Путешествие обычного туриста – часть 1

RSS Обсудить

В старые времена нас называли "globtrotters". У Киплинга есть прелестное издевательское стихотворение об одном таком "троттере", который обзывал индийскую жару "азиатский Солнечный миф" и был убежден, что "рай на земле – Восток". Тем не менее, такие туристы тоже имеют право на существование, как бы не озлобляли более интеллектуальных и духовных собратьев их снобизм и невежество. Свои заметки я приготовила именно для людей, которые:

1. имеют о карме, нирване и йоге более чем туманное представление и склонны к мистическим озарениями не более, чем к публичному исполнению "Танца маленьких лебедей";

2. нескрываемо предпочитают пятизвездочные отели любым формам растворения в местной культуре, предполагающим проживание в общежитиях и питание горстью риса и чашкой воды;

3. из местных жителей общаются только с гидами, официантами, таксистами и лавочниками;

4. легко впадают в сувенирную горячку и скупают все, что попадается на глаза, а также обожают фотографироваться на фоне знаменитых видов, или, того ужаснее, не расстаются с видеокамерой;

5. и, наконец, искренне убеждены, что раз они заплатили деньги, то за эти деньги им обязаны предоставить все привычные удобства.

Именно с такой группой я в конце марта ездила по стандартному маршруту "Дели – Джанси – Орча – Коджурахо – Агра – Джайпур – Дели". Начну с советов, основанных на личном опыте и наблюдениях за действиями моих спутников, а потом, как и подобает поверхностному и невежественному "троттеру", изложу некоторые свои впечатления.

Совет № 1. Выучите английский язык!

Да, индийцы очень дружелюбны, любят русских, могут произнести несколько ломаных русских фраз, но говорят, увы, на языке бывших колонизаторов. В Индии это действительно язык межнационального общения, и тот, кто его знает, никогда и нигде не пропадет. В нашем случае знание английского позволяло мне узнать много чего интересного о памятниках, которые мы посещали. Гид, любезно предоставленный нам "Индийским клубом", был хорош собой (поклонницы индийских фильмов наверняка были бы от него без ума), отлично пел ("Бродяга я…" и прочие бессмертные хиты), но его знание как русского языка, так и истории и культуры родной страны можно было смело назвать несуществующим. Так, на мой простодушный вопрос: "А кому это памятник стоит возле Красного форта?", последовал не менее простодушный ответ: "Некоторому человеку". После этого я стала задавать вопросы только в доступной нашему гиду форме: "А это памятник Индире Ганди?", на что следовал ответ в доступной мне форме: "Да". К счастью, все местные достопримечательности обслуживаются собственными англоязычными гидами, так что я просто перестала обращать внимание на лепет нашего переводчика.

Но для тех, кто своевременно не озаботился изучением английского языка, ситуация порой приобретала трагикомические формы. Например, в Коджурахо, где местный гид бойко рассказывал про храмовую скульптуру, обращая внимание на пикантные детали и периодически отпуская стандартные шутки, те, кто не знал английского, могли только с завистью поглядывать на счастливчиков, заливавшихся в ответ жизнерадостным смехом. Наш гид с самого начала безнадежно запутался в сложносочиненных предложениях, и вышел их строя.

Так что английский, английский и еще раз английский – а то как вы будете торговаться?

Совет № 2. Обзаведитесь путеводителем и обязательно требуйте, чтобы вам показали все, что в нем описано.

Я выписала себе по Amazon.com последний выпуск “Lonely Planet” и могу только присоединиться к многочисленным хвалам в адрес этого издания. В нем действительно есть все, и на все случаи жизни. Особенно с учетом того, что индийские гиды (это касалось не только нашего борца с русским языком) норовят сократить любую экскурсию до минимума, причем не из каких-то расчетов, а так просто. Сжимая в руках "LP" и тыкая пальцем в нужную страницу, вы можете существенно расширить свой кругозор.

Например, в форте Амбер наша группа осмотрела знаменитый храм Кали только благодаря верной "LP" и моей настойчивости. Гид о нем вообще не упоминал, но на мой вопрос: "А где тут у вас тут храм Кали?", ответил вопросом: "А что, вы хотите посмотреть?". Так что перед каждой экскурсией проштудируйте путеводитель, составьте примерный список того, что вы намерены осмотреть, и – настойчивость, настойчивость и еще раз настойчивость.

И потом, если у вас не будет в руках тома "LP", как местные жители догадаются, что вы турист?

Совет № 3. Будьте умеренны в запросах! Помните, что мелкие накладки неизбежны, а фирма (в нашем случае – "Индийский клуб") будет экономить на всем, на чем удастся.

Хотя все отели, в которых мы проживали, формально считались пятизвездочными, реально к этому уровню приближался только отель в Дели. Чем дальше от Дели, тем ниже уровень обслуживания, так что "Кларкс Коджурахо" смело тянул на добротные две звезды, или, что тоже самое, гостиницу "Интурист" году так в восемьдесят втором.

Учтите, что международная телефонная связь реально работает тоже только в Дели, так что, покинув в столицу, вы для своих родственников и знакомых канете в неизвестность. Мои родственники пребывали в полной уверенности, что меня захватили кашмирские террористы, и я подхватила атипичную пневмонию, холеру, малярию и туберкулез, и все только потому, что на пять дней я исчезла из виду. Лучше предупредите их заранее, что, если о вас не сообщают CNN и BBC, значит, у вас все в порядке.

Что касается гостиничного питания, то оно является вполне качественным, но изысканным его назвать никак нельзя. Так, примерно уровень кафе средней руки. Исключение – опять-таки отель в Дели, где мне удалось отведать отличного цыпленка тандури, о чем до сих пор вспоминаю с удовольствием. Вообще я смело питалась индийской едой, потому что люблю, когда все горит во рту, но мои более разборчивые спутники были вполне удовлетворены "спагетти болоньезе", "мясом Строганофф" и прочими стандартными блюдами, и активно налегали на мороженое, вкус которого был выше всяких похвал.

Автобус тоже отличался интуристовским качеством. Да, кондиционер в нем наличествовал (не забывайте, что за него надо платить отдельно), но сам автобус болезненно напоминал бессмертные творения советского автопрома, и комфорт в нем был соответствующий. Кстати, окна нашего автобуса легко открывались снаружи, что постоянно и проделывали торговцы местным ширпротребом и нищие. Поэтому готовьтесь к достаточно тяжелым переездам с умеренными удобствами. Впрочем, деревенская Индия настолько экзотична, что мелкие неприятности (вроде постоянно гремящего над ухом вентилятора и так и норовящего открыться окна) вполне можно стерпеть.

И, наконец, накладки. Они будут, потому что у водителя свое представление о том, с какой скоростью надлежит передвигаться его драгоценному автобусу, а гид озабочен тем, чтобы туристы как можно чаще заходили в лавки и проводили в них как можно больше времени. Поэтому вы будете постоянно опаздывать, оставаться без обеда или торопливо давиться едой, тратить полчаса на осмотр памятника, и полтора – на осмотр лавки при нем и т.п.

С этим надо заранее смириться, поскольку в группе обязательно обнаружится парочка туристов, помешанных на скупке всего подряд (ну зачем им три мраморные тарелки из Агры, шесть маек с изображением Тадж Махала и восемнадцать деревянных слонов?), и вы будете проводить свои досуги, дожидаясь их появления из недр очередной лавочки. К тому же они, по какой-то таинственной причине, как правило, не владеют английским, что превращает общение с лавочником в крайне длительный и мучительный процесс. Наша пара использовала две фразы: "Индия мафиози", когда цена их не устраивала, и "Хо-ро-шо!", когда удавалось поладить. Казалось бы, при такой бедности словаря покупка должна была совершаться очень быстро, но почему-то все происходило наоборот. Остальные туристы также вносили посильный вклад в сувенирный ажиотаж, так что мы опаздывали всегда и везде.

В общем, помните, что смирение считается добродетелью во всех мировых религиях, включая индуизм и христианство!

Совет № 4. Экзотики тоже должно быть в меру.

В любой группе обязательно найдется дурак, который купит себе полный костюм бухарского еврея. Извините, это из "Золотого теленка" затесалось. Я хотела сказать "сари". Его надо уметь носить, а на заезжих туристках оно сидит в лучшем случае как на фонарном столбе, а в худшем – как на тумбочке. Зато пенджаби – это элегантно, практично, и полностью соответствует излюбленному восклицанию местных лавочников "Красивая дамская!". Впрочем, это мое субъективное мнение. Не советую увлекаться также ножными браслетами, украшениями для носа, наклейками на лоб и прочими мелочами, которые в индийской лавке выглядят восхитительно, но, будучи распакованными дома, превращаются в ужасный хлам.

Вас будет окружать множество соблазнов, но – смотрите Совет № 6, это во-первых, а во-вторых – постарайтесь сосредоточиться, и спросить себя: "Как я все это упакую?". Именно эта мысль помогла мне избежать покупки в Агре мраморного слона с инкрустацией весом примерно с центнер. Я ограничилась маленькой шкатулкой и немало горжусь этим подвигом самоотречения.

У нас в группе была туристка, которая постоянно ухитрялась покупать самый залежалый и порченый товар. Ее рекорд – это покупка бус из камней на 800 рупий. Такие бусы можно обнаружить в любой отечественной галантерее, и гораздо дешевле. А когда выяснилось, что у половины сломаны застежки, бедняжка была так искренне возмущена! Место такой туристки всегда вакантно, но почему его должны занять именно вы?

Еще об экзотике, точнее – о моторикшах. Езжайте, но учтите, что ваше сиденье будет находиться на уровне выхлопной трубы всех проезжающих автомобилей.

Совет № 5. Торгуйтесь!

Вряд ли он нуждается в комментариях. Это действительно веселый и увлекательный процесс, доставляющий массу удовольствия обоим сторонам и позволяющий вам между делом довести до блеска свой разговорный английский. Естественно, вы все равно переплатите, но таково уж бремя белого человека в Индии. Делите запрошенную сумму пополам, и вперед!

Кстати, в Джайпуре в книжной лавке мне довелось видеть продавца, вынужденного торговать по фиксированным ценам. Зрелище это надрывало сердце. Вялый, опустошенный взгляд, отсутствие интереса к жизни, полное равнодушие к эволюциям покупателя… Ужасно! К счастью, это было единственное исключение.

Торгуйтесь – это круто!

Совет № 6. Дождитесь Джайпура!

И не только из-за сказочных красот Розового города, хотя это само собой. В Джайпуре выбор больше и дешевле, а количество и качество драгоценных и полудрагоценных камней не поддается описанию. Приобретенное мною в Джайпуре бирюзовое колье повергло в ступор половину моих знакомых, доставив мне тем самым немалое моральное удовлетворение. Вторая половина заходилась от восторга при виде вышитой пашмини, которая в Джайпуре стоит в два с лишим раза дешевле, чем в Дели. Я была своевременно предупреждена "LP", а вот большинство моих спутников легкомысленно потратили деньги в Дели и Агре, так что при виде джайпурских ювелирных лавок им оставалось только глотать слюнки, кусать локти и совершать прочие бесполезные действия.

В общем, сохраняйте спокойствие – в Джайпуре все это есть!

Совет № 7. Все, что пишут о бдительности, чистая правда.

Да, вода только из бутылки, а бутылку надо предварительно всесторонне осмотреть (поэтому лучше переплатить за воду в отеле, чем покупать у уличного ларька). Да, пить надо все время, хотя бы по глотку, поскольку в Индии действительно жарко. Да, надо иметь с собой стандартный набор лекарств, включая ношпу, имодиум и тетрациклин. Да, надо мыть руки до еды, и после посещения туалета, и желательно антисептическим мылом. И так далее.

Дополнительный совет – в индуистских храмах, сикхских гурдварах и мусульманских мечетях принято ходить босиком, но вполне допустимо и в носках. Поэтому захватите побольше носков, и, если вы ленитесь расшнуровывать и зашнуровывать кроссовки, ходите в тапочках. Если уж пришлось разуться полностью, при первой возможности обработайте ноги противогрибковым средством.

Чего не надо, это:

1. Волноваться по поводу малярии. Туристов возят по цивилизованным места и не выпускают из пятизвездочных резерваций. Мазь от комаров понадобится вам только сразу по приезде, в аэропорту, поскольку вы прилетаете ночью, приходится долго ждать, пока соберется вся группа, а москиты, понятно, не дремлют (как в прямом, так и в переносном смысле).

2. Возить с собой крем от загара. Почему-то индийское солнце жжет, но не обжигает. Где-нибудь на Майорке я за это время обгорела бы, как головешка, а в Индии в конце марта только покрылась красивым загаром.

3. Считать, что любая индийская еда – это яд, и требовать, чтобы было "не остро". Повар вас все равно не поймет, а вы лишитесь незабываемых впечатлений. Кроме того, эта еда гораздо лучше приспособлена к местному климату, чем макароны по-флотски (виновата, "спагетти болоньезе"). Англичанам понадобилось 100 лет, чтобы понять, что сытная мясная пища в индийскую жару – это, мягко говоря, нездорово, но вы ведь гораздо сообразительнее проклятых колонизаторов?

4. Надеяться, что удастся обойти без расстройства желудка. Не надейтесь! Но не впадайте в противоположную крайность, и не считайте понос признаком начала у вас холеры или амебной дизентерии.

5. Возмущаться тем, что в Индии грязно. Да, в Индии грязно, а местами – очень грязно. И что?

В общем, разумная осторожность. Кто предупрежден, тот вооружен!

Кажется, все. О впечатлениях – cantonment в Джанси, английские кварталы Агры, просвещенный джайпурский раджа (К.З.И.) – в следующей части.

RSS Обсудить