Финляндия. В лунном свете (или невероятные приключения Ихношки в Финляндии)

RSS Обсудить

Город. Как известно, настоящая жизнь в уездном финском городе начинается тогда, когда в город входят русские. Ведь только приезд делегации русских студентов да еще, пожалуй, школьные каникулы, могут отогреть нордические души и внести разнообразие в чисто подметенный, хорошо пахнущий, отвратительно благополучный образ жизни финской глубинки. Именно таким предстал пред мои очи наш финский город - побратим.

Городок - портовый и довольно живописный, а значит, основным увлечением его жителей является активная раскрутка малой родины в кругах потенциальных туристов, что сильно напомнило мне Губернский город N. Городок стоит на заливе, который местные упорно именуют морем. Есть пара пляжей, как положено, пара музеев, костел и несметное число морской символики куда взгляд не брось (даже экскурсоводы в матросских костюмчиках).

Оказавшись в Финляндии в начале августа, я стала свидетелем любопытного явления последней недели школьных каникул (у них школа начинается 15 августа). В Финляндии это такое время, когда подростки ведут себя так, как будто вчера их выпустили из католической школы, а завтра человечество навсегда утратит секрет пивоварения. Короче отрываются и запасаются впечатлениями на год вперед, потому что во время учебы ни-ни.

Особенность финской дружбы: на вечеринку каждый приходит со своим пивом, и упаси тебя Господи угостить кого-нибудь или стрельнуть сигарету, не поймут. Безуспешно пыталась научить местных русскому порядку убирать пустые бутылки под стол. У них своя забавная традиция: пивные бутылки выставляют на всеобщее обозрение и любуются, сколько они выпили, а выпивают они цистерны.

Пока дети убиваются по прошедшему лету и заранее готовятся ненавидеть школу, взрослые пашут, да так, что к десяти вечера в будний день город вымирает. Рестораны и бары, что подороже, то есть тинэйджеров не обслуживают, вообще работают только по выходным.

Считая себя подготовленным к чужому монастырю человеком, я была крайне удивлена услышав от представителей местной русской диаспоры советы о том, за какое слово, обозначающее мою национальность, нужно бить по морде; а от своей финской подруги предупреждение не выставлять на показ голые коленки и не говорить по-русски в близи парней одетых в черное (нацики они и в Финляндии нацики).

Позабавили вопросы типа: А вы чего собственно сюда приехали? А вы на работу? А вы на ягоды или подзаработать ? А вам нравится Курникова? Россия? А где это? А вы чё по-фински говорите? Да ну !!! Стоило больших трудов убедить общественность в том, что русские годятся не только для сельхозработ и ещё одного вида работ, а временами из них даже получаются неплохие специалисты в разных областях, знающие о финском языке и культуре больше чем тамошний молодняк.

Кухня - весьма своеобразна. Едят они много, что меня, любительницу покушать, поначалу порадовало. Правда однажды на ужине с очередным официальным лицом я невнимательно прочитала меню, за что и поплатилась. Безобидная баранина оказалась огромной кучей мяса, безнадежно испорченного сладким соусом с корицей и зеленым желе с трудноописуемым запахом (все- таки в Финляндии лучше пройтись по лососям). Деваться было некуда, пришлось с умным видом гурмана знатока жевать эту гадость и вести с официальным лицом беседу, которая получилась забавной, потому что я иногда путаю финские маты с нормальными финскими словами. Ну а когда принесли десерт, пугающие размеры которого вызывали непреодолимую тоску по пломбиру в вафельном стаканчике, мы с Ихношкой единогласно решили, что без сигареты здесь не разобраться и, как настоящие леди, отпросились попудрить носик. В тот момент я припомнила один свой обед с финнами в одном из ресторанов Губернского города N. Интересно, что довелось испытать двум дамам, заказавшим борщ? Судя по остервенению, с которым после этого они набросились на блины с вареньем, им тогда было не легче, чем мне теперь. Все-таки нам никогда не понять друг друга.

Из напитков запомнился грушевый сидр, который отпускается исключительно полулитровыми дозами и по началу ничего, но к концу второй недели сочится из всех отверстий организма, даже когда пытаешься сделать глоток (помня о заплаченных пяти евро), он немедленно исторгается организмом обратно в стакан (помирать буду, не забуду). И только закаленная жизнью и стойкая перед ликом судьбы Ихношка дула это сладкое пойло за двоих.

Финские парни - это отдельная история. Не хочу в сотый раз пережевывать тему крайней степени мужской расслабленности как следствие набирающей силу эмансипации в Европе, но я в полной мере осознала смысл выражения нордический тип . Не знаю, какие катаклизмы и стихийные бедствия могут вывести из себя среднестатистического финна. Но все по порядку. Молодые люди на удивление инфантильны. Почти все они работают, но большинство доходов тратят на компьютерные игры. Почти все они ездят на собственных машинах, но, к примеру, процедура замены лопнувшей шины выглядит следующим образом: услышав хлопок и остановив машину, финский хлопец выходит и садится перед колесом на корточки. В течение следующих нескольких минут он пристально смотрит на колесо, очевидно отправляя некий религиозный ритуал или просто пытаясь силой мысли заставить машину ехать. Через некоторое время, убедившись, что ни мантры, ни протерание лобового стекла тряпочкой сегодня почему-то не срабатывают, и, поддавшись на уговоры товарищей, ребенок достает телефон и звонит папе.

Девушек развлекают в основном катанием на машине. В первый раз мы с Ихношкой подумали, что нам устроили обзорную по городу. Во второй раз решили, что недопоняли финского юмора. А на третий выяснилось, что это писк моды в европейской индустрии развлечений: кто быстрее сожжет бензин, нарезая круги вокруг городской площади. Если учесть, что весь город можно объехать минут за десять, ночное ралли превращается в череду торможений, разумеется, с соблюдением всех правил дорожного движения и обязательно с Тату в англоязычном варианте. Разумеется, и речи не может быть о том, чтобы подать руку девушке, выкарабкивающейся из его карликового двухдверного болида, обрушивая последние проклятия на голову финского машиностроения и потомков его до тринадцатого колена! (Кстати, не поверите, но там собирают Лады и Москвичи) Финны постарше предпочитают катание на яхте и отдых в кругу семьи на лоне природы.

Кстати, девушки, если в России приглашение покататься должно вас насторожить, то в Финляндии даже ни на что не надейтесь. Вас прокатят по окрестностям и, с третьей попытки вписавшись в поворот на вашу улицу, отвезут домой Известен случай, когда две русские красотки, до тошноты накатавшись вокруг городского базара, попросили отвезти их на пляж. Светало. Над безмятежностью финского побережья раздалась русская экспрессивная лексика. Девушки голышом полезли в ледяную воду. Проснулись дети в соседнем лагере, в кустах встрепенулись папарацци, и только горячие финские парни продолжали в лунном свете неспешную беседу о карбюраторах. Если же вы попросили финна отвезти вас домой с вечеринки, лучше выезжать за пол часика до назначенного вам срока, так как домой вы будете добираться концентрическими кругами. Странная манера езды называется ajaa kaupungilla , в моем творческом переводе рулить по городу . Эта же фраза служит самым распространенным ответом на вопрос А куда мы едем? . Через пару дней жизни такой подобные вопросы начинают казаться глупыми даже здравомыслящему человеку.

Как сказала мне по секрету одна финка: Когда он рулит, он не думает . Это - правда, машина заменяет финскому тинэйджеру если не все, то многое. Один мой знакомый, доломав, наконец, машину так расстроился, что даже в школу не пошел. Ведь ему не чем будет заниматься на переменах, пока все нормальные пацаны катаются вокруг школы.

Культурная программа отличалась разнообразием. Страна мумми-троллей может предложить широкий спектр развлечений, от культурно массовых мероприятий типа Недели классической музыки и Ночи фонарей (это такой пикник со свечами, вином и джазом) до ночных клубов различной стилистической направленности. В одном из них мне удалось побывать. В подвале обычная дискотека, а на верху танцы под оркестр, где я встретила одну знакомую пенсионерку, которая попросила меня пригласить на танец её партнера. Без задних мыслей я крутнула с дедулей тур вальса, а на утро получила конверт с благодарственным письмом и 10 евро. Вот чего я еще за деньги не делала, так это не танцевала, подумала я, а Ихношка своим прагматичным умом тут же сообразила, что при таком раскладе, еще один тип должен мне за два танца.

В ночных клубах действует строгое возрастное ограничение. Проверка паспортов на входе польстила мне, разменявшей третий десяток, но напрягла нашу несовершеннолетнюю финскую подругу. Впрочем, девочка не растерялась и, запретив нам выпендриваться и болтать с охранниками по-фински, выдала себя за нашего переводчика, без которого мы ну просто шагу ступить не можем в этой чуждой нам цивилизации. Все шло как по маслу пока наша подружка не ломанулась в бар покупать пиво, тут то её и повязали. Если честно странно было наблюдать, как здоровый вышибала с крашеным перекисью чубчиком на бритой голове гоняет по клубу за девчонкой, как за шахидкой, угрожающей национальной безопасности Финской республики. После успешного завершения спецоперации по поимке нарушительницы, девочка была выдворена из клуба и в лунном свете отправилась пить пиво в компании своих школьных друзей на одну из вечеринок, проходивших в ту ночь.

Московский вокзал. Какой же русский не любит халявы? Вот и наша дружная компания не устояла перед дьявольским искушением tax free, магазинов залежалого товара, сезонных распродаж и прочих спец-предложений. Ну разве можно сохранять хладнокровие, услышав из другого конца магазина истошный вопль Ихношки: Шесть штук за один евро!!! и следующий за ним звук падающего тела (даже Ихношкина нервная система не справлялась с культурным шоком). В итоге к концу визита у каждого из членов делегации образовалось по четыре сумки барахла притом, что руки у нас по две. В минуты слабости, стоя на нижней ступеньке очередной хельсинской лестницы, преграждающей нам путь к вокзалу, мы тихонько всхлипывали на плечах друг друга, зарекаясь навеки приближаться к магазину, где все по одному евро, ну или по меньшей мере делать покупки, превышающие вес собственного тела. Еще в Хельсинки мы освоили оригинальный способ передвижения с вокзала на вокзал в условиях брусчатых мостовых и многочисленных лесенок и переходов финской столицы. Для начинающих челноков и путешественников экстрималов привожу инструкцию. Вещи складываются в кучу в пункте А, к куче приставляется человек для охраны (Хельсинки конечно Европа, но перестраховаться стоит). В пункте В стоит второй человек, а остальные перетаскивают вещи в несколько ходок. Такими перебежками вы медленно, но верно доберетесь до места с минимальными потерями. (Должна признать, это не самое выдающееся достижение русской философской мысли. Известен случай, когда наши студенты, возвращаясь из Швеции, просто стырили в порту Хельсинки каталку для багажа, которая, в отличие от каталок в Стокгольмском порту, имела наглость быть платной, и поехали на ней по главной улице до вокзала).

Восхищаться собственной сообразительностью пришлось не долго. После восьмичасового перегона по сказочной стране мумми-троллей мы столкнулись с суровой реальностью по имени Родина. У Родины было лицо Петербурга, в который мы въехали около полуночи, когда метро еще работает, промурлыкал в трубке голос менеджера турагенства, продавшего нам билеты до Хельсинки и обратно. А кто-нибудь спросил нас, надо оно нам, это метро? Нам нужна была электричка до Губернского города N, которая отходит с Московского вокзала уж точно не в полночь. Смирившись с перспективой ночевать на вокзале, мы устроились поудобней и отправили часть группы на поиски обменника и часть на разведку к кассам. Сторожить вещи остались двое, и вдруг странные люди в униформе и с метлами начали в буквальном смысле выметать народ, торжественно объявив, что зал закрывается на уборку и не будете ли вы так любезны валить отсюда на третий этаж. Признаюсь, меня охватила паника, ведь подняться на третий этаж с половиной валового продукта Финской республики дело не шуточное даже для нашего знакомого вышибалы, что уж говорить о двух хрупких, романтичных созданиях с французским маникюром на руках и печатью интеллекта на лице. Кроме того, к своему ужасу мы обнаружили, что без третьего, как это ни банально, гениальная схема перетаскивания вещей не работает. Вообще я заметила, что в России без третьего не работает ни одна гениальная схема. Обматерив идиота, спросившего, не надо ли нам за десять рублей позвонить по его карточке (по-моему у меня на лице было написано, что меня сейчас интересует только автопогрузчик и где черти носят моих попутчиков) мы с Ихношкой приняли боевую позу, готовясь отражать попытки согнать нас с места. Заспанные пассажиры разбрелись, а мы с Ихношкой остались в пустом зале наедине с нашим грузом и статуей Петра, безуспешно пытаясь остановить приступ истерического нездорового смеха. Наконец один из мужиков в униформе, видимо разжалобленный бюстом Ихношки, подкатил тележку и выгрузил нас на перроне, где светила российской лингвистики и провели остаток ночи в лунном свете между двух помоек, издававших трудноописуемый запах.

RSS Обсудить