Голубая мечта Остапа, или Краткий отчет о поездке в Рио



    Чтобы снять некоторые стандартные вопросы, сразу отмечу, что ни дикие, ни домашние обезьяны мне там не попадались. Более того, я не встретил там ни одного дона Педро. Про Гомесов я и не спрашивал.

    Предисловие (его можно не читать). Кто придумывает вылеты в 7-25 утра - для меня сущая загадка. Куда лететь в такую рань, я не понимаю принципиально. Но рейс Аэрофлота в Милан-пункт общего сбора перед отправкой в мечту был назначен именно на это время. Сие обозначает практически бессонную ночь накануне, нервные сборы, восемь будильников в разных местах, робкую надежду на четкую работу московских таксомоторов и прочие приятные хлопоты. Питерским участникам вылазки. пришлось еще слаще. Они приперлись с берегов Невы на Курский (?!?) вокзал еще в 1 ночи, переехали в Шереметьево-2, где и развлекали друг друга всю ночь технической терминологией, статистикой, графиками и другими анекдотами, сопровождающими отдых.

    Бросившая на произвол судьбы заблудившиеся вагоны логист-машинист-диспетчер Д. О.А. появилась с беззаботным выражением лица, легкой походкой и косметичкой, вмещающей всю ее крупноразмерную одежду. Регистрация билетов, косметичек и паспортный контроль нарушителей не выявили.

    Бутылка коньяка, приобретенная мной с целью довести свой внешний вид до соответствия с паспортной фотографией и таким образом смешаться с потоком пассажиров, делала свое дело. Медленно, но неумолимо. К моменту приземления в аэропорту Мальпенза в Милане, противоречия между мной живьем и мной на фото были стерты окончательно. Глаза были полузакрыты, нос покоился на нижней губе, язык напоминал дорожный знак "Объезд препятствия слева". Привычное, нормальное человеческое состояние...

    Впереди было 10 часов ожидания рейса на Рио. Вещи отправились в камеру хранения, а мы все отправились на автобусе в город. Других посмотреть. Ну, и себя показать, ведь эти местные лишенцы редко видят такое счастье на своих улицах.

    Забраться на Duomo было решено после обеда. Тут у меня небольшой провал, я прекрасно помню только устрицы и кувшин белого вина. Но более ответственные коллеги утверждают, что там было еще что-то и на горячее, но я этого не уже помню, и приходится верить им на слово.

    К сожалению, я урод не только внешне и морально. Но еще и технически. А мои спутники и спутницы узнали об этом слишком поздно. Они имели неосторожность попросить меня сделать несколько снимков на их фотоаппараты. Результат моих усилий не закончился моей жалкой смертью только потому, что я и так выглядел неважно и был подавлен.

    С появлением в терминале штатного бедоносца наших выездов синьора Риккардо жить стало лучше. И веселей. Потому что на стойке авиакомпании VARIG с его помощью выяснилось, что виза в Бразилию для одной из участниц была действительна на въезд только через три недели. Ошибка консульской службы... Не нужно искать жопе мозг, чтобы понять, чем это чревато. Гражданка могла быть влегкую отправлена обратно по месту жительства с предложением повременить с въездом в страну до вступления визы в действие согласно указанному сроку. Или же ее могли оставить в буферной зоне на этот незначительный временной промежуток, пока срок не подойдет. Забегая вперед, скажу, что все обошлось, ее впустили, не обратив внимания на эту ошибку в документах. А ведь все могло быть куда удачнее...

    Полет до Рио длился почти 14 часов, включая часовую посадку в Сан-Паулу. Все это время народ мучился поисками смысла жизни в салоне отдельно взятого шедевра авиастроения MD-11 производства McDonnel-Douglas. Все 290 пассажиров в едином порыве активно мечтали побыстрее долететь до места назначения. Кто хоть раз проводил в самолете более 4 часов, тот поймет, о чем я говорю.

    Рио-де Жанейро.

    День первый.

    Copacabana.Из более чем 7 тысяч километров пляжной береговой линии, COPACABANA-самый известный пляж в Бразилии, а может быть даже и в мире. В переводе с неизвестного мне языка это слово обозначает чего-то похожее на "затерянный горизонт". Наша гостиница SOFITEL-RIO располагалась практически прямо на этом пляже. www.accorhotels.com.br/guiahoteis/sofitel/hotel_main.asp?cd_hotel=4

    Сам по себе пляж неплохой, но 8-миллионный мегаполис дает о себе знать. Вода в океане далека от идеала чистоты и прозрачности. Особенно у берега можно легко обнаружить милые сердцу предметы. Пластиковую и бумажную тару, пакеты, пробки, крышки. Все это перемешано с остатками ракушек от мидий и водорослями. Посидеть спокойно на солнышке не представляется возможным из-за обилия уличных торговцев, слетающихся на туристов, как пчелы на Винни-Пуха. В отличие от амстердамских драг-дилеров, бесцеремонно хватающих вас за рукава, местные короли активных продаж вас за одежду не хватают. Потому как не за что. Одежда с рукавом на пляже выглядит нелепо и редко встречается. В Бразилии вообще практически не носят верхнюю одежду. Тем не менее, у этих деятелей поразительное терпение и настойчивость. Избавиться от них нереально из-за огромного их числа. Вот они и подбегают по очереди, расстилая перед вами последние коллекции своего рукоделья. Платки, очки, полотенца, сумки, погремушки, дудочки, купальники. Поначалу это забавно, но минут через 10 начинает утомлять...

    Отдельного внимания заслуживают вездесущие футбольные и волейбольные площадки. Когда я увидел, что на них вытворяют местные жители, я понял: у российского футбола будущего нет. У бразильцев просто нереально выиграть. Я до сих пор не могу придумать название той игре, которую я увидел.

    Это некий гибрид футбола и волейбола. Играют на волейбольной площадке два на два через сетку. Фишка в том, что мяч нельзя трогать руками. На одной стороне возможны только два касания мяча. Третьим касанием его нужно перебросить на половину соперника. Эти дьяволы не дают мячу упасть на землю по 7-10 минут!!! Такого я не видел в жизни, про это можно снимать кино, чем и занимались некоторые туристы. Через их широко открытые от удивления рты можно было смело наблюдать их гостиничный завтрак.

    Нас сразу предупредили о высоком криминальном уровне Рио. Рекомендовали не выходить после 6 вечера и уж во всяком случае -не таскать на себе никаких ценностей, включая украшения, часы, фото и видеокамеры. Логист-машинист-диспетчер Д. О.А., с детства привыкшая игнорировать указания семафоров и руководства, ослушалась данных рекомендаций. Это привлекло к ней излишнее внимание местных остапов, и в один прекрасный момент она чуть было не лишилась цепочки с крестиком. Цепь была сорвана ловкой рукой, но зацепилась еще за что-то и, ко всеобщему удивлению, осталась у хозяйки. "Вот, что крест животворящий делает!!!"-твердо сказала машинист-диспетчер голосом Иоанна IV Грозного. И потеряла страх навсегда.

    Очень порадовала забота нации о своем здоровье. Джоггинг, футбол, волейбол, плавание и другие бесплатно доступные виды спорта используются бразильцами по полной программе. Население ведет здоровый образ жизни, практически никто не курит, выглядят все очень прилично, приятно смотреть. В сочетании со свежим воздухом и здоровым питанием это дает потрясающие результаты. Американцам нужно поучиться заниматься своими жирными чреслами. Причем, не выкидывать из продуктов все вкусные компоненты с целью не поправиться, а интенсивней двигать задницами.

    Еда в гостинице была очень вкусной и обильной. Особенно фрукты и десерты. Вот уж было, где развернуться во всей красе. Местные блюда были непривлекательны внешне, но на вкус очень ничего. Для них был выделен отдельный столик, и специально обученный человек помогал справиться с названиями и техникой перемещения блюд из кастрюль по тарелкам. ... Однажды бразильцы решили заняться не своим делом. Они напряглись до невозможности и произвели водку. Из тростника. Играть бы им лучше в футбол-волейбол, и не лезть в дела, в которых они совершенно ни рожна не понимают. Продукт, который у них получился, был ласково обозван "кашаса" (CACHASA) и на вкус оказался таким, что первый дегустатор, скорее всего, скончался на месте, причем явно не от счастья и радости за родное детище. Думаю, он помер от стыда и послевкусия. Но поскольку производство было уже запущено, то с готовым продуктом нужно было делать что-то безвредное для населения. И тогда появился простенький рецепт.

    В стакан для виски режется лайм (много-много). Засыпается этот лайм сахаром по самое не грусти. Затем из морозилки извлекается лед, дробится в мелкую крошку и тоже высыпается в стакан. Все это сверху заливается кашасой, тщательно перемешивается. В это месиво вставляется соломинка и вот, перед вами CAIPIRINHA. Кайпиринья - это то, что очень сближало. Данный лонг-дринк сопровождал меня все это время, не давал уходить в себя и в другие малоинтересные места. Этот напиток спасал от жары, располагал к философским беседам, заряжал энергией и придавал настроения. Забегая вперед, скажу, что попробовал его приготовление в домашних условиях. Получилось не очень, но мастерство приходит со временем. А потом его уже не пропьешь...

    День Второй.

    Сахарная Гора (Sugar Loaf). Откуда взялось название этого места-я так и не понял. Но вид с него-это очь красивое зрелище. Утром нас загрузили в автобусы и повезли на экскурсию к этому сладкому во всех смыслах месту. Фуникулер, или как там еще можно назвать кабину на тросе, тянул нас вверх в несколько этапов. На каждой промежуточной стоянке мы выходили, осматривали оставшуюся внизу картинку. На одном из уровней была вертолетная площадка и, соответственно, возможность полетать и поглядеть на все это дело со стрекозы. Но, вспомнив просмотренные в свое время фильмы "Дуэль вертолетов", "Черная Акула", "Рэмбо: Испорченная кровь-отрицательный резус" и "Два долгих гудка в тумане", не решился. И потом, профессиональный фотограф Михаил заявил, что стекла на окнах там грязные, а значит, нет смысла для вышеуказанной авантюры.

    Совсем я забыл упомянуть, что с первого часа пребывания в Бразилии нас активно преследовали сотрудники ювелирной компании "H.Stern". Видимо, им была поставлена задача оттачивать на нас методы активных продаж. Дык вот, по пути с горы, опять же на одном из промежуточных уровней, они устроили что-то типа беспроигрышной лотереи. Всем налили кайпиринью, предупредив, чтоб пили осторожно. Потому как кому-то должен был попасться в стакане прям таки огромный брильянт. Счастливчика я так и не вычислил, скорее всего, его и не было. Без выигрыша, короче. Но все равно приятно.

    Потом нас повезли в ресторан. Впервые за многие годы я вспомнил книгу и фильм "Три Толстяка", а заодно и почувствовал себя сразу тремя этими очаровашками в одном лице. Уровень обжорства представить себе нереально. И способности человека в данном вопросе воистину не ограничены. Специально обученные люди в течение полутора часов носили огромные шампуры с нанизанными на них всеми имеющимися в природе видами мяса. Подходит такой фехтовальщик к твоей тарелке, отрезает ломтик мяса со шпаги, кладет. Не успеваешь попробовать, как уже другой такой же д"Артаньян, блин, с Портосом, Атосом, Арамисом и кардиналом вызывают тебя на бой. Легче сдаться сразу и пребывать в таком плену хотя бы раз в месяц. Остаток дня прошел в процессе осмысления съеденного. Замечательная почва для развития мыслительных способностей.

    День Третий.

    IPANEMA. Ипанема-это еще один знаменитый район в Рио. Естественно, он уступает в известности Копакабане, но превосходит ее в стоимости квадратного метра жилья и престижности. В принципе, там такой же пляж, но меньше развиты активные продажи всякого барахла, вода более открытая, и вообще как-то приятнее там находиться. В этом районе сосредоточена ночная клубная жизнь, о которой я расскажу позже, пассивная торговля, общепит и прочее.

    На пляже Ипанемы я многое успел. Словил несколько крупных волн, потерял в воде одну из двух бандан, привезенных еще из Мексики, познакомился с двумя местными гражданками и провел с ними несколько приятных бесед.

    Довольно активно тут скупается недвижимость. Насосы международного значения прикупают себе апартаменты, чтобы было, где греть свои поломанные в битвах жестокого бизнеса кости. Стоимость квадратного метра жилья на первой линии может доходить до 4000$. Вполне себе московские цены. Тока вот "наше лето-зима" (С). А там-наоборот. Богатых людей в Бразилии относительно мало, живут они замкнуто, тщательно подбирают охрану и массовых загулов в своих местных Барвихах не устраивают. Уровень преступности довольно высок, кражи и грабежи вполне обычное дело. Отмечу, что довольно много нарядов полиции на улицах. Они вооружены по полной программе, их видно везде, особенно в районах гостиниц. Рядом с нашей Софителькой постоянно дежурил наряд на джипе.

    FAVELAS. Фавелы-районы местной бедноты, проще говоря, трущобы. Появляться в фавелах можно только по предварительной договоренности с местными "авторитетами", и утрясти финансовый вопрос в качестве гарантий безопасности.

    Дома там строят с учетом постоянного прироста населения. То есть коробки без крыш. Появились новые члены семьи- сразу надстраивается еще один этаж. А поскольку урожай детей тут снимается, как в любых тропиках, несколько раз в год, делать в доме крышу абсолютно бессмысленно. Узкие улочки, в которых вряд ли разойдутся два средних размеров американца; сшибающая с ног вонь (человек-это ведь только звучит гордо. А выглядит и пахнет - отвратительно); канализационные трубы, проходящие по внешним стенкам домов; развешенное под солнцем белье, в общем, рай во всех его проявлениях. Зато в таких местах рождаются такие, как Рональдиньо и прочие известные граждане бразильской национальности.

    День Четвертый.

    Явление Христа народу.

    В этой части повествования вынужден сразу предупредить о следующем. Я тут намерен допускать словесные вольности на религиозную тему и, будучи человеком достаточно фамильярным, могу влегкую задеть чьи-либо религиозные чуйства. Хто излишне щепетилен в данном вопросе, рекомендую пропустить описание Четвертого дня и дождаться описания более безобидного Дня Пятого. Хто не спрятался, я не виноват.

    За долгие годы, проведенные в различных эмиграциях, я вывел для себя одну непреложную истину:

    Чем дальше родственники, тем они ближе. Тем не менее, во мне еще не иссякли плоды приличного воспитания, и если я каким-то образом оказываюсь территориально рядом со своими родственниками, я посещаю их с кратким дружественным визитом. Именно по этой причине я не смог отказаться от посещения самой высокой в мире статуи Иисуса Назарейского, который, работая Вершителем судеб человеческих, по совместительству является еще и моим очень дальним родственником. Не засвидетельствовать почтение столь известному предку я попросту не решился. Его каменное изваяние огромной высоты возвышалось на вершине горы, к которой нас довольно долго вез двухвагонный поезд. Эдакая железная дорога, напоминающая Филевскую линию московского метрополитена им. В.И. Ленина.

    Я по глупости уселся спиной к направлению движения поезда, что вынуждало меня периодически соскальзывать с сиденья на более смышленых попутчиков по причине довольно сильного уклона, составлявшего не менее 30 градусов. Путь проходил через буйные заросли, пропитанные насквозь густым туманом. На одной из станций в вагон зашли бразильские Спиваков, Ростропович и Рихтер и развлекали нас исполнением самбы до конца пути. После Спиваков снял с головы бубен и пошел собирать в него деньги с благодарных слушателей, зрителей и просто пассажиров. Себе под нос он при этом тихонько напевал песню Максима Покровского: "Прие-ха-али на лечении-е, у-кра-ли все до-ку-меенти"..

    ...Поезд дальше не идет, просьба освободить вагоны. Все вышли и направились на аудиенцию к Нему.

    Вершитель был не в настроении. Его попросту не было видно. Вообще. Туман был такой интенсивный, что не только Бога, но и своих попутчиков, вполне обыкновенных граждан, разглядеть не представлялось возможным. Разочарованы были все. Кроме местных остапов, практикующих занятия фотошопом. Договорившись с Кем Нужно, они штамповали свои шедевры не отходя от кассы. Люди, приехавшие повидаться с Ним, не могли уйти без документально подтвержденных доказательств контакта. А поскольку из-за густого тумана это было невозможным, то приходилось делать хотя бы фотомонтаж.

    В принципе этим бы все закончилось и для нас. Если бы рядом не было меня. Я договорился.

    Товарищ Христос появился неожиданно. Туман рассеялся, раздались бурные аплодисменты, народ кинулся фиксировать момент на пленку и цифирь. Жизнь коротка. Живи настоящим, как справедливо завещал господин Поляроид.

    Перекинувшись с родственником парой слов и заручившись его поддержкой на будущее, я тут же отправился грешить. Отказаться от чревоугодия для меня малореально. Мы снова поехали на барбекью. Описание этого безобразия уже имело место выше, посему не стану утомлять читателей и вызывать у них слюноотделение на рабочем месте.

    День Пятый.

    BARRA Барра-еще один из районов Рио. Деловой и торговый центр. Полчаса на такси-и вы попадаете в типичный американский город средней величины. Один из крупных моллов Барры мы таки решили посетить с целью шоппинга. Ничего сногсшибательного в магазине Barra-shopping мы не обнаружили. Чем-то он напоминает ТЦ МЕГА, представленный в двух экземплярах по окружности Московской Кольцевой Автодороги. Более 3000 магазинов, собранных под одной крышей и торгующих в основном ширпотребом. Тем не менее, участники вылазки все же умудрились потратить там пару копеек и выискать довольно приличные обновки. Во всяком случае, все, что я увидел впоследствии на своих спутницах, мне понравилось.

    Самым заметным событием этого дня, даже, не побоюсь этого слова, его ГЕРОЕМ стал Риккардо. Если честно, то я искренне удивляюсь, как этот человек до сих пор в относительном порядке. Такого потеряшкина нужно еще поискать. Это коллекционный персонаж. Вся жизнь этого бедоносца -это сплошной кошмар для него самого и периодический геморрой для окружающих его людей.. Я не буду упоминать здесь все его достижения, потому как это долго, и перестанет быть смешным уже через несколько строк. Но событие, которое произошло с ним на обратном пути из Барры, не может быть обделено вниманием. Хотя, не столько само событие, сколько его антураж.

    Еще перед выездом я предложил Рику взять с собой небольшую сумку, которой дальновидные организаторы поездки снабдили каждого участника поездки. Признаюсь, я сам не люблю таскать что-либо в руках, но в нашем случае такая вещь оказалась довольно полезной. Она носится через плечо, прилично выглядит и вмещает в себя кучу необходимых мелочей. Кошелек, телефон, ручка, ключ от номера, фотокамеры и прочий эквипмент, который невозможно разместить в карманах шортиков. Излишне напоминать, что климатические условия не позволяли надеть на себя пижмак с карманАми.

    В общем, товарищ пренебрег моим советом. Последствия накрыли его быстро и с головой. Мобильный телефон с не продублированной нигде информацией с сим-карты был благополучно забыт или утерян в такси. Пропажа была обнаружена почти сразу, но это не помогло. Таксист сорвался с места и поехал по своим делам, возможно, не подозревая о своем счастье. Забег синьора Рикки за ним вслед не принес практического результата, зато немало позабавил случайных свидетелей этого процесса. Поняв, что Фольксваген бразильской сборки все же серьезно превосходит в мощности одну человеческую силу, наш Риккардо поймал другого таксиста. Как вы уже, вероятно, догадались, это привело лишь к дополнительной цифре на счетчике. Горю не было предела. Человек мучительно кубатурил в голове возможные решения проблемы. Наиболее срочное действие-блокировка сим-карты-посетило его голову в последнюю очередь. Надежда на то, что парень вернется и привезет телефон обратно жила в Риккардо несколько часов. За это время он несколько раз набрал свой номер с моего телефона, думая, что ему ответят на том конце. Но... Увы и опаньки. На том конце трубку никто не взял, но, думаю, это помогло невидимому абоненту выяснить, что у него появилась возможность быстро обзвонить всех своих родственников, знакомых, коллег по таксопарку и кого бы то ни было еще безо всяких для себя финансовых последствий. Богатый итальянец платит, танцуют все! Самба! Никогда еще бразильские таксисты не обзванивали никого, пользуясь роумингом итальянской телекоммуникационной компании TIM.

    Нудный процесс покупки местной сим-карты малоинтересен. Тем более, что она все равно оказалась как-то заблокированной. "Вот такой рассеянный, сын Доры Моисеевны", блин...

    Ночная жизнь. Ночной жизни Рио я откушал дважды. Причем уложился в один вечер. Сначала мы поехали в центр. Целью было посещение одного заведения, название которого осталось в стакане с очередной порцией кайпириньи. Но все остальное я помню отчетливо. Очень интересно оформленный клубец, старинный двухэтажный дом в колониальном стиле, с лифтом, на стенах картины, погремушки, посуда и прочий локальный стафф. Со второго этажа можно было наблюдать сцену, где живая музыка, живые танцы, в общем, весьма миленько. Посидели мы там часик-полтора. Потом некоторым участникам нашей вылазки (в основном, бедоносцу Рикки, нескольким молодым холостым итальянцам, женатому Михаилу и замужней за ним же гражданке Н.) почему-то захотелось сменить обстановку и поехать куда-нить, где танцуют молодые бразильские Изауры топлесс. Для этого пришлось вернуться в Ипанему.

    Очередь у входа в дискотеку напомнила мне времена расцвета московской клубной жизни.

    Джаз-кафе, Галерея, Титаник и т.п.

    Отстоять полтора часа только для того, чтобы попасть на дискотеку-это то, что я сделал бы в своей жизни в последнюю очередь, о чем сразу и заявил. Воспоминания о былой опосредованной принадлежности к шоу-бизнесу нахлобучили меня по полной, и я жутко возгордился фактом того, что в свое время заходил в любое заведение Москвы без очереди и бесплатно. И тут неожиданно для всех на высоте оказался Риккардо. Он коррумпировал охрану на входе, и нас завели без очереди.

    В Рио для входа в любое ночное заведение нужно предъявить удостоверение личности. Данные тщательно переписываются, заодно устанавливается возраст посетителя, т. е. наличие у него конституционного права принимать участие во всеобщем разврате. Нам, как гостям города, было разрешено проникнуть в клуб без документов. Номера паспортов мы назвали по памяти (у кого она осталась) или выдумывали на ходу. Вход стоил около 500 рублей на наши деньги, что для Бразилии является заоблачной ценой. Сразу видно, что заведение рассчитано на детей из очень обеспеченных семей, которых в масштабах города единицы. Отпрыски отрывались по полной программе, кушали йогурт в ассортименте, мороженое и пиво. Охрана клуба, видимо, решила, что мы какие-то важные гости, нам тут же расчистили диван, приставили дежурного официанта и охранника. Каждый из них, получив от меня несколько долларов, не отходил от нас ни на шаг. Мои спутники и спутницы были очень приятно удивлены, что их сопровождают даже в туалет. Идет впереди крепенький гражданин, расталкивает мощными плечами пьяную толпу, расчищает фарватер. Восторг!

    Очень интересна сама система работы ночных заведений. При входе каждому посетителю вручается личное именное меню. То есть карточка с фамилией посетителя и перечнем имеющегося ассортимента блюд и напитков. Когда официант приносит заказ, он отмечает в этой карточке заказанное блюдо птичкой. По концовке все птички суммируются, для некоторых они превращаются в стаю, выставляется счет. Это удобно и грамотно. Каждый посетитель знает, чего и сколько он назаказывал. Это практически исключает жульничество со стороны официантов, барменов и прочих обладателей стыда и совести. Особенно, если несколько часов гуляет большая компания. Где там упомнить, кто чего и сколько. А тут извлек свою личную карточку из широких штанин, глянул на проставленные птички и понял, что пропито больше, чем денег в кармане на оплату этого счета и оплаты за вход (оплачивается на выходе). Охрана позволит вам выйти только при предъявлении отрывного корешка от этой карточки со штампом "оплачено". Какова судьба должников мне неизвестно. В общем, мне все понравилось.

    День Шестой.

    "Чаша Мараканы". Ответственно заявляю, что мечта почти любого идиота, которому интересен футбол-это возможность побывать на самой вместительной в мире футбольной арене. Об этом знаменитом месте я читал еще в детстве книгу бывшего политического обозревателя И. Фесуненко, который работал в Бразилии для ТАСС, и, кроме рассказов о скором господстве мирового коммунизма, писал довольно интересные книги, такие как "Чаша Мараканы" и "Пеле-Гарринча-футбол..."

    Когда-то этот стадион вмещал 200 000 болельщиков. Заметим, что учитывались также и стоячие места. После международного запрета ФИФА на наличие стоячих мест стадион был реконструирован и теперь вмещает что-то вроде 130 тысяч болельщиков одномоментно. Матч между командами "Flamengo" и "Friburgenze" был, в общем, рядовым событием в чемпионате Бразилии. Мы умышленно не пошли на ключевую игру, послушавшись советов гостиничного персонала. Видимо, там творится нечто небезопасное. Что со зрителями во время игры рассказать непросто. Слов нет, одни эмоции. Забавно, но они таскают на футбол даже грудных детей, а некоторые мамаши прямо там и кормят их грудью. Меня несколько раз посещал ужас, когда при возникновении опасного момента у ворот эти горе-родители мощным рывком вскакивали с сидений и, забывая про детишек на руках, что есть силы махали этими самыми руками, в которых держали детей. Дети развевались, как флаги, их родители орали, как резаные поросята. Кста, младенцы относятся к этому поразительно спокойно, никто не капризничает, ведут себя культурно, в отличие от собственных сородичей.

    Бесчисленные торговцы напитками и закусками замучили нас абсолютно. Они ходили по рядам с огромными ящиками на плечах, при этом им удавалось перекрикивать толпу. Представьте себе, что вы смотрите любимый фильм, а перед вашим лицом постоянно возникают осточертевшие потные телеса и лица, причем основная часть лиц-это по-крокодильи широко разявленные и орущие рты. Опять же мы были группой туристов, это было сразу заметно, у нас не было ни единого шанса посмотреть игру без помех. На футболках игроков не было фамилий. К чему эти глупости? Все и так знают всех. Опять же, ни единого объявления по стадиону. В общем, довольно сложно было разобраться в технических деталях. Да и шут с ними. Мы благоразумно покинули трибуны за 10 минут до окончания игры, чтобы не быть затоптанными монолитной толпой. Хотя стадион был заполнен только на 2/3, все равно лучше было не искушать судьбу. Несчастные случаи в давке для Мараканы обычное дело. День Седьмой и Последний.Приключения Капитана Врунгеля.

    Выход в море на баркасе выдумал Рикки... Идея сама по себе замечательная. Естественно, ее воплощение в жизнь не прошло без приключений. Для начала наш капитан Врунгель забыл авансировать поездку, и наше время и лодку продали кому-то другому. Им было выкуплено другое время и другая лодка, к отплытию которой мы все равно опоздали. Схема движения судов морских весьма похожа на схему движения судов воздушных. Если судно выползает из графика, его оттесняют другие суда, и таким образом приходится ждать подходящего момента, чтоб выйти в рейс. Из-за нашего опоздания подождать пришлось минут сорок.

    Баркой управляли двое молодых бразильцев. Вели себя очень предупредительно, вовремя предлагали долить кайпириньи, ставили хорошую музыку, соблюдали правила движения и скоростной режим. В одной бухточке мы бросили якорь, чтоб искупаться подальше от берега, в чистой воде.

    Умение хорошо плавать это не то мое качество, которым я готов похвастаться. Поэтому держался поближе к судну. К тому же имело место довольно сильное течение. Предусмотрительно сброшенный в воду спасательный круг на длинной веревке служил надежным успокоителем. Желающим заняться аквааэробикой были предоставлены длинные такие гнущиеся палки из нетонущего материала.

    Во время вылазки мы наблюдали несколько военных кораблей, одним из которых был авианосец. Правда, все самолеты с него куда-то разлетелись. Пришлось делать вид, что мы заблудившиеся рыбаки, принесенные течением на льдине, чтобы в нас не заподозрили шпионов.

    Интересно было также понаблюдать с моря работу местного аэропорта в непосредственной близости от взлетной полосы. Вернулись в порт уже затемно.

    Гала-ужин, или Бенефис Президента.К 20-00 в специально отведенный зал церемоний начали подтягиваться участники бразильского турне. Кайпиринью наливали уже сразу около лифта, чтобы зрители и слушатели легче перенесли вступительное слово дона Марио, основного виновника наших ежегодных тусовок. Опять же, если кому-то на сходке будет положена на стол конская голова (пять зернышек апельсина, дохленький воробушек и прочие разновидности "черной метки"), это позволит перенести приговор без инфаркта и не лишать остальных удовольствия наблюдать расправу. Риккардо своей законной конской головы дождаться не успел, т.к. был отозван на педсовет еще перед входом в зал. Дело в том, что все итальянцы обязаны соблюдать в подобных случаях определенный dress-code. Прошлогодняя мексиканская взбучка товарища ничему не научила, и он снова явился без пиджака и галстука. Ответственные лица коротко что-то ему объяснили на сицилийском диалекте и отправили несчастного искать чехлы, соответствующие торжественности событий. Русскоязычный столик стоял ближе всех к трону дона Марио. Это был хороший признак. "Семья будет довольна", подумалось мне. Семья таки осталась довольна. Нам разрешили расстегнуть верхнюю пуговицу и слегка согнуть левую ногу в колене. Конская голова досталась послам из Германии и Франции, им пригрозили исключением из списка приглашенных на праздник жизни. Есть над чем подумать.

    Когда ситуация была окошмарена полностью, в зал ворвались разряженные в перья танцовщицы самбы и пронеслись мимо столиков, возбуждая турбулентные завихрения воздуха, увлекшие за собой практически всех холостяков, присутствующих в зале. Девушки были ростом никак не ниже двух метров, и у меня создалось впечатление, что я попал на центральный матч чемпионата NBA, а вокруг скачет Шакил О"Нил во множественном числе женского рода. Тока без мяча.

    За ними жалко семенили коротенькими ножками их мелкие музыкантишки. Можно было подумать, что огромные мамаши заставляют своих маленьких черненьких несчастных деток пиликать на инструментиках и таскают их везде за собой.

    Ту какофонию, которая сопровождала танцы, я долго выдержать не мог. Пришлось заглушить ее красным вином. Кстати, насколько мила бразильская музыка на компакт-дисках, настолько отвратительно ее исполняют на улицах. Наше шоу не стало исключением.

    Основательно напившись, я вспомнил, что среди нас где-то должен быть композитор. И фамилия у него...это...как его... Морриконе!!!! О!!!! Конечно, Морриконе! А ну-ка, Э..эннио, сыграй-ка нам че-нить эдакого!

    Дон Марио Морикони посмотрел на меня с отеческой улыбкой. Ему пришлось мне напомнить, что MORICONI и MORRICONE-это разные фамилии. Марио и Эннио-разные имена. И люди разные. Семьи разные, в конце концов. С разной судьбой. А если я не успокоюсь, то, несмотря на то, что я похож на неаполитанца, жить в дальнейшем я буду "бедно, но недолго", как обещал в свое время белорусскому народу его бессмертный кощей-президент Лукашенко. Пришлось взять себя в руки. Я ведь хочу быть долгосрочно живым и богатым...

    Не знаю почему, но про обратную дорогу мне рассказывать неохота. Там тоже было несколько достойных описания событий, например, трехчасовая беседа с сотрудником авиакомпании VARIG о невозможности распития на борту коньяка, приобретенного в дьютике, но как-то хочется уже остановиться...

    The End.

    muranello
    22/07/2010 01:50


    Мнение туристов может не совпадать с мнением редакции.
    Отзывы туристов, опубликованные на Travel.ru, могут быть полностью или частично использованы в других изданиях, но с обязательным указанием имени и контактов автора.

    Новости из Бразилии

    03.07.17 Лучшим аквапарком мира назван испанский Siam Park
    01.03.17 Бразильский пляж стал лучшим в мире, испанский - лучшим в Европе
    24.01.17 Знаменитый карнавал в Бразилии пройдет в конце февраля
    02.12.16 Москва и Санкт-Петербург - в десятке самых популярных городов мира в Instagram
    29.07.16 Новый роскошный отель открылся в Рио-де-Жанейро
    28.06.16 В Рио-де-Жанейро открыта продажа олимпийских проездных на транспорт
    30.05.16 Париж, Баку и Рио - в первой тройке популярных городов спортивного лета 2016 года
    17.02.16 Ростуризм просит туроператоров предупреждать клиентов о риске заражения вирусом Зика
    05.02.16 Как туристу защититься от вируса Зика?
    14.01.16 В Рио-де-Жанейро пройдет главный карнавал мира
    [an error occurred while processing this directive]