Краткий отчет о поездке на Занзибар

RSS Обсудить

Семь кругов Зада, или размышление о том, Что делать белому человеку в Африке.

Все как-то сразу не задалось. Вот взять хотя бы то, что аэропорт Домодедово, обычно забитый на въезде машинами, а у стоек регистрации людьми, в этот день оказался пустым, как государственный бюджет Российской Федерации.

Имело смысл задуматься об этом сразу. А когда пунктуальные Swissair задержали вылет на сорок минут, то вообще можно было уже и к бабке не ходить...Но я пошел.

Знаете, когда я поступаю в обход собственных принципов, то тут же попадаю в разного рода неприятности. Мне мнится, что у каждого из вас, друзья мои, не раз в жизни бывали такие моменты, когда вы делаете что-то, заранее предполагая, что ничего путного из этого не выйдет. Но мы с вами упрямые, не так ли? А вдруг все пучком сложится?

Гостиница Royal Zanzibar Beach Hotel мне понравилась и оказалась вполне приличной для африканских просторов. Мне не понравилось то, что там со мной происходило. Кстати, рука Танзании практически каждого участника вылазки погладила по голове и настучала по заднице. Я вот был в Африке раньше, но ничего подобного не было и в помине, хотя видимых отличий между Кенией и Танзанией вообще нет.

Не буду утомлять рассказом о том, как на второй день поздно вечером сгорела соседняя гостиница, находившаяся за плетеным забором, но прелести эвакуации из номеров, которые находились близко к очагу возгорания, некоторым нашим таки пришлось испытать.

Памятуя о том, что, возможно, кому-то в ближайшее время предстоит туда визит, я кратенько выскажу свое мнение. Учтите, что "мнение комментатора может не совпадать с его точкой зрения" (С), Василий Уткин, спортивный комментатор НТВ+. То есть, у вас, несомненно, сложится свое мнение, но мое просто поимейте ввиду. Вдруг это поможет выжить. Нижеследующая банальщина вряд ли заинтересует опытных путешественников, но опытными ведь не рождаются.

1. Солнце

(кстати, практически единственное, от чего я уберег себя, благодаря огромному опыту нахождения в жарких местах земли).

Друзья мои, если вы думаете, что знаете, что такое солнце, то поверьте мне на слово, ни хрена вы не знаете. Сгореть можно максимум за 10 минут. Вот, пока идете из своей норы до воды. Максимально защищайте себя кремами, не валяйтесь под прямым солнцем ни минуты! Поверьте, в тени отличный ровненький загар. Я лично не выходил на улицу до 17-18 часов вечера вообще, за исключением коротких перебежек в бар или ресторан..

В противном случае вы рискуете снимать с себя лицо, как герои фильмов "Фантомас" или "Миссия Невыполнима". Нахождение в воде в это время значительно ускорит жуткие последствия.

2. Воздух.

Если в нем не летают запахи гриля, то вполне себе отличный. Влажный. Белье на террасе за ночь высыхает не всегда, лучше сушить в помещении, под кондиционером. К тому же, если оно мокрое всю ночь на улице висит, то в нем могут отложить свои яйца совершенно непрошенные посетители насекомой наружности. Вот представьте, надеваете вы свои трусы, а в них совершенно чужие яйца пристроились. Каково?!? А если лифчик? Вот именно.

3. Вода.

Вода, братцы, там сказочная. Сама по себе. Никогда и нигде не видел столь спокойной океанской воды. Даже в Яузе уровень волнения выше. То есть, отличная там на Занзибаре вода, но вот все, что в воде, это на любителя. Утреннее купание может познакомить вас с медузами. Они мелкие, сами видны не всегда, но следы оставляют вполне художественные. Купание ночное я не рекомендую вам категорически, хотя соблазн просто огромен. Это Индийский океан, друзья мои. Он и дневной-то так себе способствует укреплению жизни и здоровья, а вот ночной-дык ваще...Даже если вам очень-очень хочется. Даже если вы пьяны вжопито и вам все похъ. Не купайтесь ночью в океане. Там для этого шикарный бассейн с тем же видом на закат. Но раз уж вы настолько упрямы, то готовьтесь к наступлению. Как минимум на морского ежа. Эта мерзкая скотина не имеет ничего общего со своим обаятельным земным собратом, увековеченным в мультике моего детства, с милым названием "Ежик в Тумане". Если вы никогда не слышали об этом мультике, то найдите и посмотрите его. Это поможет вам прочувствовать момент, когда в тумане будете вы сами, а морские ежи будут сидеть в засаде, с удовольствием предвкушая ваши нежные части организма.

Инструкция
Если вы наступили на морского ежа, то:
а) Сразу успокойтесь. Это надолго.
б) Не надейтесь, что игла, застрявшая в вашей стопе, присуцтвует в единственном экземпляре. Их как минимум несколько. Попадая в инородную для ежа среду, иглы входят в нее лехко, глубоко, с удовольствием ломаются уже внутри.
в) Обезболить место поражения можно соком папайи. Как правило, она там рядом есть. Нужно проткнуть ее чем-нибудь и выдавить сок на рану.
г) Шкандыбайте домой, поместите пораженный участок в ванну, налейте горячей (насколько можете вытерпеть) воды и парьте с полчасика-часик. Если вы еще не умерли, то на следующий день попытайтесь вытащить видимые иглы, если есть возможность за них зацепиццо. Тяните строго прямо (в зависимости от того, под каким углом она зашла, вытаскивайте в обратном направлении, а то малейший изгиб-она сломаеццо снова. Местные жители используют в помощь этому процессу зубочистки. Меня лично не впечатлило и практически не помогло. Насколько они свежие, я не могу сказать. Крупные иглы (от 5 мм и длиннее) все же желательно извлечь побыстрее, чтобы избежать нагноения и прочих явных признаков разложения .
д) Вспоминайте с сожалением, что не слушались меня и полезли таки в недружественные воды...

3. Еда и напитки.

а) Еда. С этим делом все там в общем нормально, если бы не одно обстоятельство. Судить о безопасности принятой пищи вам удастся как минимум через три-четыре часа постфактум. На третий день пребывания я был вынужден испытать эту радость в полной мере. Поначалу все было очень красиво. Ужин на свежем воздухе, омары, кальмары, мясо, все очень вкусно, питательно, сочно, но... не совсем безвредно, как я понял ближе к утру. Согласитесь, это довольно дискомфортно, когда перед вами огромный выбор всяких вкусностей, но вы не знаете, на какую именно сделать сегодня ставку. Эдакая занзибарская рулетка... Мухи, кстати, обедают вместе с вами. Из вашей тарелки. Примите это как данность, не раздражайтесь, бесполезно. За ужином их уже нет.

Вы, кстати, никогда не пробовали рожать? Нет? Вы многое потеряли в плане ощущений. Примерно в 5 часов утра я почуствтовал, что внутри меня таки есть эмбрион, и он бьет меня ножкой. Поначалу я даже обрадовался. Ведь какую-то премию обещали нехилую тому мужчине, который соизволить родить. Да и живо представились всякие киношные сцены семейных идиллий. "Ой, милый! Он опять меня пнул! Какой проказник будет, весь в тебя..." Роды были стремительными. Думаю, я ушел на рекорд. Ходил примерно полтора дня со скорострельностью четыре-пять рекордов в час. Мне это настолько понравилось, что данный опус я несколько часов подряд хотел назвать Исповедью Засранца... Но слава Богу, есть друзья. И слава Богу, у друзей есть шпааааа...эээ...Лекарства подходящие оказались. Я честно их сожрал, хотя не терплю вообще медпрепараты, а цели и достижения фармакологии считаю исключительно далекими от оздоровления человечества. Но, как говорится, и на старуху бывает... В общем, через два дня потуги прекратились. Теперь я отец-герой-одиночка.

б) Напитки. Нет претензий вообще. Самые положительные рекомендации. Особенно приятно удивило наличие гоанского рома Old Monk, которого я вообще нигде никогда, кроме как в Индии,не видел. Контрабанда явная, ибо на этикетке написано, что его нельзя продавать за пределами Гоа. Бухло туда тащить однозначно не имеет смысла, все есть. Вкусное пиво. Kilimanjaro, Tusker, Castle.

Инструкция
Если у вас сорвало днище:
а) Не подхватите кашель.
б) Молитесь, что это не случилось накануне вылета обратно. Люди с богатым воображением лехко могут себе представить подобные ощущения в дороге, длительностью более 12 часов. Одному товарищу выпала такая удача...
в) Имейте с собой привычные для вас колеса. Активированный уголь хотя бы.
г) Застраховаться полностью невозможно, но старайтесь брать напитки безо льда и употреблять хорошо обработанную термическим путем пищу. Повторюсь, гарантий нет. На вид и вкус все замечательно.

4. Акклиматизация.

Я не знаю, что это было, но назову именно акклиматизацией. Это когда температура под 40 два дня подряд. Не пугайтесь, это не малярия. Одной из наших делали тест специально. Отрицательно. Меня лично не коснулось, но пришлось наблюдать и переводить заумные речи местного доктора. Кстати, одно лишь упоминание слова "doctor" закончится его приходом и квитанцией на 150USD (кстати, евро не везите туда, все расчеты в долларах). Изучите страховой полис, это полезно.

5. Экскурсии.

В общем, все бы ничего. Но по времени они все в самое пекло. То есть днем. Если решитесь, то имейте ввиду: обратно можете вернуться уже со всеми вышеперечисленными пунктами в организме. Можно, конечно, полазить самостоятельно, но ночью там, знаете ли, темно. Перебои с электричеством тоже обычная штука.

6. Насекомые.

Терпимо. Противомоскитные сетки над кроватями рулят однозначно. Не оставляйте открытыми окна с включенным светом. А то потом в душ заходить придется, разгоняя рой комаров и прочих представителей данного класса.

Вечером поливайте себя репеллентами перед выходом на улицу. Помогает.

Кстати, малярия может проявиться только через год после заражения. Радуйтесь, еще есть время.

7. Дорога обратно.

А вот это такая жесть, с которой я не сталкивался в своей жизни ни разу. Поверьте, я повидал всякое.

Аэропорт-это большая палатка, напоминающая частично крытый овощной рынок. Все рейсы примерно в одно и то же время. Всего 4 стойки. Компьютеров нет. Вашу фамилию трудолюбивый афро-африкаец ищет в толстой стопке печатных листов. Прикиньте, как это быстро происходит, если ваша фамилия звучит и выглядит для них примерно так:
gjfklf;ak"fdkH;KLDHJLKAFDJ;DLHKG.

Особое веселье начинается тогда, когда вывески с номерами рейсов меняются местами на стойках. Вот стояли вы в одну очередь. С чемоданами, сумками, пакетами, сувенирами в виде жирафов в человеческий рост. И тут меняется стойка. Вам нужна другая. А тем, кто стоял в эту другую, нужна ваша. Начинается такое, что довольно сложно описать словами. Это картина маслом. Каталок нет, места нет. В толпе все рейсы одновременно. Примерно 700 человек. Все потные, нервные и очень уставшие отдыхать.

Чтобы оттуда улететь, нужно честно отстоять 5 (пять) очередей, две из которых полностью с вещами.

Сначала вы стоите в очереди на стойку регистрации. Там взвешивают багаж, перекидывают его за стойку и выдают посадочный талон. Потом вы становитесь в следующую очередь, смысл которой мне в принципе непонятен. Проходите через узкую дверь туда, где валяется в общей куче ваш багаж. Находите его, извлекаете из кучи и занимаете третью очередь. В ее конце стоит телевизор для досмотра. За телевизором ваш багаж исчезает.

Далее очередь №4 для оплаты налога на выезд из страны 30USD (мы не стояли, слава богу, ибо организаторы оплатили его заранее) Потом очередь №5. Паспортный контроль.

И, наконец, последняя очередь-личный досмотр. Она незначительна. Хотя можно включить ее шестым номером в списке. Все это на жаре свыше 30 градусов. Только после этого вы попадаете в единственное место с кондиционером. Эдакий палаточный дьюти-фри с сувенирами. К самолету идете пешком.

Впереди долгая дорога домой.

RSS Обсудить