Преодолевая кавказский хребет

RSS Комментарии на форуме

Этот рассказ - победитель конкурса "Ветер в лицо" сезона "Лето-2008" в номинации "Самое захватывающее приключение".

Часть 1. Покинуть РФ или люди в камуфляже

Superb - этим словом путеводитель определяет предметы и явления, максимально обязательные для посещения, созерцания.

Действующие лица:
Медвед - пендос в темных очках и без панамки.
ДеМойСтейк - пендос в панамке, но без очков.

"Таксиста погубила жадность"
Владикавказ. Светит солнышко. Медвед и ДеМойСтейк ловят таксиста.
- А КПП Верхний Ларс работает? Нам бы в Грузию.
- Не знаю, но довезти могу.
Такси мирно едет по ущелью, проезжая загорающих на скамеечке осетинских гаишников и знаки типа "Пограничная зона".

Пограничная застава Верхний Ларс. Из такси вываливаются два странных типа с рюкзаками и в очках "Cталлоне в фильме Кобра". Там их вместе с таксистом арестовывают офигевшие от такой наглости пограничники, допрашивают, составляют по 10 бумажек на каждого. "28 апреля 2008 г. примерно в 15-30 гражданин Медведев следовал из г. Владикавказ в сторону ППР Верхний Ларс, что является нарушением ч.2, ст.18.1 Коап РФ нарушение пограничного режима..." Выписывают квитанции на оплату штрафа, что вызывает шок у таксиста, внезапно оказавшегося в минусе. Снять копии постановлений погранцы не в состоянии.
- Сканером пользоваться умеете? Нужно отсканировать ваши бумаги вот на эту флешку. Мы их с другого компа распечатаем.
- Ок, готово. Вот флешка. Распечатать сами справитесь?
- Гы, гы. Конечно.
Через 2 минуты лейтенант забегает обратно в комнату
- Ээээ. Помогите. Не справились.

Владикавказ. Вечер. Медвед и ДеМойСтейк осматривают достопримечательности города по карте.

Достопримечательность №1 - Дом в котором бывал (живал/захаживал) М.Булгаков. Оказалась замечательная кофейня с кальянчегом. Она была найдена быстро и отняла значительную часть времени.

Глубокой ночью начались поиски достопримечательности №2 - некий купеческий дом в котором чуть ли не сам Пушкин бухал. Ночной Владикавказ очень милый красивый городок. Тишина, открытые люки. Все попадающиеся осетины стреляют сигарету, всегда одну, даже если их толпа 20 человек. Просто выходит гонец из толпы, стреляет и несет её толпе.
- Чорт! Вроде мы на месте, а никакого дома нет. Где же достопримечательность №2?"
- Читай внимательнее. "МЕСТО, где СТОЯЛ дом, в котором..."

Маршрутка на Цхинвал останавливается на КПП Нижний Зарамаг. "Граница" РФ и Ю.Осетии.
- Ого! Сколько у вас виз! Это чо? А это? - паспорт вызывает у лейтенанта погранслужбы ФСБ Зариффы Амзоровны неподдельный интерес, - я вас пропущу, только пройдите в кабинет на пару слов.
Арестованного Медведа не отпускают уже 2 часа. Пассажиры маршрутки начитают волноваться. В кабинет дежурного офицера влетает постовой.
- Товарищ лейтенант, там пассажиры маршрутки ломятся КПП разнести.
- Всех арестовать.
Наконец шпиона отпускают, маршрутка трогается дальше. Черноглазая девочка сочувственно протягивает арестанту печенюшку.

Стационарный ДПС где-то в Южной Осетии, проверка документов. Пассажир громко разговаривает по мобильному.
- Чувак, не пались армянской речью, - тихонько советует ему один из бывалых пассажиров на этом маршруте. Однако поздно, дядю уводят разбираться на пост.

Цхинвали. Покоцаные дома, пустынный жд вокзал, откуда раньше уходили поезда на Тбилиси. Ларьки торгующие за любую валюту включая рубли и лари. Гостинница со свежевыкрашенным фасадом. На центральной площади тусовка таксистов на тонированных автомобилях ВАЗ 2105 с номерами региона RSO. Насмотревшись "Форсаж" и "Стритрейсеров" парни жгут резину, дрифтуя по кругу. Два российских туриста ищут кафетерий перекусить. По наводке местных жителей они находят полуразвалившееся здание, видимо бывшее общежитие. В коридоре на втором этаже милая бабулька готовит вареники "Вам с картошкой или творогом?" В городе властный беспредел. Любой человек в любого цвета камуфляже останавливает туристов, проявляет интерес к их документам, представляется кем угодно, задает глупые вопросы, намекает на вознаграждение, но ненавязчиво и осторожно.
- Говорите в Грузию? А у вас нет оружия, наркотиков, топографических карт случайно?
- Нету никаких карт, - спустя 5 минут Демойстейк тыкает стилусом в свой GPS, удаляя все закачанные карты.

Линия Грузия - Ю.Осетия. С осетинской стороны таксисты, предлагающие привезти прямиком в Тбилиси. Дорого, нелегально и быстро. С грузинской стороны в здании заправки "PETROL" туристов встречают грузинские автоматчики. Внутри "КПП" работает телевизор. Включен канал наподобие ТНТ или СТС с русскоязычной передачей типа Дом-2. По-русски говорят мало, лаконично.
- Ха, ха, ха! Сматрите кто к нам пришел! Medvedev, гыыы. Фотоаппарат есть?
- Да, вот.
- Покажи снимки.
- У меня пленочный, - непонимание в глазах автоматчика, - пленка, film!
- Ааа, - военный в шоке, - а цифровое фото или видео есть?
- Нет.
- Ок. Закрывай рюкзак.

Грузинские военные принимают решения быстро, и это не может не радовать.
- Мы вас здесь не пропустим. Легально тут не пройти, штампы поставить не можем. КПП есть на границе с Азербайджаном, например. Всего доброго!
- Ээээ.... а может эта.... тогой... ну... как-нить....
- Денег не возьмем, удачи, до свидания, туристы.

На Ю.Осетинской стороне уже поджидала тонированная Волга.
- Значит, нелегально вторгаемся на территорию независимой республики южная осетия? Из Москвыы? А ну ка, где ваша регистрация?
Демойстейк протягивает камуфляжнику 200 рублей.
- Всего доброго, до свидания. И вот это забирайте, если хотите, - протягивает свой калашников.

Грунтовка-серпантин шуршала под колесами волги, несущейся обратно в РФ. В попутчиках у Медведа и Демойстейка оказался армянин с красивой фамилией МкртчЕВИЧ и историей своего нелегального перехода границы. Его таксист высадил где-то в грузинском населенном пункте, сказал: "Иди туда тут недалеко" и умчал. Парень дворами и огородами шел, пока не был принят осетинскими автоматчиками.

КПП Нижний Зарамаг.
- Опять Медведев! Где был? И зачем?
- Не поверите. Был в Цхинвали, кушал вареники.

Дорога на Владикавказ шуршала под колесами волги. Навстречу в сторону осетии прошуршало несколько колонн из "Градов" и БТР. "Война что ли началась?" - подумали давно не читавшие новостей пассажиры такси.
- Вам куда во Владике?
- К банкомату бы.
Полчаса такси петляет по Владику.
- Нэ знаю гдэ ваенкамат!

Владикавказ. Табличка у входа в респектабельный ресторан говорит о наличии дресс-кода "Вход в спортивной одежде запрещен!"
- Молодой человек, вы куда в такой куртке?
- Упс! И правда, 2 полоски на рукаве. Нам бы чайку попить да покурить. Автобус через 2 часа.
- Ладно, проходите, мы вас спрячем в VIP кабинке.

Из ресторана вываливается два товарища и неторопливо шагают на свой автобус.
- Чорт! А зачем мы идем на ЖД вокзал? У нас кажется автобус...
Разворачиваются.
- Чорт! А зачем мы идем на автовокзал №2, нам кажется к первому...
Разворачиваются. Садятся в трамвай.
- Чорт! Это трамвай не в ту сторону. Хороший был кальянчег.

Автобус на Махачкалу.
- Это кажется наши места.
- А, так вы с билетами?!
В салон заходит водитель автобуса:
- Так, кто с билетами - показываем!

На первом же посту ДПС в кабардино-балкарии в автобус вваливается кабардинский гаишнег и начинает проверять документы у пассажиров(!) Два московских товарища естесственно становятся объектами материального домогательства "гордых" кавказских ментов. Самым щедрым персонажем гаишнику показался мистер Медвед. Именно его документы оказались "не в порядке", предполагается задержать подозрительного товарища до разбирательства, а автобус отпустить дальше.
- Давай тыщу и свободен, - такая наглая рожа может быть только у кабардинского гаишника.
Мистер Медвед кладет 100 рублей на стол и молча направляется к автобусу. Глаза ДПС-ника округляются:
- Эээ! Падажьди! Давай 500!
Мистер Медвед кладет еще 100 рублей и больше его никто не останавливает. Уже в автобусе, узнав, что по пути следования будет около 5-7 постов ДПС, мистер лихорадочно сует свою наличность в носки. Больше по пути следования лицам в сером камуфляже не досталось ни копейки.

На посту в Ставропольском крае, гаишники по-настоящему играют в КГБ. Допрашивают пристрастно. Медвед и Демойстейк до упора играют в шпионов и косят под тупое туристо. Возвращая документы, мент намекает на вознаграждение. Тупое туристо тупо забирает документы. На одном из постов туристос притворяются спящими и их не трогают. Наконец, последний дагестанский ДПС собирает документы у всех, но возвращает без попрошайничества.

Махачкала. 1 мая. На центральной площади собираются люди с красными флагами, из колонок льется песня про Сталина. Дагестанский милиционер, осмотрев паспорта туристов: "Земляки! Куда едете? В Баку? Довезу до азербайджанской границы. Савсем недорага".

Маршрутку Махачкала - "таможня" тормозит ДПС. Гаишник лезет проверять документы. "Неужели опять?!". Пассажиры начинают доставать свои паспорта. Среди паспортов в сторону гаишника протягивается и открывается какое-то удостоверение. Гаишник покидает маршрутку, едем дальше.

Граница Дагестан - Азержайджан. КПП.
- Ого! Сколько у вас виз! Это чо? А это? А зачем?.. - как же надоели эти российские пограничники, звонок начальству, ожидание 15 минут и - УРА! До свидания - Родина!

Часть 2. Чудесная страна AZERBAICAN

Действующие лица - те же и Штурман Ниибубля - пендос в панамке и темных очках, на многие поставленные вопросы может ответить одной фразой.

У погран перехода двух туристов встречает дюжина таксистов и одинокая маршрутка "Форд" с табличкой "BAKI". Туристы направляются к форду.
- А вы нас можете подкинуть до Quba?
- Да, 200 рублей с человека.
- Сколько же тогда до Баку.
- 200 рублей с человека.
Несколько километров от границы или через полстраны в столицу - жадность подталкивает потрястись до Баку.

Баку

Баки дворик

Баку. Какой же милый городишко. Метро.
- Нам 2 поездки, плиз.
- Карточку давайте.
- Эээ...
- Следующий! - обращается к местному, - проведи этих двух туристов через турникет, я тебе на карту 2 лишних поездки положу.

Туристос осматривают красивый город BAKI.
- И где тут армянская церковь?
- Почитай внимательнее, вдруг опять окажется "место, где БЫЛА армянская церковь".

В Баку прилетает подкрепление из Москвы - Штурман Ниибубля. На входе в метро туристами начинает интересоваться местная полиция: "Вы грузины? Покажите документы". Вечером в отеле оказывается, что 3-местный номер стоит уже 70 манат, в связи с чем предполагается провести маркетинговое исследование на предмет ценовой политики гостиничного бизнеса в г. Баку.
- Что, уже уезжаете?
- А что, комнат подешевле у вас не нашлось?
- 40 манат.

Ресторан турецкий. Три голодных туриста просят яичницу с помидорами и сыром. Приносят по 2 яичницы каждому: с сыром и с помидорами (она же - меляме).

Храм огня. Зорострийские жрецы толк в спецэффектах знали. Подожгли много лет назад постоянно идущий из-под земли природный газ, надстроили "храм" - получилось идеальное место для поклонения огню и, вероятно, газу.
- Фотографировать будете? По 2 маната за каждый фотоаппарат.
- Человеков трое, фотографировать будет один. Ок?
Через 5 минут местная девчушка сдала туристов с потрохами: "У них 3 фотоаппарата!!!"

В ожидании elektrichka туристос разглядывают местную деревушку. Между частными домиками то тут, то там стоят нефтяные вышечки и что-то качают нефтяные насосики.

нефть

Elektrichka, состоящая из 3-х вагонов, медленно ползет на Baki. Вскоре поезд надолго останавливается, похоже на конечную остановку. Пассажиров нет. Машинистов нет. Три офигевших пассажира вываливаются из вагона и осматривают депо, в котором тоже никого нет. Ничего не охраняется, кругом лишь нагромождения старых вагонов, тепловозов, паровозов и электричек. На заднем плане факелы сжигаемых попутных газов, бесконечная вереница труб, индустриальные картинки. Более апокалиптичные картинки, чем в окрестностях Баку найти сложно.

Маршрутка №191 на Гобустан ожидает заполнения. Медвед дотрагивается до святая-святых - магнитолы, чтобы убавить громкость местной музыки. Водитель в бешенстве "ЭЙ!!! Что? НЭ НРАВИЦА?!!"

Где-то вблизи Гобустана. Прошедший дождь размыл все дороги. Бывший пилот гран-при ралли Джамиль Ибрагимов летел на своем болиде LADA 2105 по бестрайним глиняным барханам к "грязным вулканам". Три пассажира пристегнулись кто чем может и уперлись руками в потолок болида. "Пятнадцать манат значит говорите много", - думал Джамиль: "сейчас еще и доплатите за острые ощущения". В углу экрана представилась эмблема Eurosport. "Грязевые вулканы" - это как бы гейзеры, но газы пробиваясь сквозь толщу глиняной массы теряют свою силу и получаются пузырьки, как будто вы пукнули в грязевой ванне. Там же в окрестностях есть классные древние пещеры с наскальными рисунками и видом на Каспий. "Вот откуда есть пошла земля русская", - сообщил один из местных знатоков. Был еще один примечательный случай в этих краях. Находились тут самые задворки римской империи. Так вот, один из сосланных управлять этими землями римлян нацарапал на камне "Касиус Карбидиус был тут. Клеопатра + Юлий = .... " и т.п. Камень огорожен решеткой, но пролезть меж прутьями не составит труда даже в римских доспехах.

Баку. В метро на станции "20 января" к туристам подходит человек в штатском.
- Ваши документы.
"Не показывать кому попало свои документы" - учит путеводитель по кавказу. Демойстейк сразу отдает свой паспорт. Штурман Ниибубля просит показать удостоверение (все же знают, как выглядит удостоверение азербайджанского полицейского) и отдает свой паспорт. Медвед: "А у меня паспорт в гостинице".
- Пройдемте со мной.
Приходится вытряхивать карманы, в том числе и паспорт, который "в гостинице".
- Понимаете, я же не был уверен что вы - настоящие полицейские. Вот теперь я вижу, - оглядывает каморку предварительного заточения что есть на каждой станции метро, - вам можно доверять. Смотрите мой паспорт.
- Больше никогда так не делай! До свидания, туристы.

Касса ЖД-вокзала.
- Нам 3 билета до Шаки.
- Плацкарт или купе?
- К чорту пафос. Давайте плацкарт, а почем?
- 3 маната за место.
- О_о а купе?
- 4 маната.
- Во блин! Давайте купе.

Учитель математики Рустам Рашидович, как обычно сел в вагон, чтобы съездить навестить свою бабушку Аизель. И все бы ничего, но русские попутчики играли до полуночи в нарды, выкрикивая "Ryba!", "Kramnik!" и другие странные слова. Пришлось играть с ними.

Шаки. Город избалованный туризмом. На каждом ларьке "internet". Детишки, при виде туристов кричат "Hallo-o-o!" Что-то напоминает.... С 8 утра в чайхонах собираются дедки в кепках-аэродромах попить чай и пообщаться. В караван-сарае 19 века можно заселиться, и замерзнуть насмерть в древних каменных стенах. "Дворец хана поразит вас своим размером", действительно, хан - молодец. Когда на город сошел очередной селевый поток, весь город переехал вниз по ущелью ниже дворца и только хан со своим домишкой остался на своем месте.

Ганджа - второй по величине город страны. Понимаешь, что азербайджан - это Баку и остальная деревня. Отель типа "люди ушли отсюда миллионы лет назад", безалкогольная турецкая пиццерия, кальянная без нардов. Демойстейк начинает скучать по Родине, искать стейк хаус и водку в провинциальном городке.

КПП Красный Мост. Последняя попытка посетить страну боржоми и кинзмараули. Очень красиво, а фотографировать нельзя. На выходе у азерских таможенников "компьютерный сбор - 3 маната". Грузины осматривают паспорта троих улыбающихся туристов. Их внимание привлекает оранжевый штампик "Нижний Зарамаг".
- А это еще что такое? Вы что, посещали Южную Осетию? - тем временем, Штурману Ниибубле просто выдали заполнять анкету на визу.
- Да мы хотели в Грузию там проехать, но ваши пограничники нас не пустили, - не подумавши объясняет Демойстейк.
- Наши пограничники?! Наши пограничники в Южной Осетии?! Это же незаконное пересечение границы Грузии. Ждите здесь, сейчас решим, что с вами делать - не пустить или арестовать.

Грузины в отличие от своих российских коллег все-таки молодцы - решения принимают быстро.
- Мы решили вас не пустить, но если все же хотите пройти, мы вас передадим прокуратуре.
- И чем это нам грозит?
- Нарушение границы? 20 тысяч лари штрафа или 5 лет тюрьмы.
- Мы, пожалуй, откажемся от посещения Грузии.
- Извиняюсь, но формальность есть формальность. До свидания, туристы.

Маршрутка Красный мост - Ганджа. Головы наших героев кипят от напряжения - куда же податься теперь? Медвед осеняется светлой мыслью, что в Армению можно проехать через Иран, ему не терпится поделиться мыслью с друзьями, сидящими на задних рядах маршрутки.
- Есть неплохая мысль. Завтра зайдем в Баку в иранское консульство, посмотрим, за сколько времени они сделают транзитную визу, - громко кричит Медвед, обращаясь к Штурману Ниибубле.
- А куда мы поедем транзитом через Иран?
- Эээ... - пауза, любопытствующие пассажиры смотрят на Медведа, - я тебе потом скажу.
Пассажиры начинают ржать: "Хахаха. Потом скажу. Мы все всё поняли. Гыы." Один из них заговорщицки подмигивает и пожимает руку Медведу. Однако есть у людей чувство юмора.

Отмочившим кору Медведом начинает интересоваться напарник водителя, сидящий рядом. Товарищ оказался очень разговорчивым, болтал непрерывно пока не уснул. Вкратце все его тезисы свелись к следующим:
- вот на этой, той и вон тех горах уже армянские позиции;
- поехали с нами до самого Баку, будет весело;
- президента ласково называют "Гейдаралиевич";
- жена живет в нижнем новгороде;
- русские - самый гостеприимный, цивилизованный, классный и куча других эпитетов народ;
- а вот был еще один случай в сибири, когда мы набухались...

Жд вокзал Ганджа. Диалог с кассиром - как пример типового общения с местным населением.
- А вы грузины что ли?
- Нет, русские.
- А откуда?
- Москва.
- Аааааааа!!! У меня там брат! (сестра/сын/дочь/племянник/дядя). А где именно в москве?
- Митино.
- Аааааааа!!! Я там на тачке людей вожу. - Далее следует приглашение в гости или куда-нибудь по пути.

Экспресс Ганджа - Бачи. Пассажиры сосредоточенно молчат, многие смотрят телевизор. Проводница пытается вытрясти деньги с какого-то русского за оказанные в пути услуги.
- С вас 7 манат.
- Ого! За что именно?
- 5 чаев и рулет, итого 5 манат.
- Уже 5?
- Он еще и торгуется. У нас же экспресс! - причитает проводница. В разговор вмешиваются пассажиры.
- Фигасе, как у вас ценники меняются!
Полчаса вагон активно обсуждает то ли скупость туристов, то ли наглость железнодорожников.

Баку. Travel agency.
- Нам бы машину на прокат взять.
- Не советуем вам, у нас плохие дороги, нет указателей, сами за город не ездим.
- Какие указатели. У нас же есть Штурман! Нам именно это и надо. Дайте что-нибудь недорогое.
- Знаете, из имеющихся в наличии есть только Лендкрузер Прадо и Паджеро.
- Водить трактор.... Мы подумаем, - живо представляем картину как у отеля Дженуб паркуется паджеро, из него вываливается 3 пендоса, которые берут номер за 30 манат.
Советуемся с Азизом на ресепшене, стоит ли брать машину напрокат. "Зачэм пракат? Я вам сваю мащину дам пакатацца".

Мемориал "20 января" с вечным огнем открывает "superb" виды на город и море. Пламя вечного огня в человеческий рост, поэтому близко подойдете - останетесь без бровей, а если ветер дунет в вашу сторону, сгорите нафиг. Штурман Ниибубля увернуться успел.

Три туриста гуляют по вечернему Баку. Штурман Ниибубля начинает насвистывать какую-то одному ему понятную мелодию. Из кустов появляется человек в камуфляже и с автоматом.
- Кто свистел?
- Я, - обреченно отвечает Штурман.
- Ааа, ну ладно, - спецназовец команует "отбой" в рацию и исчезает в кустах.

Список вещей, необходимых в дорогу:
- джип "Паджеро" - 1 шт.
- карта Баку, карта окрестностей, карта Азербайджана.
- музыкальные CD: Азербайджанская музыка - 2 шт., Dr. Alban - 1 шт., Rammstein - 1 шт., какая-то хрень чтобы будить Штурмана Ниибубля - 1 шт.

На автозаправку заезжает большой белый джип. Останавливается около колонки. Никто не выходит из машины. В салоне происходит какое-то копошение. Наконец к заправщику обращается водитель: "А не подскажете где кнопочка открытия бензобака?"

Сумгаит. Окрестности, города - апокалиптичный индустриальный пейзаж площадью больше, чем сам город. Среди бесчисленного количества железобетонных нагромождений маневрирует автомобиль с тонированными стеклами и занимается промышленным шпионажем. При виде автомобиля рабочие и сторожа напрягаются: "шайтан! опять ревизия". Коровы, жующие черную траву на фоне постъядерных пейзажей, провожают машину печальным взглядом.

фуникулер

мэрия Сумгаита

Гора "Бешбармаг Даг", то бишь святая. Пока еще белый джип штурмует размытые дождем глиняные дороги. Навстречу ему скользят с заблокированными колесами неуправляемые маршрутки полные людей и кросоверы с туристами. Каждый раз, уворачиваясь от встречных машин, пассажиры джипа меняют подгузник и думают отказаться от затеи штурмовать эту гору. Однако superb виды открывающиеся сверху и superb скалы того стоили. Забравшись на самую верхушку самой высоченной скалы, не удивляйтесь, встретив бабку, просящую бакшиш.

Бешбармаг

Бешбармаг

9 мая. Праздник Великой Победы. На обратном пути пендосы подвозят дедушку до нижней деревни. Штурман Ниибубля не моргнув глазом ставит диск Rammstein. Глаза деда слегка округляются, больше он не проронил ни слова.

Спортивное ориентирование. Задача - найти Чирах Кала, замок высоко на скале и курортную деревушку Чирах Алти под ним. Спортсмены подъезжают к развилке в 3 дороги. Первый раз пошутил чобан, показавший дорогу, ведущую по красивейшему серпантину, по зеленым холмам прямо к каким-то урановым рудникам. Второй раз пошутил Штурман Ниибубля, что дало возможность спортсменам насладиться еще более прекрасными пейзажами. Наконец, верной дорогой оказалась ведущая по старому раздолбанному мостику дорожка. Именно на этом направлении на остановках туземцы обступали машину и старались помочь изо всех сил справиться спортсменам с поставленной задачей. Не теряя времени, ориентирование превращается в ралли-альпинизм. Гонщики снова штурмуют вертикальные склоны, размытые дождем. Водитель Медвед замечает, что машина ушла влево от дороги, а дорога оказалась справа под обрывом. "Вернемся и вырулим на дорогу или с обрыва сиганем?" - интересуется он мнением пассажиров. Именно тогда Штурманом Ниибубля была произнесена ключевая фраза, ставшая девизом всего трофи: "ХУЛЕ, У НАС НЕ ДЖИП ЧТО ЛИ?"

Сиганули, поменяли подгузники, поматерили Штурмана. Темнело. Чирах Кала принесла множество интересных впечатлений, но так и осталась непокоренной. Обратная дорога превратилась в жмурки. Туман стоял такой, что не видно стало ни краев дороги, ни скалы слева, ни обрыва справа. Периодически приходилось буквально ногами ощупывать наличие дороги. И вот спортсмены-ралли-альпинисты почти миновали туман, и он уже не такой густой, и внизу показались огоньки городка, и можно придавить педальку газа... вдруг дорога резко обрывается, в асфальте впереди зияет провал куда-то в темноту. Ну "хуле у нас не джип что ли?" Джиперы отказались от езды по дороге и спустились в городок по склону.

Quba. Милое еврейское поселение, последняя точка цивилизации на пути в горы. Путеводитель указывал на 4 отеля в городе. Туристами было решено провести маркетинговое исследование гостиничного сектора г. Губа. Типовой номер с буржуйкой и без горячей воды - 30 манат. Номер с горячей водой в звездном отельчике с бассейном - от 175 манат. В процессе поисков машину маркетологов все время пыталась догнать какая-то LADA и постоянно моргала фарами, чего-то требуя. Наконец, подрезав джип на одном из перекрестков, из Лады вышли Губанские ГАИшники: "Нарушаем дорогу с односторонним движением, уходим от преследования... Ваши документы. Из России? Туристы? Всего доброго, до свидания". Туристы решаются подъехать к другой Ладе спросить дорогу. Оказались опять ГАИшники: "Ежжайте за нами, мы покажем". Милый отельчик у рынка с горячим душем 10 манат + 2 маната за посещение душа. Утром вокруг припаркованной у отеля машины выросла чайхона.

Xinaliq. Описать дорогу на Хиналиг в формате путевых заметок не смог бы даже Пришвин. Самое красивое superb из всех superb. Дорога - свежий асфальт, сильно петляющий по горам. Периодически на пути возникают superb облака, из которых выплывают superb чобаны с овцами и женщины в цветных национальных нарядах. Растительность меняется от субтропической до альпийской, от перепадов высот периодически закладывает уши. В самом Хиналиге очень приветливое население в дубленках и ушанках. Домики, выложенные из речных камней и частично из высушенного помета скота и глины. Двери домика выходят на крышу нижестоящего по склону дома. Тот же помет сушится и идет в топку. Над деревней стоит интересный кумар. Местный житель показывает дорогу еще выше в горы.

Сразу за поселком пендосы натыкаются на пограничный дозор, проверяющий быстро, ничего не выпрашивающий, пропускающий дальше в горы. Далее дорога становится шириной в автомобиль, справа скала, слева обрыв, куда периодически проседает каменистая "полочка" дороги. Неожиданно посередине дороги возникает камень.
- Никто не хочет выйти, убрать камень с дороги? - обращается Медвед к пассажирам.

чобан из тумана

чобанские знаки и метель

В ответ - молчание. Джип проезжает между обрывом и камнем. Количество поменянных пассажирами подгузников не поддается счислению. Дальнейшее superb приходится немного пропустить, так как компания митсубиси моторс нам пока не оплатила это рекламное место. Где-то далеко и высоко в горах автомобиль накрывает снежная туча. Видимость пропадает. Пендосы едут исключительно по еле видимым следам какого-то УАЗика... И в этот ключевой момент, в одной руке с GPS приемником, в другой с картой местности голос подает заместитель штурмана Демойстейк: "Сто-ой! Мы пропустили поворот. Через 10 км Дагестан. Я дальше не поеду". Такая встреча с пограничниками в таком месте могла бы стать для автотуристов роковой. Неожиданно снег прекратился, засветило яркое и жаркое солнце. Вокруг машины проявились зеленые луга, усыпанные цветами, а вокруг superb скалы и снежные вершины. Хуле, у нас не джип что ли? На обратном пути машина натыкается на старый знакомый камень, все также лежащий посередине дороги.
- Никто не хочет выйти, убрать камень? Ок.
- Стоооооой!!! Я уберу.

10 км до Дагестана

Туристос едут по дороге из Баку на юг. Неожиданно несколько столичных ГАИшников на BMW (провинциальные гаишники скромнее - ездят на Passat-ах) перекрывают всю магистраль. Образуется гигантская пробка в 3 ряда. Все выходят из машин и начинают обсуждать каких-то pedorasov. Медвед замечает, что перед ним стоит точно такой же паджеро. Столкнувшись ночью на дороге с такой проблемой, что ближний свет автомобиля светит как дальний (кстати, именно по этому признаку в Москве или Тегеране вы можете вычислить водителя-азербайджанца) и не найдя никакой возможности отрегулировать угол света, он решает посоветоваться с водителем Паджеро.
- Здравствуйте, у меня такой же автомобиль как у вас. Не подскажете, где свет регулируется.
- Excuse me, - в машине оказался пиндос с переводчицей.
- Аа, так у вас тоже прокатная машина, а я думал вы знаете.
Пиндос посидел еще немного невозмутимо, но отдых уже оказался несколько подпорчен. Он оглядел приборную панель, начал ощупывать салон, затем вышел из машины. "Да где же регулируются эти долбаные фары",- любопытство не давало ему покоя.

Гаишник тормозит джип со столичными номерами за превышение скорости.
- 91 км/ч - превышаем! Здесь населенный пункт.
- Но ведь знака не было.
- А я тут тогда зачем по-твоему стою? - далее идет развод на тему что в этой стране название деревни в любом виде тоже является поводом для снижения скорости, - штраф 44 маната. Ай! Слущай, последняя квитанция асталас, давай 20 манат, но без квитанции, да?

Исти Су - горячие источники. Вода - просто кипяток, это место актуальнее зимой. Есть риск сварить яйца вкрутую. Лэнкэран - милый южный городишко. Штурман и джип купаются в ночном каспии. На обратном пути в чайхоне угощают чаем и отказываются от денег. Все меньше машин на ночной трассе, но все чаще навстречу пролетают "имперские звездолеты" - грузовики, перевозящие стога сена огромного размера. Эти, загораживающие небо комки сена наводят ужас, когда вылетают из темноты и пролетают буквально НАД маленьким автомобильчиком. Тачку со столичными номерами пост DYP(ДПС) конечно пропустить никак не может.
- Та-ак, - гаишник осматривает документы, придраться вроде бы не к чему, - у вас грязные номерные знаки. Вы из Баку?
- Нет, мы из Москвы.
- Я должен вас оштрафовать, но раз вы гости - счастливого пути!

Баку. 3 часа ночи. На автомойке дремлют мойщики. Неожиданно подъезжает комок глины в форме джипа.
- Салон тоже мыть? - спрашивает служащий через окошко.
- Ну давайте помоем, - Медвед и пассажиры разглядывают хорошо засохший слой глины вместо ковриков.
Далее происходит следующее. Первый служащий открывает водительскую дверь и произносит: "BLYA!", в это же время другой мойщик открывает правую дверь, через секунду раздается: "BLYAA!" И, наконец, подходит третий мойщик, открывает заднюю дверь: "BLYAAA!"

Хуле, у нас не джип что ли?

RSS Комментарии на форуме