Субъективные заметки объективного туриста

RSS Обсудить

Вкратце о Тайланде

(эпилог из книги "Друг мой Хомяк" - книги уже дописанной, но написанной "в стол").

To K.S.M.

1. >

Мы заказали горячий шоколад в "оранжевом" кафе на Маяковке (оно, действительно, изобилует оранжевым в своем пластмассово-убогом интерьере), на месте бывшего салона "Шторы и жалюзи". Как всегда – разговор "о том - о сем": как там наш друг К., какие планы на будущее у компании M., где лучше отремонтировать а/м, и какие мы оба-два замечательные. Проговорили около 2 часов, я засобиралась на встречу, и тут спутник мой говорит: "Думаю, так мы ничего не решим – по полчаса раз в неделю – не уехать ли нам куда-нибудь дней на 10? Смотри – как решишь – хочешь – в Подмосковье, хочешь – в Египет. Я бы, честно говоря, с удовольствием слетал бы в Таиланд, но это может оказаться накладно: авиабилеты, говорят, дорогие и прочее". Это было 17 января. 23-го мы вылетели в Таиланд.

2. Что-Где-Почем

Из 15 турагентств/операторов/конторок/фирмулек, которым была поставлена единая задача, самыми адекватными и шустрыми оказались "Гулливер – Трэвел" и "Олви-Тур". У остальных все было либо "распродано", либо "гостиницы на stop-sale", либо "авиабилетов нет вообще", либо еще что-нибудь. В "Гулливере" хорошее впечатление произвел Артем, убедительно рассказывающий о стране, поскольку сам там бывал, видимо, неоднократно ("Даже если на острова не получится – я Вас научу, как хорошо отдохнуть в Паттайе"). Вылететь хотелось как можно скорее, Гулливер предложил 26/01 , "Олви" – 23/01 (при этом, у "Олви" были уже забронированные а/б). До 23-го ждали подтверждения гостиницы, и уже почти летели "дикарем". Маленькая конторка, без всяких "наворотов", 4 человека, скромно расположившихся в скворечнике на 3-х вокзалах, работающих, как пчелки, и дело свое (теперь уже точно скажу) – знающих. Итак, утром 23-го я забрала пачку ваучеров, позвонила своему знакомому, мы покидали щетки и плавки по чемоданам, и – 19:00. Встреча в аэропорту.

3. >

Если длина Ваших ног = 4/5 всего тела, если Ваш рост хотя бы на сантиметр выходит за 150, если Вам доводилось летать прямыми рейсами, скажем, на Кубу или в USA – Вы поймете, о чем пойдет речь. Если бы не постоянные скандирования моего спутника: "Первыми на регистрацию!", - наверное, мне пришлось бы растянуться в проходе салона и быть любезно попинаемой любезными соотечественниками в течение 12 часов. Мы летели в "первом" ряду, и пусть туда-обратно я видела только 1/10 экрана с бессмертными "Приключениями Шурика" - мне было, куда поставить свой "Одиннадцатый"! Что ни говори – "Домодедовские авиалинии" с потрясающим постоянством верны себе - предпочту ничего не сказать, чем сказать гадость. Пить 12 часов просто невозможно; и ночью лететь все же легче, чем днем. Да, у люка всегда очень холодно – если Вы не подсуетитесь с пледом, Вы рискуете услышать: "Вас тут 300 летит, а одеял всего 180" и замерзнуть. Интересно, со спасжилетами у них так же?

Вы приземляетесь в непонятном пустынном аэропорту (чем-то напоминающем Симферополь - но в Симе хотя бы ДУТЫЙ ФРИ и бар есть), при этом, сразу попадаете в пекло, где, кажется, вымерло все живое и неживое. В зале прилета помимо отвратительного сквозняка от кондиционеров Вы ощущаете всю прелесть той массы сограждан (простите меня, все летевшие), которая еще полтора часа назад тихо мирно расплывалась по салону ИЛ-96 в полусонном бреду, эпизодически лениво выстраиваясь в очередь за табличками "Занято".

Теперь Ты – почти единственный, кто бодро заполняет анкету, пишет и говорит по-английски – вот к тебе-то этот (резко ставший агрессивным) потный поток, распиная друг друга и тебя локтями и переезжая чемоданами - руки/головы/ мозги/животы – и рвется: "А где взяли? А что писать тут? А почему у Вас есть такая бумажка, а у меня нет? А что тут написано?(под графой Date, например)". Короче: по 5 баксов, Господа – всем все напишу и заполню (спасибо, рядом мой спутник ситуативно корректно отводит всех желающих). К счастью, при заселении в отель поток соотечественников резко уменьшился – слава Богу, пятеро из 300. Очень хотелось ощутить себя подальше от вагона на ст. метро "Спортивная" на заре существования "Лужи".

4. "Принимающая" сторона (и что они там только принимают?)

Соотношение с "отправляющей стороной" – 1:10. Насколько быстро-дешево-хорошо все было организовано здесь – настолько нелепая лажа ожидала нас там. Во второй раз можно без "принимающих" прекрасно обходиться. С- Land – непонятная австралийско-греческая конторка, в которой, почему-то наши русские студенты из Новосибирска заискивающе спрашивают у Тайской дуры: "а можно ли позвонить в страховую компанию с Вашего мобильного телефона?" в то время как с ними в автобусе умирает от Тай-знай-чего русская туристка. Поехали в Бангкок, на полпути скрутило землячку. Сейчас можно пересказывать как забавную историю – тогда было печально наблюдать за полной беспомощностью нашего русского гида перед тайским водителем и некоей Су, которые словно оглохли (или забыли английский), и в течение минут 30 делали вид, что ничего не происходит. (Юлька уже перестала скулить и начинала повизгивать – от боли). Пришлось вмешаться – примитивно, внятно, с расстановкой. О, родная ШД (69спецшкола с угл.изучением англ.яз/языковой ВУЗ/Applemore Colledge/ London Business School и т.п.)! Ну на кой ты мне здесь, правильный/оксфордский/академический! Мне бы тай-фордский! Срочно визуализируешь все стены и заборы – объясняешь, что если эта свинья сейчас же хотя бы не доберется до ближайшего госпиталя, то в Королевском Дворце на освободившееся в крематории место ей придется собственноручно устраивать девушку из России, сожравшую неизвестное, но местное дерьмо. Похоже, подействовало – больную доставили в госпиталь, оставили на 5 часов, а сами понеслись во дворец, получив безобразно скомканную экскурсию.

Экскурсии. Если Вы не их ленивых – можно побегать день по Паттайе и составить с помощью местных конторок шикарную программу, сэкономив на этом до 50% по сравнению с тем, что Вам до хрипоты и без устали впаривает "принимающая" сторона. При этом – лучше сразу подобрать себе компанию, т.к., скажем, на острова вдвоем обойдется съездить дороже, чем вшестером.

Волшебное место – трактир "у Захаровны". Порекомендовал некий Дениска, который, наотдыхав свое, уезжал на неделю раньше нас. И борщик, и огурчики, и Столичная. И супруг, который за вполне приемлемые деньги устроит Вам экскурсию на целый день по 5-6 местам на а/м, которые, как правило, гидами разбиваются по дню на каждое.

5. Отель

"По картинкам" нам хотелось поехать в бунгало в Center Wong Amat, но подтверждение из этого отеля я выгребла из своего электронного ящика 24-го января, находясь в тайском Интернет-кафеJ. Было полно мест в бухте Jomtien, но отпугнуло словосочетание "2-ая линия", поэтому мы заселились в Adriatic Palace Hotel. Если Вы были, скажем, в Continental в Гамбурге или другом городе, - это почти Continental, только на 25 этажей больше. Излюбленный отель китайцев, их там процентов восемьдесят. Поселились на 27 этаже в номере с не прокрашенным потолком и сломанными шкафами. Это – deluxe (который там произносится [дилAкс]). Зато если убрать 2 кровати Queen’s и диван, - можно пригласить Manchester United. У нас не было комаров, но и геконов по стенам не удалось насобирать – высоко. Все номера выходят на океан, но самые лучшие – 03-и (1503, 2603 и.т.д.) - две стены и двусторонняя панорама. "Шведский стол" – непривычно "шведский": поначалу я "обрастала" 3-мя тазиками, только на 3-ий день научилась брать столько, сколько съем. Пляж. Учитывая, что "канализацией" в Паттайе называется абсолютно все, что может капать и стекать, а все это капает и стекает исключительно в океан.. по мнению местных врачей (!) даже зубы лучше чистить с водой в бутылках.

Jomtien. От пляжа отеля я почти ежедневно бегала вдоль побережья до этой бухты. Доехать до нее от "Adriatic Palace" можно только по верхней дороге, за 40 В, минут за 5-7. А вдоль берега можно прошлепать за "так" минут за десять. Jomtien по-своему очарователен: 2-ая линия – это всего лишь дорожка, разделяющая отели от пляжа, вдоль которой - мелкие барчики и ресторанчики, уютные и тихие... с туалетами за 5 B.

6. Сервис

Если Вам надо починить шкаф, желательно об этом сразу сказать горничной, ресепшионисту, старшему смены, оставить записку в номере и на check-desk. К 3-му дню, быть может, починят. Наверное, если взять напрокат тайку за 50 баксов в день (это очень популярно у немцев и скандинавов) – вы получите и прачку, и столяра, и гида, и грузчика. Мне не так уж трудно постирать банданку моего спутника скажем, за US $ 3,95 J (прейскурант отеля US $4) в порошке, который я всегда вожу с собой в малых количествах, и с которым у меня частенько возникают задержки на таможне – не верят, что DOSIA от RECKITT BENCKISER :).

Транспорт. Был соблазн взять что-нибудь напрокат, но от мысли о том, что ты обязательно окажешься в правом ряду, лично мне так и не удалось отвязаться. В первый вечер мы поймали мопед, причем ехали втроем – мне это так понравилось, что в дальнейшем, если я добиралась куда-то одна, то непременно брала "мототакси", а не тук-тук. Ну и что, что босиком и в длинном!

Массаж. Мы довольствовались пляжным, и оставались довольны, причем, мою массажистку звали Таня. До Medical так и не дошли. Я заканчивала 2 вида курсов, но ломать с подвыподвертом, как это делают они, даже на пляже, – так и не научилась. Запомните хорошенько: В Таиланде, как и на Кубе – секса нет. Но зачастую кажется, что за простым вопросом: "Madame, Massage?" скрывается все, что угодно – наверное, в зависимости от места, времени и Вашего настроения. Вспомните 2 картины: "Бангкок-Хилтон" и "Эммануэль (Тайланд)".

73-тний гей из Новой Зеландии, полностью перебравшийся в Jomtien ровно два года назад, сказал: "Вам достаточно единожды влюбиться в тайку или в тайца, и вы вернетесь сюда, и никуда больше не уедете". Ну, это мы еще посмотрим.

7. Тайцы

Если Вы спрашиваете что-то, чего нет там, где Вы спрашиваете (например, Marlboro) – то четкое указание рукой, скажем, вправо, отнюдь не означает, что табачная лавка находится справа (она м.б. за Вашей спиной) – просто ее нет здесь. Игра на смекалку (причем, исключительно Вашу смекалку) "Моя-Твоя-Не-Пони-Мать" начинается после того, как вас разок-другой увезут на тук туке, черт знает, куда. Нас как-то в полдень увезли километров за 15 от желаемого места – туда, где ни один таксист не понимает по-английски. После получасового хождения под тайским солнышком Вам становится все равно – как и куда ехать – лишь бы уехать. Насчет "тысячи" улыбок – тоже неправда. Все и повсюду любят, когда им улыбаются.

Есть и приколы: например, в номер Вам положено по 2 бут. питьевой воды на человека. Бутылка – ценность. Оставила я как-то пустую бутылку на пляже. На следующий день нам в номер вместо четырех поставили 3. На RECEPTION предложили либо вернуть бутылку, либо компенсировать ее стоимость – 50 B. Чертовы тайцы – я отдыхать приехала, а не бутылки собирать! А ну Вас! Стекло для Вас важнее, чем питьевая вода…

8. Пис-Ча

Не стоит пробовать светло-зеленую лапшу (это Вам не макароны со шпинатом!). Вся остальная "макаронщина" a la noodles/spaghetti – за уши не оттянешь! Попробовали тараканов, саранчи, опарышей, жуков и кузнечиков – как раз в бухте Jomtien. Меня почему-то позабавила эта фишка: набираешь себе в пакет ассорти, приходишь в популярный ресторан, заказываешь пиво, а пока тебе готовят все остальное, хрустишь на виду у всего раздутого "малтинэйшнла" всякой всячиной. Самые вкусные – "коленками веред", т.е. стрекочики и кузнечики – их чистить не надо, и хрустят прикольно.

Пишу это "эссе", лежа во "Второй КИБ" на обследовании.…Пробуйте все, от риса до десерта, просите не очень острое (мы заказывали "Spicy. But not hot."), – только не стоит рисковать и лопать, скажем, креветки на пляже (мой случай, как выясняется – классический – последствия сильнейшего пищевого отравления). Хвала и слава нашей бесплатной медицине! Если с Вашим желудокишечником в Таиланде, не дай Бог, что-то приключится – смело дуйте сюда, к исключительному специалисту – Маргарите Абрамовне Бурчик (зав. отделением), да под опеку Руфины Васильевны, которая будет приносить Вам манную кашку, пюрешку и геркулесовый супчик – наше, родное, блин! К счастью, не все еще хорошие специалисты и просто потрясающе добрые люди свалили за бугор.

Сухарики. По возвращении "меня" из госпиталя (где меня поставили на ноги буквально за 1 ночь), фаянсовый друг выбрал моего спутника... Чай с сухариками! Ни в одном ресторане к 11 вечера сухариков не оказалось – обошла всю Second Road и еще пол-Паттайи, оставался "продмаг" - BEST. Выбрала крекеры и нашла какое-то тайское, ярко-желтое подобие сухариков... Взяла чай - на ресепшн, и с подносом – в номер. Оказалось – вкусно. Правда, на завтра они превратились в хлеб – из-за влажности… Ладно – сухарики, у кого-то отсыревали сигареты…

9. Страховка

Даже выделяю в параграф, т.к. это очень важно. Из 6 "наших" (от "Олви"-только мы вдвоем, остальные приехали через другие турфирмы) четверо обращались за мед.помощью: 4 "желудокишечных", 1 "анемийный" (теперь просчитайте вероятность). Все без исключения, с кем мы познакомились "там", имели франшизу на 50-100 долларов. Это означает, что в любом случае при первом обращении за мед.помощью в стране пребывания первый взнос (50 или 100) Вы оплачиваете сами, независимо от того, какие суммы Вам "выставят" в дальнейшем. За 1 ночь в Bangkok-Pattaya Hospital Group нам выкатили счет на пятнадцать с лишним тысяч батиков, и только у нас все расходы в полном объеме были покрыты страховкой. Правда, нужно хорошо говорить хотя бы на одном европейском языке – звонить в MAPFRE придется в Париж или Мадрид. Реальный Ренессанс – не фуфел-муфел, шишел-мышел!

10. Шоппинг

Ничего сказать не могу, т.к. ехала не в магазины – вечер накануне отъезда стал для нас обоих адом: изнурительный выбор сувениров для "своих", при естественной для "них", но не слишком привычной для "нас" торговле, которая потом доходит до автоматизма: делишь на три, потом накидываешь по 5 В - мило, но быстро надоедает. Все, что было нужно мне – чесалка для спины, которая окончательно компенсирует мое отсутствие в жизни любимого мной человека.

"Джемсики" Germs Galleries (ювелирные фабрики) – похоже, тут их тьма тьмущая, и всякий гид норовит Вас привезти именно сюда. Для обычного человека одного такого посещения достаточно. Поначалу мы их ласково назвали "джемсики", а потом нас стало от них тошнить. Сперва в Бангкоке – там хоть попугаи говорящие живут. Затем – нас всяческими просьбами уговорили поехать в Паттайю. Без "лишних" 500 USD там, боюсь, делать нечего. Правда, кофе на халяву угощают – но не тратить же полдня ради халявной чашки кофе! А за камушками, видимо, надо приезжать отдельно и специально. Я – не великий любитель "металла"/драг. металла и "стекла"/драг/орг/стекла, и нам обоим было жаль времени, потраченного на второй визит. И вместе с тем, кольцо с рубинчиками прямо из аэропортового "Germs Gallery", подаренное на прощанье с Таиландом, стало для меня самым лучшим "джемсиком".

11. > – или с кем ехать.

До Таиланда я думала совсем иначе. Сейчас уверена: лучше быть не могло. Таиланд, наверное, неплохое место для медового месяца или для только что влюбившихся парочек – есть свое романтическое очарование в этой стране, не сравнимой ни с Турцией, ни с Египтом, ни с каким другим курортом. Из наблюдений за супружескими парами вывела, что с женами-мужьями там делать просто нечего.

А.) Скорее всего – одна… Но кто бы тогда дежурил надо мной всю ночь в госпитале "Бангкок-Паттайя"?

Б.) Волей случая – я оказалась там с человеком, которого когда-то просто знала по работе - ни лирики, ни физики – словом, - никто никому ничего не должен и ничем не обязан – полная свобода. Вы меня понимаете, если верите в дружбу между мужчиной и женщиной, от которой не "случаются дети". Словом, у меня была "подружка", причем женатая – в брюках и бандане. Вы можете делать все, что каждому угодно – скажем, одна – на гидроцикл, а другой - на Walking street и наоборот. И мы могли.. Но почему-то от совместного времяпрепровождения плохо никому не становилось. То ли страна такая, то ли мы такие. Например, мы сообща зарулили на боди-массаж. С сестрой я могу целых полчаса протрещать на собственной кухне за чашкой кофе; с другом, как правило, ни одного выезда без надрыва ("ты не так держишь руль") не бывает. Здесь - без надрыва и напряга, каждый сам по себе, и оба – вместе. Что это такое – можно осознать только, придя в сознание в неизвестном госпитале, на носилках, трясясь всеми частями тела от озноба при t 39 так, что дребезжит каждый винтик везущей тебя конструкции. Ты на всех языках умоляешь принести тебе теплое одеяло (т.к. там в традиции - махровые простыни), и чувствуешь, что единственное тепло, которое ты получаешь в течение этой многочасовой "комы" – 2 ладошки на твоем боку, и единственный среди всех "[тау-миль-йонь]" - почти родной голос, по-русски: "Все будет хорошо".

В.) Последняя альтернатива - с удовольствием поехала бы туда со взрослыми, лет по семнадцать, детьми, если бы они у меня только были…

Цель поездки Кто - за чем, а я поехала "разгружаться" - приводить в порядок нервы, мозги, и тело – надоело быть "умной и сильной" – наконец-то стала самой собой. Сказка.

12. Дедовщина какая-то (или о Домодедовских)

"Домашние" кормят, причем дважды, только вот непонятно, зачем второй раз кормить людей за полчаса до посадки – как раз, когда начинаются ямы и турбулентности, да еще и когда дома уже через пару часов окажешься (эт мнение моего спутника). Хотя мне, холостячке, на обратном пути было нормально: дома все равно мышь повесилась, так что не пришлось париться в ночи с заказами пиццы и проч. А когда летели туда – очень пригодились (мой спутник: "Блин, у тебя чемодан и рюкзак, а у меня только спортивная сумка. Что ты везешь?") Я – человек-тумбочка, поэтому в рюкзаке жили домашние пирожки с мясом, которые мы умяли еще до вылета (к вопросу о задержках рейса), сладкий пирог с повидлом (который закончился к 6-му часу полета), яблоки и мандарины (которые вообще трескались в течение всего полета на "ура"). Еще мы запаслись вискариком, "Абсолютом" и сигаретами в DUTY-DOMODEDOVO – все это очень пригодилось там, в гостинице (например, мой любимый, но тайский(вернее, сингапурский) Benson&Hedges курить вообще невозможно). Рейс "туда" задержали ровно на 6 пирожков и 1 купленный чуть ли не за 90р. горячий сэндвич, рейс "обратно" - на 1 час 40 мин (пирожков не было, зато были договоренности с водителями и встречающими – тут тебе уже каждая минутка не на пирожки, т.к. договоренности есть договоренности). Кстати: к "обратно" приготовьтесь заранее: в U-TAPAO слова DUTY никто, похоже, не слышал; а вот в Банкгоке должен быть непременно. При этом, уже при посадке в СВАМОЛЕТ (хорошее слово – это когда С ВАМИ летят) бортпроводница, прежде, чем прогнусавить "плиз свич офф.." (Сама ты свич, да еще и какой офф!), наорала на нас: "мол, вы что, не знаете, что мобильные телефоны и т.д." – в тот момент, когда уже так или иначе стало приблизительно понятно, что встречающим придется подождать нас часика два, и мы по секунде звонили их предупредить. Да, постарайтесь ни туда, ни обратно ничего не сдавать в багаж (если, конечно, Вы не челнок) – Вас поджидает мучительный многочасовой гимор. Хотя, неизвестно, что лучше – с приколами на "дедах", но сразу утонуть в У-Тапао или – в Бангкок через Ташкент (или что-то там есче) – часов 14 на Аэрофлоте (наверное, это зависит от Вашей программы). Да, если Вы участник программы "Аэрофлот-бонус" - Вам за это начислят кучу баллов.

13. Что в тумбочке твоей?

А в чемодане жили всякие пластыри, кремики от загарной шелудивости (там не денег, там времени на это реально жаль!), антисептическая мазь (очень пригодилась, когда мой спутник изранился о кораллы, плавая с маской), 2 пачки угля активированного, пленочки для ф/аппарата (снова – не деньги, а время), шорты 2шт, купальники 2 шт, мини-майки, любимые носки с мики-маусами да пляжные тапки. Еще парочка длинных, но демократичных легких платьев для "вечернего плэнэра" и масса заколок для таких лохматых, как я. Абсолютно все пригодилось. Жалела, что не взяла с собой английскую булавку (можно прикалывать ключик от сейфа с внутренней стороны джинсового кармана) и ножик-открывашку (его можно спокойно провезти, если сдадите в багаж).

14. Русские за границей (или об Адриатике)

Какие *****! Кстати, в лифтах у них вообще висят постеры "Superior deluxe”. Но на "четверочку" - там-то, в Тайланде, потянет. Хотя Адриатик не так уж плох. Специально написала: берите 3-и номера (правда, в них - одна кровать, но большая). Мы жили в 2710 - сходите, проверьте для прикола - прокрасили ли там потолок. Да, у нас еще замок дверной не работал – но его укрепили на второй день. Сейфом в номере мы не пользовались (ну на фиг), лучше арендовать ячейку на Reception – к ней всегда есть доступ, правда, за потерю золотого ключика какой-то безумный штраф берут. О бутылках я написала в первой серии.

Ключик от номера висит на магнитном брелочке, который Вы, приходя, прилепляете на стену со словами "да будет свет". Без брелочка - света (как впрочем, радио и ТВ, - ха-ха, это они так думали, глупенькие) – не будет. Так вот. Возвращаетесь Вы в духо-стенный номер, дышать нечем, и кондиционер вам что-нибудь надует эдак минут через 10 после прилепления этой байды. И включается соображаловка: если, конечно, вы уезжаете не на целый день (а, скажем, уходите на час-другой) – не отлепляя брелочек от стены, снимаете с колечка ключик – и уходите с ним. Возвращаетесь в нормальный прохладный номер.

К слову – первое, что меня искренне тронуло на земле тайской– это ДОМИКИ ДЛЯ ДУХОВ. Мой друг даже шутил "я знаю, что ты привезешь себе отсюда". А я подумала: мне одного такого домика – на Ленинградке – предостаточно.

Superoffer – или как заработать в Тайланде на пепси-колу. В лобби живет рояль. На котором иногда (даже по ночам) можно играть. А можно (днем) зарабатывать.

15. Бассейн

Бассейн в Адриатике работает с 6 утра до 8 вечера. Так что на "купанья красных коней" не рассчитывайте. Помнится, возвращаемся мы часов в 11 – и шлепаем к воде. Весело так, с озорнинкой. Тут – как чертик из баночки – вырисовывается охранник, что-то начинает объяснять, единственное понятное слово – ресепшн. Приходим к ресепшионисту: мол, так и так, только по ночам купаться в бассейне привыкли. "Ни в коем случае, если только под вашу расписку, много хлора, ваша кожа слезет…". Прямо так и сказал: вся кожа слезет. Если у Вас между костьми и кожей что-нибудь есть – наверное, можете рискнуть… А от меня бы только кости остались. Я не решилась. Позже, в последний вечер, мы сидели в баре какой-то небольшой гостиницы в самом конце Walking street на берегу местного "пула" и наблюдали, как служащий щедро засыпает хлоркой периметр бассейна. Слава Богу, мы не купались ночью! Зато с утра – если не полениться – можно хорошенько поплавать одному – МММММММ! - до завтрака в еще не загаженном бассейне. Вообще, в Адриатике он очень удобный и красивый, особенно вечером, но лучше это наблюдать с лоджии (иначе комары заедят). Да, калитку на пляж на ночь иногда запирают. Можно дать денег и пройти (просто прикольно побродить вдоль берега, мурлыча себе под нос "Как часто вижу я сон…"

16. Пляж

Пляж у Адриатика свой, гораздо менее загаженный, чем в Паттайе. Полотенца для пляжа надо брать специально (за потерю – снова штраф). За шезлонг каждый раз, приходя, надо платить по 20 B. С гидроциклами иногда надувают: не смотрите, какая у него там мощность написана – лучше подождите, пока кто-нибудь не "прокатится" – там и поймете, какой брать, а какой-нет (кроме шуток). Завтракать можно и нужно в Adriatic, причем приходить не к "китайскому погрому" (они сметают все), а за полчасика до окончания завтрака. Разик можно пообедать, если очень захочется. Но лучше бы обедать и ужинать не в отеле (и вкуснее, и интереснее, и намного дешевле). Денежку тоже лучше всегда менять заранее, в Паттайе – в Адриатике драконовский курс. Баром лучше не пользоваться вообще ("вот жмотка" - скажете Вы) – цену на батончик они выставляют прямо пропорциональную своему квартальному фиксингу. Звонить из номера тоже желательно только в самых экстренных случаях – лучше спуститься к морю, повернуть налево и прошлепать 10 минут до "POLICE STATION”, в Jomtien, к желтому таксофону. А вообще, в самой Паттайе - обратите внимание – за выставленными прямо на улицах столиках местные жители предлагают позвонить с мобил просто за копейки. Это – самые выгодные звонки. Интернет бывает левый: либо кодировки не работают вообще, либо кукисы сидят – если Вы не можете открыть свой ящик – сразу зовите админа, и если не сможет он – денег (с обиженным видом) лучше не оставлять. Справа от лесенки, ведущей к отелю, если идти от моря – кафешка, причем, с потрясающе вкусными супчиками! (Жаль, мы только за день до отъезда узнали). И принесут Вам все это прямо к шезлонгу.

Размеры: кии для пула у них маленькие (то ли для снукера, то ли еще для чего) зато неприлично дешевые партии; бель-О по визуальному восприятию (если кто помнит – когда занавес открыли – именно тайско-китайское первым из-за моря приехало, а не LaFayette) – непонятно, на что примерить можно; клавиши – для Левшиной блохи; бананы = 1/3 того, что мы хаваем на земле Русской. Бог мой – что же со всем остальным-то!

17. Последнее

(впрочем, наверное, кому - как).

Соберетесь на боди-массаж - впечатление необычное - ориентируйтесь на трактир "У Захаровны". Если стоять к нему лицом, слева на той же стороне Second Road через пару-тройку домов-подъездов-витрин будет большое здание, где все написано. Как выяснилось, это одно из самых надежных, чистых и приличных заведений. Выбирать лучше "синеньких" (просто их не отпускают "на вывоз")- все остальное Вам объяснят там.

В следующий раз я (а это первая страна, в которую хочется вернуться):

1. Отель, трансферт и а/б, страховку – только бесфраншизную – буду делать сама, в случае наличия времени.
2. Постараюсь не забыть включить международный роуминг – только на случай экстренной госпитализации
3. Если вырастут дети – обязательно возьму их с собой. Если нет – только с тем, с кем оказалась в Таиланде впервые
4. Поселюсь в бунгало на острове "Баунти" - подальше от цивилизации. Если окончательно растеряю извилины - рискну отправиться на Север.
5. Готова поделиться красивыми картинками, как только мы окончательно проявим все, что отсняли.

Тем, кто набрался терпения дочитать до конца: ЛЕТИ (причем, смело!) – Я ПЕСНЮ ДОПОЮ

RSS Обсудить