в центр. Рыдван кстати, оказался Шевроле 1948 года, на указателе уровня бензина гордая надпись "топливо", остатки обивки, свисая с потолка, ласково гладили мне лысину. Мы в принципе слышали об этих машинах, и один мой приятель даже ездил на машине, где вместо водительского места была табуретка, но всё равно, то состояние удивления и восторга,которое я испытал, последний раз, по моему имело место быть лет 25 назад, когда я выменял у однокласника на пол-пачки сигарет-жвачек и две коробочки французских спичек - маленькую модельку форда НА РЕССОРАХ И С ОТКРЫВАЮЩИМИСЯ ДВЕРЬМИ. С застывшими счасливыми улыбками, ничего не выражающими, кроме тянучего" У-у-у, ма-асыынка!", мы зашли в супермаркет. Описывать его сложно. Наверное, году в 89-м или в 90-м, свежепоявившиеся коммерческие отделы так выглядели. Кондея нет, товар есть, но без этих наших излишеств, в общем, отстоял 40 минут в очереди, из предлагаемых 3-х видов крема выбрал 2, и пошёл восвояси. Пока мы спускались с 3-го этажа на первый, нас раз пять спросили откуда мы, и раз 8 предложили сигары. Будучи умными и просвещёнными туристами, мы понимали, что скорее всего к продаже предлагаются банановые листья, но чем дальше, тем больше нас разбирало любопытство, а как же это всё подаётся? Ведь мы то тёртые калачи, и в магазине Гавана на Комсомольском проспекте не одну сотню сигар купили, и россыпью, и в коробках. Понятно, что эти раздолбайские кубинцы, продают какой-то фуфел в непонятной упаковке, и вскрыть обман таким знатокам, как мы - раз плюнуть. Но с другой стороны, общеизвестно, что часть сигар воруется с фабрики, проносится на загорелых женских телах за проходную (хочется верить, что "На", а не "В"), и уже где-то в маленьких домиках на окраине, под заунывные напевы мудрых стариков, душной карибской ночью, упаковываются в фирменные коробки, так же по частям вынесенные с фабрики...поскольку, коробки в рот не суёшь похрену кто и как их выносил.

В общем, было ясно что основная задача современности - найти именно таких подпольных торговцев. С этой целью мы среагировали на предложение "показать город, и вообще" самого интеллигентного и правильно говорящего из предлагавших свои услуги аферистов, и, выяснив, что идти смотреть сигары всего 2 квартала отправились за ними. Мы прикинули, что исходя из уверения, что путь займёт 2-3 минуты, нам придётся прогуляться минут 15, и, ничего против мы не имеем. Когда через час мы, обливаясь потом, плюхнулись на раздолбанный диван в сараюшке, куда нас привели, мы уже были готовы ко всему, вплоть до мачете у горла с требованием кошельков. Каково же было наше удивление, когда из под дивана были извлечены настоящие коробки со всеми наклейками и этикетками, при нас одна из них вскрыта, а там - нормальные сигары. Их мяли, крутили, давали нюхать, цокали языками, и всячески давали понять, что покупать сейчас не надо, можно вечером, конечно, эту коробку мы открыли специально для вас, так она подождёт тут до завтра, а, хотите, сейчас купите её, а остальные - завтра, мы же её специально для вас открывали, ну и т.д Один из парочки был (как он утверждал) учителем английского в школе, и, помимо вполне приличного языка, у парня был явно полный порядок с тем, что специалисты называют Sales skeals. Ну мы то тоже не испанские бюргеры. Удостоверившись, что, похоже, единственное, чем эти сигары отличаются от магазинных, так это чуть - чуть разлохмаченными линиями обреза (а-а как же, прямо на телах, под одеждой, через охрану, вот и разлохматились), мы узнали цены, взяли телефоны пацанов, и собрались пойти пообедать. Не тут то было. Ребятишки объявили, что знают тут рядом (горькая усмешка на наших лицах) прекрасный частный ресторан, очень вкусно, очень дёшево, 5 минут ходьбы. Мы предупредили, что через 15 минут развернёмся и уйдём. В кафе (в то время мы считали, что ресторанов с 3-мя столиками не бывает) оказались через 13,5 минут. Есть не хотелось, но очень хотелось пить. В результате, чувакам, в знак уважения за проделанную (хоть и бесполезную) работу была заказана рыба, а нам - дайкири. Через 5 минут, подошёл какой-то их приятель, и они после обмена с ним парой фраз, получили по нескольку синих овальных таблеток. Из долгих обьяснений нам, мы поняли, что это им 1)На вечер 2)Виагра 3)Нам они тоже могут продать. То, что на острове свободы проституция процветает обоеполая, мы слышали, но теперь воочию увидели процесс подготовки "неутомимых любовников". Да и то сказать, наверное непросто двадцатилетним пацанам добиться стояка на дряблокожих немок с волосатыми подмышками, ради 20-30 долларов. Порадовавшись нашей счастливой беспроблемной жизни мы отправились в отель, где нас уже должна была ждать наша гидша Мария. В ожидании вышеупомянутой Марии, в моём номере, за стаканчиком (типа одним) текилы, мы решаем, что в конце экскурсии мы попросим заехать на пляж - (ну и что, что крюк 50 км - страна же нищая, баксов 10-15 дадим... ) искупаемся, и в гостиницу, а там посмотрим, не говоря уже о том, что если Мария окажется... а-ля просто Марией, то планы могут вообще кардинально измениться. С тем мы и получили звонок снизу с известием, что нас уже ждут.

Ждала нас довольно милая женщина лет 40-45, возила на такси, очень интересно рассказывала про Гавану со смешным испанским акцентом. Не буду пересказывать всё то, что любой может вычитать в путеводителях, но некоторые вещи произвели, конечно, не могли не произвести особого впечатления. Я даже не об очень красивой, но полуразвалившейся архитектуре центра, не о потрясной модели центра Гаваны в одном из музеев, с пропорционально уменьшенными зданиями и улочками города, не об отреставрированных машинках 20-х годов, сдающихся в аренду вместе с шофёрами, (75 баксов в час, однако), не о крепости, защищающей вход в залив "бутылочное горло" (пока её строили, так, похоже, поворовали, что испанский король, когда ему принесли отчёт о потраченных средствах, взял подзорную трубу, и принялся с балкона мадридского дворца высматривать эту крепость, утверждая, что за такие деньги, она должна быть видна и через океан. А мы говорим - коррупция, коррупция!). Я говорю об общем впечатлении от города, от людей. Нищета - жуткая, но при этом все улыбаются, если человек идёт мимо окна, из которого слышна музыка, или бара, то походка приобретает ритм мелодии, особенно это видно на примере женщин. Вообще, мужики там, судя по всему, в основном сидят на крылечках у подъездов, или во двориках в креслах-качалках, пьют ром и курят сигары. Основная масса прохожих - дамы. Всех цветов, красивые, некрасивые, худые, толстые, но у всех отличительный кубинский признак. Задница. Шарообразность и в профиль и в анфас почти одинаковая. Совершенно непонятна причина этого природного явления, но они, явно сознавая свою исключительность, стараются как-то поддерживать форму, и в массовом порядке (с юбкой, или без - неважно) носят велосипедные трусы.

Часто сталкиваясь с американцами, я и так не был в восторге от этой публики, но именно в Гаване, почувствовал, что становлюсь настоящим антиамериканистом. Какими надо было быть мудаками, и как же надо было достать этот ленивый, добродушный и солнечный народ, чтобы они взялись за калаши и пошли вслед за кучкой романтичных бандитов, или бандитствующих романтиков, не знаю, как аттестовать всю эту кастровско чегеварскую гоп-компанию. Мозги, конечно, там народу засирают капитально, пожалуй даже хуже, чем у нас в начале восьмидесятых. Американское посольство оцеплено солатами, которые то ли охраняют этот бастион людоедского империализма от праведного гнева кубинских трудящихся, то ли следят, чтобы народ не ломанулся просить политического убежища. Перед посольством здоровенная площадь, на площади чувак с усами, сильно смахивающий на Хосе Марти (тамошний карломарксозаменитель), в одной руке держит маленького ребёнка, а-ля наш солдат в Трептов-парке, а другой гневно тычет в сторону посольства. Мы, натурально, заинтересовались. Оказывается, несколько лет назад, некая кубинская пара развелась, при этом жена (не понял как) умудрилась оказаться в штатах с ребёнком, а муж остался на Кубе. С Фиделем. Через какое - то время жена в штатах умирает, муж хочет вернуть ребёнка, а американцы, говорят - фиг вам, американского гражданина в соцлагерь не отдадим. Кубинские коммуняки, не будь дураки, построили напротив посольства эту здровенную площадь, и давай устраивать демонстрации, требуя вернуть сиротку на положенное ему место в бараке, то бишь, пардон, в свободном социалистическом обществе. И ведь вернули, что самое интересное! То-то пацан, когда подрастёт, папаше будет благодарен! В конце экскурсии, мы спросили Марию, что будет стоить, перед возвращением в отель, съездить на пляж Санта-Мария, тот самый, ближайший? Сумма в 60 долларов нас не возбудила, и мы расстались в гостинице довольные друг другом. Дальше, по накатанной дорожке - текила, дилема идти есть (с утра не жрамши) или купаться (9 месяцев без моря). Море победило, и мы поехали. Добрались, когда уже стемнело, и я даже успел выспаться. Океан, оказался неожиданно настолько тёплым, что собственно момента перехода в воду почти не было заметно. Когда мы с чувством исполненного долга выходили из воды, услышали до боли знакомое: "Хеллоу, вераювром?" Отличий от утрешних приветствий было два: В торговом центре голоса были мужские, и говорили явно люди. В данном случае, голос был женский, но говорил не человек, а два глаза. Через секунду (мы даже не успели прикинуть, сколько плыть до Флориды) к глазам присоединились зубы.

Потом исчезли. Мы уже поняли, что это - негритянка, но даже не стали прицениваться. Во первых - средней страшности оказалась, во вторых презервативов с собой не было, в третьих, мы ещё не утеряли надежду на честные романчики, а в четвёртых, при виде двух глаз с зубами в ночи, лично у меня, сердце по дороге в пятки, начисто отбило всяческое желание к приключениям на ближайшее время. Во всяком случае с этой дамой.

Так что мы поехали в гостиницу, где Ойра пошёл спать, а я решил ещё прогуляться. В холле были обнаружены разбившиеся попарно 6 штук путан, поболтав с ними я выяснил, что:
1) Говорят по аглицки не все, а только наименее симпатичные
2) 150$
3) Разговаривают хамовато (это ДО уплаты денег можно представить, что будет после)
4) На предложение 50% скидки членам клуба группового секса, начинают делать вид, что не понимают, о чём это я.
Пообещал вернуться, и поехал в центр. Гулять я начал от отеля "Националь", который построил Аль Капоне, добрёл до какой то забегаловки, попил пивка местного, покатался по набережной на забавной открытой машинке 20-х годов, и на пассажирском мотороллере (тоже прикольная, но довольно некомфортная штуковина - ветер в глаза дует), приехал обратно в гостиницу. В холле недоснятые путаны с надеждой помахали мне лапками. Я расценил это как пожелание спокойной ночи, и пошёл в свой номер.

"Мужики, там главное не надо суетиться!
Надо, как в том анекдоте про двух быков: Мееедленно спуститься с горы, и... "
Из наставлений всё того же приятеля.

С утра отправились за сигарами, имея в виду после оных, заскочить в китайский квартал, перекуснуть, и потом в центре взять уже наконец, машину. Разглядывая давеча, под чутким руководством Марии, макет Гаванны, мы поняли, что сигарная фабрика находится прямо за гаванским капитолием - копия, кстати, американского. До него, и доехали. Ещё раз подивились красоте сего монументального здания, раритетности окружающих легковушек, и изобретательности кубинских инженеров, внёсших свой посильный вклад в решение транспортной проблемы на острове свободы. Дело в том, что по городу ездят "верблюды" - абсолютно уникальное средство передвижения.

Берётся длиннющая фура, прорезываются окна, туда набивается до 300 человек, цепляется всё это к тягачу, и возится в качестве автобуса. По словам кубинцев, внутри - ад. Те кто послабее, иногда падают в обморок от жуткой духоты, оставшиеся соорятся, дерутся, и лапают тёток. Иногда даже, говорили, доходит до поножовщины.

Фабрика Партагас, действительно оказалась сразу за Капитолием, чистенькая, аккуратненькая, что особенно дико смотрелось на фоне, точнее рядом с не просто обшарпанными, а полуразвалившимися домами, в которых, впрочем живут люди, судя по тому, что они полностью увиты верёвками с сушащимся бельём. У главного входа, как водится, были атакованы десятком жуликов, любопытствующих, из какой именно страны ми прибыли, как нас зовут, и наперебой рассказывавших про своих сестёр (братьев, мам, пап и детей), которые уже специально для нас вынесли ту кучу сигар, которая находится всего в паре кварталах отсюда (в машине, у родственника за углом) - нужное подчеркнуть. Судя по пофигизму полиции - они в доле. На фабрике посмотрели сигарный магазинчик, позвонили в Москву, сравнили цены, порадовались, разнице в 2 раза, дёрнули по семилетнему рому, и потопали на экскурсию по цехам. Интересно. Особенно забавно в свете того, что мы увидели, вспоминаются рассказы, про скручиваемые на смуглых мулатских ляжках то-олстые, дли-инные, упру-угие сигары. Поклонники г-на Фрейда понимают, что ТАК процесс обычно описывают дамы... . Разумеется, всё происходит на столах, т.к. для правильной скрутки вообще, судя по всему необходима ровная поверхность. одни люди (необязательно мулатки, есть и белые, и мужики) сжимают пучок из нескольких листьев, и засовывают его в специальный деревянный пресс, минут на 20, где он приобретает правильную цилиндрическую форму. Потом, уже другие люди обёртывают сигару двумя покровными листами, заклеивают, и обрезают. Всё это происходит как-то удивительно ловко и элегантно, притом, что работа явно очень однообразная, тяжёлая и нудная. Как сигары воруют и выносят через проходную - мы так и не поняли. Зато, на прощание, уже от одного персонажа из менеджерского состава, мы получили визитку, с известием о том, что почти все его многочисленные родственники трудятся на этой фабрике, тусуясь через ворота, обвязавшись под одеждой сигарами. Эти координаты мы решили принять к сведению, т.к по крайней мере тут было понятно, где в случае чего (с качеством , например, ежели неувязочка какая) искать человека.

Покинув фабрику, памятуя о том, что на виденной нами вчера модели Гаванны, сразу справа должен начинаться китайский квартал, мы прошли через полуразвалившиеся ворота, и остановились, ища глазами красные бумажные фонарики, подвешенных за шеи уток, и прочие атрибуты китайских кварталов.

Конечно мы не идиоты, разумеется, Гаванна не Лондон, а Партагас не Сохо, естественно, надо делать поправку на социализм, но ведь чем то же должен китайский квартал отличаться от прочего города! Ну, хотя бы наличием китайцев! Хрена лысого. Плюнув, сфотографировав двух стариков, бредущих по лестнице в подъезде (лифт само собой не работал, но тут другой прикол - внешней стены у дом не было - рухнула давным давно), мы потопали, ориентируясь по карте, и по наклону местности, в сторону моря. Минут через 40, решили выпить мохито, и зашли в подобие бара. Кроме нас, посетитель был один абсолютно безумного вида старик, помогавший колонкам, играюшим какой-то латинский музон тем, что использовал свою загипсованную руку в качестве сабвуфера: периодически долбил ей об стойку бара, причём сам при этом явно сильно сопереживал мелодии.

Заказали, стало быть мохито, сидим, ждём. Когда мы увидели, как бармен (всё-как положенно: рубашка белая, бабочка - правда последний раз он всю эту амуницию снимал явно больше 5 дней назад... ) сунул в стаканы определённо не мытую мяту - насторожились, но когда чувак шмыгнув носом, вытер его всй ладонью, потом вытер ладонь об штаны, а потом той же рукой полез за льдом, и начал сыпать его в стакан, идея слинять оформилась окончательно. Реализации этого плана мешал начавшийся диалог с двумя молоденькими негритянками, которые начав с обычного, ставшего уже привычного для нас интереса к стране, откуда мы прибыли, рассказали нам (при помощи уже только жестов), что неподалёку есть место, где мы за 30 баксов с носа, сможем пообщаться с ними более продуктивно, чем за столиком в баре. Только мы начали советоваться по поводу " идти или послать... ", прибежал растерянный бармен, и расстроенно сообщил, что (внимание!!!)в баре, находящимся в центре туристического города Гаванна, столице... ( см выше, там , где про пляжи), КОНЧИЛСЯ РОМ - единственный национальный алкогольный напиток. Философское замечание Ойры: "А когда у нас водка была по талонам - ты не удивлялся?", вывело меня из ступора, и мысль отправиться с девицами, стала казаться более разумной. В самом деле - третий день на Кубе - и ни в одном глазу, точнее, ни в одной..., ну да ладно.

Понимая, что к обещаниям "идти 10 минут" надо относиться вдумчиво, мы решили, что через 20 минут ходьбы - отваливаем, но девки привели нас на место через 10-15 минут. Тётка, подметавшая пол, свалила, как только мы расплатились, барышни обяснили нам жестами, что "народ к разврату готов" и мы, уяснив, что душа нет и не будет, разбрелись. Точнее, Ойра со своей пассией разбрёлся за занавесочку, а мы остались. Я решил, что если моей меньше шестнадцати, то посижу, подожду коллегу, а тридцатку буду рассматривать, как помощь кубинским детям. Спросил. Не просто ответила, а паспорт показала (точнее, карточку - нечто среднее между правами, и техпаспортом). Оказалось 26 лет - ни фига себе! Пришлось работать. Именно работать - удовольствие, довольно сомнительное, в который раз убеждаюсь в правильности стандартной постпроституционной мысли: если бы это было бесплатно - не стал бы. Проблема в том, что эта мысль всегда возникает После, а не До.

После объяснений, что душ -за углом, через дорогу, мы пошли домой, точнее поехали на такси, а ещё точнее - помчались. Навстречу душу, мылу, и мираместину.

Через час, продизенфицированные, мы уже снова подъезжали к "торговому центру", и уже на подъезде, увидели одну из самых дорогих машин на Кубе - мерседес Е-класс 320, года, наверное 1999, если не 2000. Решили брать, т.к посчитали, что 150 баксов на двоих в день дорого, но не смертельно. Вовремя поинтересовались страховкой - нам долго объясняли, что всё застраховано, но нас насторожили нехорошее слово "франшиза". Уточнили. Оказывается, что если мы попадаем в аварию по нашей вине, и ущерба меньше, чем 1000$, то платим - мы. Воображение живо нарисовало схему перманентного апгрейда автомобиля за счёт туристов, с участием одного-двух подставлял, и пары купленных полицейских. Вопрос "а шо будет стоить без франшизы?" понимания не вызвал, причём, выяснилось, что по этой схеме застрахованы все автомобили, и не только в этой, но и в двух соседних фирмах, просто цены - на тысяча, а ,скажем 500$ на какую-нибудь альмеру. Через полчаса мы нашли контору, где взяли безо всяких франшиз, вполне сносную Илантру по 75$, и бодренько поехали купацца и питацца.

Надо отметить, что Малекон из окна авто - серьёзно смахивает на Ленинградское шоссе в районе Химок. По приезде на место вчерашнего купания, мы для начала, уселись в кафешке в 100 метрах от моря, где кроме нас у бара, тусовали 2 девицы подозрительной внешности (слишком страшные для путан, но если не путаны, то что они тут делали?), а за одним из столиков сидели 3 мужика. Мы заказали лобстеры и ром, и тут началось обслуживание из всех видов оружия. В начале, нам заулыбались девицы, но без ответной реакции успокоились. Потом подошли мужики, оказавшие музыкантами. Им было заказано 1) Песня про этого, ну как его, про Чегевару. 2) Что-нибудь типичное кубинское. Как они пели! Пару раз мне всерьёз казалось, что в глазах одного из них, мужичонки с внешностью алкаша из Реутова, стоят слёзы. Наварное, чеченцы, обладай они этим латиноамериканским романтизмом, лет через 50, так же пели бы про Басаева с Радуевым. А чем, собственно, эти людоеды отличаются от того? В ответ на 20 долларов(понятно, что очень много, но действительно талантливые мужики), нам прислали алаверды - здоровую сигару, которую мы, впрочем так и не выкурили, но всё равно приятно. По завершении трапезы, мы снова были атакованны девицами. Одна сильно напоминала полуоткрытым ртом с отвисшей губой и закатывающимися глазами, свежерасстрелянного имбицила. Вторая - обладала фантастической моторностью, чёртиками в глазах, что в сочетании с абсолютной рязанской внешностью, центнером веса, при где-то 160 см роста, производило эффект летающего табурета: вроде монументальное, но почему-то быстро двигается. Говорят, что люди испытывают шок, от нелогичности зрелища бегущего носорога. Тут было что-то похожее, причём сие создание было в купальнике, и кол-во складок по бокам, исчислению не поддавалось, но не только потому что их много, а потому, что их носитель слишком быстро двигался.

Дальше было весело. Издав боевой клич:" Ай вонт ффаки-ффаки, ссаки-ссаки, нимфа радостно улыбаясь, начала строить мне глазки. После того, как она решила, что слов недостаточно, достала одну из двух грудей( каждая кило на четыре) и начала, облизывая её, приближаться ко мне, я с лихим, но малопонятным криком "отъебись, дура, сеньоро уже давно импотенто!", попытался ретироваться, но не тут-то было. Прелестница, то ли поняв последнее слово, то ли воодушевившись радостным криком Ойры "Она как раз любит пожилых лысых евреев!", решила, проверить степень моего недуга, и попыталась ухватиться за ширинку. Получив по рукам, проникновенно глядя в глаза, начала объяснять (по видимому, желая успокоить меня) "Ю... ит... биагра, биагра,... Афтер... ю... ми... аморе... факи-факи... ми саки-саки!) В общем, когда мы устали от этого шоу, дали им по 5 баксов, и пошли купаться.

Ещё раз подивившись теплоте океана, и вообще тому, что жизнь - удалась, мы вынырнув на берег, дошли до машины, и принялись отряхивать песок с ног.

Увлечённые этим занятием, мы не сразу услышали, что нам сказали, но когда всё таки расслышали фразу" Эй, иди сюда!" - обалдели. Говорящий оказался полицейский, впрочем, ничего, кроме этой фразы - не знавший по-русски. Звал же он нас, подойти к стене дома, стоявшего метрах в 20, потому что там был кран с водой. Правда, потом выяснилось, что он не может его открутить, но всё равно, трогательно. Первые несколько километров я, к ужасу дисциплинированного Ойры, проехал босиком, но потом, всё таки, пришлось обуться, т.к мы заблудились, стемнело, и я стал как-то резковато жать на педали.

Естественно, что добравшись через полтора часа до Гаванны, отеля, наших номеров и текилы, мы снова взалкали приключений. В коридоре отеля, после проникновенной беседы, наш накомый беллмен, поведал, что приводить в отель девушек нельзя, но он слышал, что где-то в других отелях, это стоит 50$, в общем надо договариваться с секьюрити. Поехали в Каса ла музику. Искать это благословенное место на машине, оказалось не в пример легче, и вот уже через 15 минут мы оказались в... ну, я не знаю, что-то вроде клуба в каком-нибудь маленьком городке, куда вся молодёжь приходит "культурно отдыхать". Только в наших маленьких городках явно нет таких колоритных амбалов-негров в качастве охраны, один в один с тем чуваком, который играет в "зелёной миле", и в "9 ярдов". Около входа - маленький магазинчик с музыкальной продукцией, дальше - вход в главный зал. Несколько десятков столиков, девушки - кто с друзьями - подругами, несколько - явно на съёме. Бар - сильно смахивает на раздаточное окно на молочной кухне с детким питанием, сцена - заставлена аппаратурой, которую все 40 минут, которые мы там были, туда-сюда переставляли. Очень громко играет латинская музыка, но никто не танцует. Страшненькие девки, интересовавшиеся тем, откуда мы приехали, остались без внимания (во всяком случае моего), потому как я уже познакомился с очень милой девочкой. Огромные, на пол-лица глазищи, тёмно-русая коса ,пухлые детские губы, нос картошкой - откуда такая на Кубе? По-английски говорила... Через 10 минут я уже почти влюбился, через 15 минут, мы уже вовсю целовались, а ещё через минут 10 я начал интересоваться её дальнейшими планами. Пожеланию подождать начала танцев, и обучению меня премудростям самбы, я противопоставил предложение продолжить общение в отеле. От него отказались. Через какое-то время, у Ойры заболела голова, и я предложил Лючии прокатиться с нами до отеля, высадить больного друга, и вернуться. Преисполненный благодарности к Ойре, я довёз его, обратно мы проехали меньше километра, посидели в машине, поговорили о том - о сём, о политике, о погоде, и, когда стало ясно, что говорю уже только я, так как у девушки рот занят, решили всё таки ехать в гостиницу.

Вернулись. Спрашиваю секьюрити - что-как, параллельно сбрасывая цену с 60$ до40$ Он говорит: " садитесь в бар, сидите, я подойду." Сидим, через пару минут, к нему подходит его коллега, остаётся у дверей, а он - к нам. Сначала инструктирует меня: "Сэр, пожалуйста, Вы не должны никуда звонить из номера, Вы не должны ничего заказывать в номер, пожалуйста вообще никого не пускайте в номер, ни рум сервис, ни уборщиков( время 00-30 Какие уборщики?), если звонят в номер - не открывайте, я не буду звонить в номер, я сначала позвоню по телефону, Вы всё поняли, сэр? Через сколько времени вы освободитесь?"

Слегка обалдев от такого инструктажа ( всё таки, 18 лет уже как из армии), я говорю "3 часа". Он поворачивается к Лючии, и что-то строго ей говорит. Я сначала напрягся, думал - он её обидел, но она -перевела. Оказывается, это был такой же инструктаж с запретом на шум, громкий смех, крики, и битьё посуды. Это не шутка - так и сказал - ничего не разбей в номере. После этого, страж порядка произносит "следуйте за мной", и мы направляемся...в противоположную от лифтов сторону. Через несколько секунд - громкое чмоканье его коллеги, и мы останавливаемся. Второй чмок - и снова идём, но уже в перепендикулярном направлении. И так минуты 3, пока до лифта не добрались. Очень забавно! за такое представлеие - денег не жалко! В номере всё поначалу было замечательно, но меня насторожило нежелание барышни принять душ. Сначала, я этому не придал значения - ну нет, так нет, значит в первый раз я буду несколько ограничен... в общении, но потом...

Кубинки, очевидно, очень внимательно относятся к своим формам. Ещё в машине, Лючия, как-то страно стесняясь, и словно извиняясь, сказала, что у неё двое детей- погодки. Я очень удивился, т.к девочке на вид едва ли есть 18-19. Оказалось 24 года, фигура, конечно изменилась, но совсем немного, чего комплексовала непонятно. Вот если бы с таким же вниманием она относилась к гигиене... Я тут недавно к знакомой зашёл, а у неё кот ночью вытащил из раковины размораживающуюся селёдку, раздербанил упаковку, и одну из рыбок заныкал за холодильником. Она думала, что сожрал. На кухне полы тёплые. Нашли рыбку через день, я как раз тогда и зашёл, и запах навеял воспоминания о той кубинской ночи. Ужас. Хотя до логического завершения дело всё таки довёл. Потом обнаружилось, что надо как -то убить ещё 2 часа, а о чём говорить с человеком, который, из-за, в общем то вполне естественных причин +личное раздолбайство, потерял львиную долю привлекательности - непонятно. Я уже не говорю, о зачаточном моём и её английском. Есть такой очень циничный анекдот: -что такое вечность? -это промежуток времени, между тем, как ты кончил, и она ушла. Так что, звонок по телефону, и строгий голос "Сер, таймиз овер", прозвучал, как звонок с урока. Лючия была одарена часами, детям - конфеты, куча благодарностей, чмоки-чмоки, телефон, посажена в такси, ча-ао! Пол четвёртого утра. Завтра, тьфу ты, сегодня в Варадеро... cпать... спать.

Варадеро - это длинная коса, уходящая в море.
Чем дальше по косе вправо - тем отели лучше.
Я жил во втором справа - Лас-Америкас.
Неоднократно упомянутый приятель.

Утром, несмотря на трёхчасовой сон, начал довольно резво собирать манатки, так как надо было уезжать в Варадеро. Было очень странное ощущение, что наступил конец отпуска, - по-видимому, условный рефлекс на собираемые вещи, но при этом создавалось полное впечатление того, что отпуск был очень большим, и насыщенным. Встретившись внизу с Ойрой, выяснилось, что у него те же мысли, и мы вместе порадовались тому, что впереди ещё 10 дней.

Старт автопробега ознаменовался тем, что:

1)Я сел на очки, и сломал их
2) Мы решили купить в дорогу воды и фруктов.

Результатом явился полуторачасовой вояж по магазинам. Разумеется, всё это были валютные супермаркеты, потому что в обычных магазинах для кубинцев, торгующих за местные песо( не путать с конвертируемым песо - приравнен к доллару - как наши чеки Внешпосылторга)купить ничего не возможно. Я потом забрёл в один такой. Все полки заставлены одним сортом каких-то рыбных консервов, все остальные торговые площади украшены пустыми банками из под Ту-колы( аналог вражеской Пепси-колы). Короче, результатом набега на 4 валютных супермармаркета, стали тёмные очки (единственные на все 4 штуки), а ещё в одном мы нашли ФРУКТЫ! Яблоки, кстати, очень неплохие. Но больше ничего не было. Хотелось бы напомнить, что дело происходит в стране, расположенной немного южнее северного тропика.

Ехали бодро. Радовали глаз транспаранты "социализм или смерть", "революция или смерть" и придорожные постройки, ясно показывающие, что противопоставление в этих фразах неуместно - вместо "или" надо явно писать "и". Вдоль дорог действительно кучи голосующих - по закону, государственные машины обязаны подвозить граждан, если им по пути, поэтому, когда мы останавливались около , на первый взгляд, симпатичных девиц, они без лишних разговоров, плюхались на заднее сидение, и несмотря на все наши усилия разговорить их (о минете я уже даже и не заикаюсь) пасть они открывали, только чтобы сказать, где им выходить. После второго подвоза, мы решили держать все двери закрытыми, останавливаясь, открывать окно, и подвозить только прошедших тест на экстерьер, и на знание английского языка, рассудив, что если она сможет хоть объяснить, куда ей ехать, то у нас появится какая-то надежда на дальнейшее общение. Точно уже не помню, но по-моему мы в тот день больше никого не подвозили.

В дороге, мы обнаружили ещё один источник витаминов. Периодически из кустов появлялись достаточно насторожённые местные феллахи, продававшие маленькие бананчики по 1 доллару за 2 здоровых грозди. Позднее, мы узнали, что если у крестьянина есть корова, то он не может её забить, и съесть. Он должен отвести её на мясобойню, и в обмен на корову, получить талоны на приобретение мясомолочной продукции. Подозреваю, что бананы в местном уголовном кодексе приравнены к коровам, отсюда и насторожённость колхозников.

Ещё мы обнаружили, что дорога лежит через огромный мост, идущий над дикой красоты ущельем стометровой глубины, поросшим лесом, над которым летают какие-то хищные полутораметровые птицы с красными клювами. Над всем этим великолепием на скале находится забегаловка, с которой открывается такой вид, что даже уходить не хочется.

Кстати, когда мы съехали из этой забегаловки на шоссе, и развернулись через две сплошные, нас остановили , случившиеся рядом, кубинские гаишники. Мы были разочарованны отсутствием еды в стекляшке над ущельем, и настроение было - не очень. Ойра опустил стекло, и хмуро спросил "Ну, чё надо?" Гаишник тяжело вздохнул, и с третьего раза, под " Чё, бля? Ни хрена не понял, чё хочешь?" Ойры, жестами попросил пристегнуться. Через час мы уже были в Варадеро.

Отель Лас-Америкас (наводка приятеля см. эпиграф) встретил нас беллменом в аксельбантах, который узнав, что мы приехали из Гаваны, удивлённо произнёс "да... , ну здесь - потише, поспокойнее". Мы сначала не придали значения его словам, но осадочек остался... Дальше, как водится, пришёл в номер, и первое, что увидел - штаны на кровати. То есть это даже не неубранный номер, это - там кто-то живёт. Но, четвёртый день пребывания на острове свободы, давал о себе знать, и я даже никого не убил. Более того, и трёхкратное прекращение работы ключа в этот вечер (особенно классно мокрому, с пляжа, попав в кондиционированный отель, подняться на лифте, дойти до номера, и...топать обратно на ресепшн разбираться, что случилось) не смогло испортить настроение. Когда мелких неприятностей слишком много - начинаешь к ним философски относиться.

Поужинав в отеле, мы отправились на разведку. Проехались по этой 30-ти километровой косе, вдоль берега моря, и поняли, что попали. Из увеселительных заведений обнаружен был парк Мамба - крутая детская площадка, пытающаяся притворяться парком Горького. Всё. Остальное - отели, и какой-то клуб с толстыми немками, обучающимися латинским танцам. Поехали в городок Карденас, в 10 км от Варадеро - поразил основной вид транспорта - кареты. В качестве габаритов - на облучке висит керосиновая лампа. Фантастическое количество проституток, и сутенёров, один раз я даже пожалел, что фотоаппарат не взял - черный-чёрный негр, в белых брюках, белой рубахе, белой тюбетейке, с золотой цепью, толщиной с палец, и на ней - золотой же знак доллара сантиметров 8-10 высотой. Сразу видно, что все вопросы в городе решить может.

На обратном пути, сразу после КПП при въезде в Варадеро (охраняют, судя по всему, покой интуристов), мы подрядились подвозить двух дам до какой-то дискотеки. Креолка и негритянка. Последняя говорит по-английски, что радует. Пытались взять у них телефоны, но они дали адрес, рабочий, и объяснили, что ждут нас завтра. Под знаменитое в некоторых кругах Жизнь налаживается Ойры, поехали в отель.

Искренне Ваш, Тойво.

RSS Обсудить