Как не лохануться, собравшись в Египет зимой

RSS Обсудить

Есть несколько золотых правил путешествия в Египет (и не только туда), нарушение которых приводит порой к тяжким нервно-паралитическим и финансовым потрясениям. Вот они (правила), выстраданные:

1. Никогда не иметь дела с мелкими турагентствами. Они во всем зависят от туроператоров, у которых берут туры на реализацию за свою скидку. Естественно, у туроператоров есть свои частные "физики" и они имеют преимущества. Обращаться нужно к мастодонтам - в Ванд, ВКО и прочим монстрам, имеющим свои выкупленные блоки билетов. Их при случае и прищучить в суде легче.Как определить монстра? И-нет, знакомые, клуб потребителей, кол-во телефонных линий. Обычный пароль монстра при звонке ему: ВЫ ЧАСТНОЕ ЛИЦО ИЛИ АГЕНТСТВО? И еще:платить сразу не более 50%, остальные бабки - только в обмен на билеты и ваучер со страховкой.

2. Никогда не соглашаться сразу на отель, как бы не настаивал продавец, и как бы не хорош ценой и видами был отель. Выпишете его название на буржуинской мове и - вперед к компу, топтать сайты турфирм и буржуйские сайты також. Любая инфа будет к обеду! Нет компа - в И-нет клуб. Если об отеле нет никакого упоминания даже после поиска не в хилой альтависте, а в могучем, словно гений Михалкова СВ северном сиянии (northernlight.com), то во избежании разводилова следует послать продавца самого в тот отель.

3. Никогда не просить хургадский Aladdin!!! Он бешено популярен - как девочка Сашенька в интим-салоне "Катенька" (www.katenka.ru) и, так же как она, обломист. Если же вам взбрело в голову таки его истоптать, резервируйте за 3-4 месяца. Естессно, истребуя у продавца копию факса отеля с подтверждением брони. 4. Всегда знайте, чего вам надо, наперед! НЕ ПРОДАВЕЦ ДОЛЖЕН ВАМ ПРЕДЛАГАТЬ ОТЕЛИ, А ВЫ КОНКРЕТНО ДОЛЖНЫ ТРЕБОВАТЬ У НЕГО ОТЕЛЬ! Можно, в принципе, не конкретный (уж если вы диагнозно ленивы или приказать некому), а по набору удобств.
Пример: В Хургаде в январе НЕ ЖАРКО И ДУЕТ ВЕТЕР !!! Что следует из этой банальной мысли?
А вот что: плюнуть можно на многое (виды там, понимашь, красотики-пальмочки, размеры нумеров), но только не на
1)отсутствие крытого бассейна или, на худой конец, с подогревом.
2) отсутствие регулируемой ВЕЧНО доступной ВОЗДУХОДУЙКИ с режимом ТЕПЛО.
Когда будете подыхать ночью от холода, не раз проклянете меня - дескать, накаркал ;-).

5. Всегда меркуйте, что максимум денег жрут не предметы, а почти всегда бесполезные к ним аксессуары. На хрен мне первая линия в Пирамисе, когда на пляж с нее по потемкинской лестнице переться надо минут 15-20! Я лучше тихую четырехстарную Касабланку куплю - там каждые 20-30 мин уазик халявный за пять минуток мое бренное боди до бича продрайвит. А-ах, вид на море... ежз... Да не будет у вас конкретно времени там из окна гдядеть!! Отдых- утомительное дело. Жратва, пляж, карты, трензал, бассейн, св. Катерина, жратва, пьянка, отбой и по кругу... Да, но сколько стоит Пирамиса в Шейхе и сколько Касабланка? Касабланка у Ванда -598 президентов на неделю (04.01.-11.01.2001) ВСЕ ВКЛЮЧЕНО ЗА СИНГЛ!!! Придя 14.12.00 в Ванд, я мирно, никого не убивая, заказал отель, который мне подтвердили и 28.12.00 дали билеты и всю прочую тряхомундию. А Пирамису сами найдете. Неплохое вложение денег, когда их некуда девать. Жратва в Египте вне отеля и в отеле на не олл инклюзиве похабно дорогая (но здесь опять работает принцип - как потопаешь, так и полопаешь - в глубине Хургады есть неприметные столовочки, где обедают сами арабы, а не лохи-туристы, - там дешево и вполне вкусно, там надо и воду - бараку их в магазинчиках периферийных покупать)

6. ПИШИТЕ КЛЯУЗЫ! Как юрист с деятилетним стажем - за базар отвечу! Если у вас когда-либо, где-либо возникла проблема и после первого вашего ОЙ-ОЙ-ОЙ продавец или принимающая сторона не бросились ее исправлять и извиняться, треба УСЕ ИЗЛАГАТЬ КОНКРЕТНО НА БЮРОКРАТИЧЕСКОМ ЯЗЫКЕ ПИСЬМЕННО. Писать надо не : НАС ОСТАВИЛИ В АЭРОПОРТУ НА ПРОИЗВОЛ СУДЬБЫ, а "В нарушениие существующего договора от... принимающая сторона грубо нарушила его условия, не предоставив по неизвестной причине оплаченную услугу по организации трансфера из аэропорта в отель". Круто? Вот тогда с Вами будут считаться даже туповатые аборигены. Бить себя головой в грудь и жаловаться соседям не требуется. Буржуи солидные так себя не ведут. Их девиз- любая бумага опасна уж тем, что ее можно пришить к делу. А соседа всегда полезно в свидетели брать. В Египте и Турции писать претензии надо ТОЛЬКО по-английски (или, в Турции, еще лучше - по-немецки) - и факсом (недешево, но ОКУПИТСЯ!) в офис злодеев. Угроз - должна быть туча! Но не харю разворотить, как грозился дворник дома №6, а в турполицию, консульство, посольство обратится. Зарубите на извилинах: ПРИНИМАЮЩЕЙ СТОРОНЕ ВЫГОДНЕЕ ПОЛЮБОВНО УЛАДИТЬ ДЕЛО С ВАМИ, ЧЕМ ПЛАТИТЬ ВЗЯТКИ ТУРПОЛИЦИИ И ПРОЧИМ ПРОВЕРЯЮЩИМ ОРГАНИЗАЦИЯМ, когда они, обрадовавшись вашей кляузе как поводу (CASUS BELLI), нагрянут с проверкой, чтобы слегка улучшить свою бедную (без гона) жисть.

7. Никогда не пользуйтесь русскими путеводителями. ЛУЧШЕ - от LONELY PLANET или ROUGH. Редчайший случай, когда дорого-мило, хотя и на буржуйской мове.

8. Учите буржуйскую мову в объеме турпоездки и кляузных бумаг и выражений! Я прямо сатанею от восторга, когда наш лох пытается на велмогуче втолковать так называемому ресеПШН бою, что российской канавы в ящике нема! А бой улыбается, ни хрена не въезжая в наши падежи, говорит ОК, ОК! и см. Крылова про воз. А уж визит к доктору отеля... Нет цензурных слов, чтоб бытопИсать это.

А всего-то:
THERE IS NO RUSSIAN CHANNEL AT THE ROOM! пауза по старику Станиславскому... и требовательно так WHY?!!!
Дальше не слушаем сбивчивые оправдания аборигенов и, цедя, FIX IT IMMEDIATELY OTHERWISE WE WILL HAVE SERIOUS PROBLEMS. Просто, как гимн Михалкову переделать. НИКОМУ НЕ ЗАХОЧИТСЯ ИМЕТЬ С ВАМИ КРУТЫЕ РАЗБОРКИ ИЗ-ЗА ПУСТЯКОВ И, ПРИ ДОЛЖНОЙ, НО НЕ ИСТЕРИЧНОЙ НАСТОЙЧИВОСТИ (В ГЛАЗАХ ДОЛЖНА СВЕТИТСЯ ПЛОТОЯДНАЯ ВЕЖЛИВОСТЬ), аборигены сочтут, что проще вам отдаться, раз уж вы такой зануда.
9. И не дышите шумно от проблем - воспринимайте их, с одной стороны, как приятную неожиданность, которую, по прошествии, будете ностальгично припоминать, а с другой - как способ показать злобным индейцам, что россиянин из любого дерьма вылезает с улыбкой и отряхивается обычно на тех, кто его туда усадил.
10. Жратву надо ставить во главу угла! Кто, понимашь, дайвинговать, а у нас почти у всех - СИНДРОМ ГОЛОДНОГО ДЕТСТВА. Пытать всех про жратву до потери пульса.
Замумукать продавца тура распросами про жратву! Лажовую экскурсию можно забыть на второй день, а кишку-то набиваем трижды в день. Сколько я в ХурГАДЕ и Кемере видал обделавшихся серомордых туристов, поглощающих имодиум (взять, взять с собой вместе с мешком других лекарств - от носа, от глаз, от укачивания, от ангины, от сердца, от мозолей, от загара), лично лечил очаровашку-немку но-шпой, о которой она и понятия не имела! А почему? Да жрут все ПОДРЯД И СРАЗУ, особливо мешая все их восточные специи и пряности с диким количеством сластей. ЖЕЛУДОК НЕЛЬЗЯ СНЯТЬ КАК НОМЕР В ОТЕЛЕ. В жратве быть бдительными, особенно вне отеля, а не то будете бздительными и добрую часть путешествия (три дня по медканону на отравление) будете дразнить тигру.

11. ЛЕЖАЩИЕ ПЛОХО ДЕНЬГИ ЕСТЬ БАКШИШ! Брать минимум, прочее - в сейф на ключ. Ключ- в яйцо, яйцо -в утку и т.д. То, что в сейфе - НЕ БАКШИШ. МЕНЯТЬ БАКСИКИ НЕ В ОТЕЛЕ. Спрашивать, берут ли комиссионные при иксчейндже! Бакшиш больше чем по пол-фунта давать только за спасение жизни от неспровоцированной самим аборигеном опасности. Давая бакшиш одному, соблазняешь других его клянчить.

12. ИЩИТЕ - И ВАС НАЙДУТ, СТУЧИТЕ - И ВАС ПОСАДЯТ. Задача любой инфы - экономить деньги и вносить комфорт и безопасность в хаос наших телодвижений. Знание лучше чем сила, знание - это власть над обстоятельствами. Ищите инфу! Хорошо помню, как, изнывая от жажды на парижском жмурикограде Пер-Лашез, я не стал мучаться и просто спросил на своем гадком французском у первой попавшейся тетки, можно ли пить воду из колонки. Как только тетка разглядела, что я не маньяк, а вполне приличный мсье, она тут же раскололась, и я нахаляву (давно пора это слово писать слитно, как наречие образа действия) попил водички.

13. ЗАГАР-ЗАЩИТНАЯ РЕАКЦИЯ. Большой загар ничем по своей сути не отличается от чернобыльского радиоактивного И НА КОНЕЦ: Чтобы хорошо (читай: без геморроя и паралича) отдохнуть, нужно много и нудно поработать до отдыха, во время отдыха, а иногда и после отдыха. Это правило - главное, простое как Ильич в Мавзолее, и также как он, трудно выносимое.
Скупой платит дважды, но ленивый и нелюбопытный платит ВСЕГДА БОЛЬШЕ, а потом жалуется. Но не может жаловаться тот, у кого, пока он считал деньги в чужом кармане, кто-то спер его собственные.

Можно, конечно, наплевать на правила. Без правил жить незанудно. Но тогда придется также бросить почему-то широко распространившуюся у нас буржуйскую привычку считать убытки, а подсчитав – слезиться. Нельзя вставить Славься, Отечество в Боже, Царя храни! Не подходит ни по мотиву, ни по размеру.

Всегда Ваш, Владимир Владимирович Непутин

RSS Обсудить