Путешествие на Северный Кавказ

RSS Обсудить

Однажды Ежи помешал Петруччо поехать на Кавказ.
За что Петруччо был ему благодарен по гроб жизни.
Странная получается история...
"Ежи и Петруччо. Кавказ."

У меня всё как надо. Я вернулся основательно небритым, с кинжалом,который не вынимается из ножен, огромной папахой и острым желанием,чтоб мне кто-нибудь почитал Цветаеву.

А как ещё надо возвращаться с Северного Кавказа? Только так.

А ведь там, ребята, полная бамбарбия. Она звучит своей киргудой из каждого динамика с примерным смыслом "Темной ночью я тебя выкраду и увезу к себе - в Кабардино-Балкарию..." Но там ещё было в рифму.

Ох, уж сколько я историй, расценок и финалов услышал о всех этих похищениях. Особенно старался хозяин чегетской шашлычной Зейка. По другим его данным в местных горах "ловят" химическое вещество нейтрино, и уж если поймают - то спичечного коробка хватит чтобы разорвать земной шар в клочья. Но так как нейтрины неуловимы и пронзают землю насквозь, уходя от лап добытчиков, наша планета ещё цела.

Конюх сбился с ног: "Да что ж с тобой?!",
Целый день звонит, пишет...
БГ

На центральной площади Армавира я видел Евтушенко,который ел мороженое и пил вино.Хотя может это и не Евтушенко был.С чего бы ему,в принципе,в Армавире объявиться?

К вечеру познакомили с Анзором. Анзор до ночи танцевал в красной черкесске в подсолнуховых полях.От такого зрелища у неподалёку расположившегося пастуха сорвался конь и, протащив пастуха по земле метров десять, убежал за горизонт. Другой наш друг Ислам везде ходит с пистолетом ТТ,комментируя это не иначе как: "Лучше старенький ТТ, чем дзюдо и каратэ"...

-В общем когда будете проходить паспортный контроль
- улыбайтесь.Они это любят!...
Из к/ф "Брат2"

Статичные Коровы лезут мордами в окно машины и занимают 60% асфальтовой поверхости баксанской дороги.Возникли мысли, что они на магнитах и в сговоре с ГАИ.

Кабардинский пограничник, глядя на фото Саи-бабы, вложенное в мой паспорт, сказал:"Какой страшный чэловэк!", но всё-таки пропустил нас к подножию Эльбруса. И так удивительно потом было каждое утро, просыпаясь в какой-то столовой, где мы ночевали, выходить на улицу, и вместо Останкинской башни видеть величественные громады гор... Я так и не смог привыкнуть.

Тимофей, который оставил мирскую жизнь, и стал летать на параплане на Кавказским хребтом, вызвался вести нас по горам на Водопады: "Да туда-обратно- всего-ничего!". Может по местным меркам это "всего ничего(= 20 км по горным камням)", а я умер уже где-то на полпути. Но до того, что могло называться водопадами, - дополз. Помню, как вода лилась сквозь пальцы, потому что кольца на руках не позволяют пальцам сжиматься. Жажда так и осталась неутоленной.

Но на обратном пути черный барашек поцеловал меня в запястье. Стало легче.

-Как вам эти горы,Кисуля?
-Ничего себе...
-А по-моему слишком много шику...
Единственное что радует - это надписи!
Мы тоже должны здесь что-то оставить грядущим потомкам!...
"Двенадцать стульев"

Это только мне видится, что на леднике Бог лавинами вывел начало неприличного слова? Это только я заметил, что на первой очереди канатной дороги сиденья расположены парами, а на второй, та что идет ещё выше, уже едешь в одиночку? Значит в горах, как и в жизни, любой подъем на самом деле ведет к ещё большему одиночеству...

И вот залезаешь на "три тысячи с копейками" метров и уединяешься ото всех. Остаешься на какое-то время один на один с непрекращающимся чувством стыда,что тогда сдался без боя, что не выкрал Её,не умчал темной ночью... да хотя бы в Кабардино-Балкарию и не выкинул что-либо подобное по местным законам. Потому что не орёл! Орлами РОЖДАЮТСЯ на высоте "три тысячи с копейками" метров, а не поднимаются туда по канатной дороге.

И потому Бог... а Бог всё видит и вдоль склонов своих гор уже начал писать тебе ответ на все твои вопросы по этому поводу...

На пятый день парни с верхне-волжской равнины добрались до горских развлечений.Они с наслаждением смотрели как бородатые мужики боролись друг с другом за право обладания бараном (у каждого их и так по триста тыщ, но это их не останавливает), как дети бьют друг друга подушками за право напиться кровью жертвенного петуха, как господа абреки кидали камни на дальность... Перекидали все камни с гор,успокоились и пошли по домам.

А на обратной дороге после увиденного мне так хотелось танцевать вдоль трассы, махая руками в разные стороны и перебирая ногами, крича проезжающим машинам: "Давай дэнги! Дэнги давай! Давай дэнги я тэбе гаварю!" Альпийское нищенство,- как сказал Остап Бендер, -святое дело.

На Кавказ пришли дожди. Старейшины(Зейка и Тимофей) сказали что это надолго... Тогда мы собрали вещи, героически пересекли самый угрожающий блокпост на Цукеровой Балке и вернулись домой.

И вот теперь в большом восторге от путешествия один человек ходит по своей московской квартире, не снимая папаху, в которой он похож разве что на колумбийского футболиста Карлоса Вальдерраму. И ни на что больше. А потому что не орёл...

RSS Обсудить