лучшее письмо месяца

    Вокруг Швейцарии



    - Ленуся, ты читала Хемингуэя "Прощай, оружие"?
    - Нет, мне кажется, кроме "Старик и море", я у него ничего не читала.
    - Знаешь, очень милая повесть, больше всего мне запала Швейцария, Лозанна, Женевское озеро. Давай осенью махнем в Швейцарию?
    - Опять тащиться через Москву, ну нет, это не отдых.

    - Алло, девушка, из Екатеринбурга есть рейсы в Женеву или в Цюрих?… ну хорошо, а Мюнхен или Милан?... а что, с Шенгенской визой в Швейцарию нельзя?... Короче, Ленусь, в Швейцарию проблема.
    - Ну и слава богу. Я хочу в Барселону!
    - Ленуся, я тоже люблю Барселону ну, сколько можно, нужно что-то другое посмотреть. Есть вылет из Екатеринбурга в Париж. С Шенгенской визой можно ехать потом везде, кроме Швейцарии, в Брюссель, в Ниццу можно съездить.

    Глава первая. Глобализация!

    Мы сидим в удобных креслах не очень нового Боинга, в состоянии полудрема. Лена лениво вышивает, а я читаю детектив на экране телефона. Хочется выпить виски и взбодрится, но в аэропорту Шарля де Голля нас ждет, заказанная в "Европкар", "Пежо". Лена отказалась от алкоголя в знак солидарности. На мониторах появился маршрут движения, самолет пролетал над Люксембургом.

    - Ленусь, давай сразу махнем в Люксембург?
    - Тряпки мне можно разобрать? и немного отдохнуть? посмотреть Париж? Какой будет у нас отель?
    - Маленький отель, три звезды, на окраине, подробности не знаю.
    - Ладно, нам, как всегда, понравится любой, была бы удобная парковка. Хорошо не выпендриваться, тогда и настроение хорошее. Хочешь воды? А где наши документы? Ты права не забыл? Давай еще раз проверим.
    - Ленусь, да все в порядке, все как всегда в твоей сумке. Чувствуешь, снижаемся?
    - А сколько осталось?
    - Минут двадцать.

    Аэропорт Шарля де Голля выглядит совсем не так как в кино, пыльные стеклянные тоннели (господи! как это выглядело, когда в кино по этим тоннелям ехал Ален Делон, (или кто? не помню, да и неважно…), обычная для всех аэропортов толкотня, запутанные кольцеобразные залы, но настроение прекрасное, светит солнце и впереди нас ждут приключения.

    - Юр хочешь кофе? Я бы что-то съела.
    - Лучше бы виски или хотя бы пива. Ладно, давай хоть кофе с бутербродом. Вон у бара никого нет.

    - Ленусь, чё эти тетки за нами таскаются, как заблудшие коровы? Кофе не дадут попить, стоят и пялятся.
    - Юра, ну ты что? Это женщины с нашего рейса. …Вы заблудились?
    - Мы думали вы знаете, где наш гид, вы так уверенно шли.
    - Да Вы что, мы с мужем первый раз в Париже! А что, должен быть какой-то гид?
    - Ну конечно, а как же доедем до отеля?, ну и вообще чего делать-то?
    - Девушки, ищите своего гида! Мы с Леной попьем кофе, и как-нибудь, сами доберемся, не в лесу же.
    - Ну, извините, до свидания, встретимся на экскурсиях!
    - Аревуар (это я, якобы по французсски!), мы сами себе экскурсия.

    На новенькой Пежо мы быстро домчались до Парижа, потом часа полтора продирались сквозь пробки на въезде, и вот, на удивление не плутая, мы в своем номере, на углу риа Анатоль Франс и Луизы "какой-то-там".

    - Сельвупле, май нем Юрий, плиз май рум.
    - Лен ну че ты ржешь, сама вон и объясняйся, умная, я покрайней мере цифры знаю, "Ай, ду, труа, …" ну и так далее.
    - Да тут не Эмираты или Турция, по-русски вряд ли кто поймет. Как портье зовут?
    - Жак. Тебе не кажется, он так удивился, увидев нас, из России? Отель маленький, не туристический, в жилом районе старого города, здесь, видимо, местные останавливаются.

    - Нет, ну кошмар, кто там сигналит под окнами, неужели здесь так всегда?
    Я вышел из душа, надел джинсы и футболку.
    - Да ладно, ночью, я думаю, будет тихо, это ведь тихий, буржуазный район. Ты уже переоделась? Будешь виски с водой?
    - Нет, мне мартини и сок. Да сколько можно сигналит! глянь, что там случилось!

    Я выглянул в окно и оторопел.
    - Лена, я перекрыл поворот автобусу, он не может проехать!

    Схватил ключи, и в футболке на выпуск, с мокрыми волосами, в шлёпанцах, не дожидаясь лифта, бросился вниз по лестнице. Господи, что я сейчас услышу от водителя! Вот будет урок французского! Он сигналит уже больше десяти минут! Почему меня не позвал портье? Я вылетаю на узкую улочку, Луизы какой-то. "Пежо" стоял напротив входа, в трех метрах от перекрестка (как мы обрадовались, что повезло так удачно припарковаться!). Водитель длинного городского автобуса, с пассажирами, посмотрел на меня на удивление равнодушно (привычная ситуация?), я впрыгнул в машину. Едва не задев бампером стоявший вплотную впереди "Ситроен", проехал вперед. Где оставить машину? Сделав несколько кругов, по близь лежащим кварталам понял, что ездить по Парижу можно, а вот остановится нельзя, просто негде. В номере меня ждет жена и виски, а я голодный и уставший, ползаю по узким улицам где-то межу Сеной, и Булонским лесом. Ну, прочему я сразу не спросил Жака где оставить машину? Оказалось, всего в квартале большая подземная парковка. Мальчик лет шестнадцати после длительной взаимной жестикуляции, забрал ключи и кучу денег, дал какую-то бумажку. Проблема решена.

    - Корми уставшего, измученного мужа!
    - Я уже налила! Можешь погрызть косточки от сушеной рыбки.
    - Хоть бы сухариков оставила погрызть. Ладно, виски потом выпью, уставшему на голодный желудок виски пить не стоит. Давай мартини с водой. Если бы я не такой голодный не пошел бы никуда.
    - Юра, анекдот в тему! "Родители у психиатра: - Наша дочь слепая, она, когда поест, все время говорит "Конечно, себе вы много накладываете!" Врач: - Попробуйте дать ей тазик пельменей. Дочь, впихнув в себя последний пельмень: - "Это сколь же вы себе накладываете!"

    Мы выпили, и пошли гулять. Где-то в районе Елисейских полей в кафе уселись на улице, среди шикарных цветов в горшках, и сделали заказ! Лена, не рискуя, попросила, "чикен", а я выискал в меню "свежий биф".

    - Ты понял, что заказал?
    - Не издевайся! моих познаний в латинице, с разговорником, достаточно, что бы понять слова "свежая говядина"!

    Официант принес наш заказ. У меня глаза округлились, а Лена покатывалась от смеха. На моей тарелке лежал сформованный в форме диска, толщиной пару сантиметров и диаметром с блюдце, красный, сырой, крупно порубленный мясной фарш! из него на тарелку стекали кровавые капли. Я умирал с голода. Откусил булочку, поковырял фарш, лизнул вилку, солоноватый вкус с пряностями, отделил ножом мизерный кусочек, выбирая побольше лука, попробовал на язык и с трудом протолкнул внутрь, слава богу не вырвалo. Лена ела жаренную утку и с ухмылкой поглядывала поверх очков.

    - Ну что ты ржешь! они ведь это едят! а ящур в Англии, а не во Франции и, между прочим, я ел строганину из оленины, мне очень нравилась.
    - Ну-ну!… Съешь моей утки, давай поделюсь?
    - Нет. Ну, едят же они это, и, судя по цене, считают очень вкусным.
    - На утку, а мне давай фарш, я ведь пробую фарш для пельменей или котлет.
    Лена подвинула мне свою тарелку.

    - Ты спасла меня от голода или несварения желудка.
    - Между прочим, очень неплохо, получились бы отличные пельмешки. Жаль, что у нас не апартаменты как в Дубае, забрали бы с собой и сделали бифштексы. А ты, на десерт, можешь заказать себе лягушек!
    - Зря смеешься, в Пекине мне лягушки-фри понравились, а здесь я думаю, они еще лучше, если конечно, они не едят их живыми.

    Нахохотались, отдохнули, утки нам хватило на двоих, выпили кофе с пирожными и отличным коньяком, в хорошем настроении двинулись дальше, по сумеречным Елисейским полям. Выпили кофе в кафе у Триумфальной арки.

    - Ленуся, смотри, Париж кончился!
    Недалеко от Триумфальной Арки, перед мостом через Сену, стоял маленький дорожный знак с перечеркнутой надписью "Peris". На нас напал истерический смех. То, смеясь, то, икая от смеха, мы доковыляли до своего, уже родного отеля. Невероятно! мы сегодня прилетели из России и это уже наш дом!

    Вечером пили пиво, растянувшись на кровати, под фон какой-то тупой программы (хуже наших ток шоу), в своем тесном, но уютном номере, уставшие от перелета, нервотрепки в парижских пробках и пешей прогулки, наблюдали за парижанами в окнах напротив. Очень колоритный старичок, что-то жевал беззубым ртом, сидя у открытого окна, немолодой мужик в трусах ходил туда сюда между креслом, телевизором и кухней. Тихая, спокойная жизнь благополучных парижан в тихом, спокойном квартале Парижа. Где-то далеко раздавались звуки полицейских машин и рев мотоциклов, а у нас (теперь этот район стал наш) царила умиротворенность. … - Ну что, отдохнули! Освоились! даже немного посмотрели Париж, давай завтра махнем в Брюссель. Там заночуем, а на Следующий день вернемся.
    - Ну что тебе не сидится! Мы только сегодня прилетели, даже не зашли ни в один магазин.
    - Пока есть силы можно ездить, потом устанем, и будем лениво гулять по Парижу, ты будешь ходить в магазины, а я ждать тебя в кафе и пить пиво.
    - Спи! утром обсудим.

    Не спится, уже светает. Посмотрел на часы, "Боже, еще нет шести", а у нас в Тюмени уже одиннадцать. Лена ворочается, явно тоже уже не может спать. Осторожно встаю и иду в туалет, дверь не скрипнула, но скрипит круг унитаза.
    - Я давно не сплю, можешь не осторожничать.

    Через пять минут выхожу умытый и бритый, Лена достала чайник и кофе, пытается все разместить на крохотной тумбочке.

    - Доброе утро, как самочувствие?
    Состояние у меня, после утренних процедур стало лучше, но выпитое вчера, плюс короткий сон, вообще не очень.
    - Учитывая весь вчерашний день, нормальное, доброе утро! как там Париж? спит?
    - Естественно, какой идиот, кроме нас, будет здесь вставать в такую рань.
    - Ленусь, скажи, когда и где ты успела наворовать столько растений! За один вечер ванную превратила в оранжерею!
    - Наломала в клумбах и на газонах, пока ты на парижанок пялился!
    - Пойду прогуляюсь, возьму машину и посмотрю, как там парижане.

    Три чашки кофе и прогулка до паркинга, по свежим утренним улицам, меня взбодрили. Парижане действительно, в основном, спали.

    Мальчик на стоянке посмотрел на меня удивленно, заспанными глазами, но машину выгнал быстро. Он что-то усиленно пытался мне объяснить, по-французски и даже кажется по-немецки (почему-то меня в любой стране и даже в московских гостиницах принимают за немца или шведа) но у меня не было настроения вникать в этот лепет. После недолгого объяснения жестами он залил мне полный бак бензина. Да, все-таки у меня лучше получается объяснятся с иностранцами чем у этого пацана. Я вспомнил как в Тунисской деревне я с помощью жестов и мимики добился таки от лавочника, старого француза, как проехать на страусинную ферму, пока моя Лена заливалась от смеха в машине.

    - Ну что, в путь? Ты почему еще в ночной рубашке?
    - Юрасик, ты про Брюссель? …Может поедем завтра. …Ну привыкнешь к машине и вообще.
    - Не трусь, а к машине лучше привыкать на трассе, чем в городе.
    - Ой, можно подумать я когда-то трусила! Я о тебе беспокоюсь. Ты ведь устал, а придется целый день за рулем.
    - Ну, значит, вперед!
    - Дай я тебя поцелую.

    Лена повисла на мне вытягивая косточки.

    Через час мы уже мчались по магистрали "А-1" на север, проскочив под взлетными полосами аэропорта Шарля де Голя.

    - Смотри сколько полиции.

    Мы подъезжали к "расплате", так между собой мы называем места оплаты дорог, Лена заметила за будками несколько полицейских машин и шныряющих полицейских.

    - Наверное кого-то ловят.
    - Скорее всего, нарушителей скорости, снимают показания с радаров на трассе и ловят, никуда ведь не свернешь.
    - Молодцы мы с тобой.

    Мы стараемся заграницей не нарушать правила, и ехали по трассе не выше 130, даже на обгонах. Граница с Бельгией сохранилась в виде остатков пограничных будок, туалетов, площадки с занюханной кафешкой и знака "Евросоюз" на столбике. Мы с Леной посмотрели друг на друга. Граница у всех вызывает одинаковые ассоциации!

    - Ты паспорта взял?
    - Забыл, виноват, привык, что они у тебя.
    - И что теперь?

    Лена побледнела, она все принимает близко к сердцу. Я начал вспоминать, где остались документы, и под ложечкой засосало. Передавая вчера вечером машину парковщику, я забрал из машины кляссер с инструкцией на Пежо, разобраться с компьютером, в нем же лежали документы от "Европкар" по аренде. В номере я решил изучение отложить на потом, сил уже не было и глаза закрывались, положил в кляссер водительское удостоверение и паспорта, чтобы ничего не забыть! Утром даже не вспомнил, документы это всегда Ленина забота, а она, отдав мне все вечером, тоже была спокойна, решив, что все у меня.

    - Не переживай! ну не будем ночевать в Брюсселе, посмотрим "Атомик", "Манекен Пис", пройдемся по магазинам в старом городе и вернемся в Париж, в отель. Карточки у тебя?
    - Я же "Визы" отдала тебе, с паспортами!
    - Ну и ладно, наличных на один день хватит. Кошелек у тебя на месте!
    - Да! (очень зло).

    О том, что у нас нет вообще ни одного документа, водительских прав, документов на машину, вообще ни одной бумажки, я промолчал.
    - Смотри вон какой-то большой торговый центр.

    Над дорогой была вывеска "Avto grill". Мы перекусили, купили сувениров, забыли о паспортах и уже веселые двинулись дальше.

    Брюссель это канцелярия в размере города! С трудом припарковались в торговом центре. До этого нас выгнали с подземной парковки, она принадлежала какому-то офису, на других парковках или не было мест или хрен что там еще было написано по-французски. (Вспомнилась Барселона, с отличными подземными паркингами, которые всегда есть в нужном месте).

    Побродили по торговому центру. Все как везде. Выпили кофе. В Париже вкуснее. Прошлись по старому городу, понравилось! В маленьком магазинчике женщина продавала кружева, которые тут-же плела, мне понравилось, классно! Лена была в восторге! А у нас говорят "Вологодские кружева!!" ну и что? сплошные воротнички, а у этой дамы от зонтиков, до фартучков на бутылку шампанского, просто прелесть! (Девушки из Вологды, проснитесь!). Возле "Манекен Пис" нас сфотографировал русский парень, с которым мы объяснились на ломанном английском, (я понял, что он русский позже, услышав как он сказал своему спутнику "Руссо туристо, облико морале", глядя, как русская тетка не захотела фотографироваться у "Писающего мальчика").

    Зайдя в стеклянные двери старого здания, мы попали на обычный рынок (джинсы, носки, сарафаны и наволочки… что там обычно еще?), с китайцами, русскими, украинцами и прочими поляками. Где мы? Тюмень? Москва? Екатеринбург? Киев? Дубай? Пекин? Стамбул? Варшава? … и у меня родилась фраза: "Так вот ты какая, ГЛОБОЛАЗАЦИЯ!". Потом мы гуляли, обедали, слушали "Джазовый марафон" на главной площади, купили каменную курицу, величиной со страусинное яйцо (как оказалось она из итальянской Пармы), посмотрели "Атомик" и поехали домой.

    К Парижу подъехали в темноте. Не могу понять, где я не перестроился и выскочил с автострады, но мы оказались в забытом богом рабочем пригороде. Темно, освещения мало, людей почти нет. На парковке, где мы остановились разобраться с картой, шныряли какие-то "темные" личности, в прямом и переносном смысле. Я понял что "белые здесь не ходят". Невдалеке от нас, возле машины стояла не очень трезвая, шумная компания, толи арабов толи негров, доносились звуки рэпа и девичье хихиканье.

    - Я понял, едем по этой же дороге назад.

    На самом деле я ничего не понял, кроме того, что нужно быстрее сматываться. Двое благополучных белых туриста в освещенном салоне новенькой машины вызывали любопытные взгляды. Я не стал делит ся с Леной своими мыслями, быстро вырулил со стоянки и поехал назад, петляя по темным улочкам. Поплутав часа два, мы добрались до отеля, бросили машину в удачно подвернувшейся "дырке" на нашей улице. Выпили водки с соком, Лена не разделяет мои симпатии к виски. Уставшие, но довольные тем как насыщенно прошел день, завалились спать.

    Утром пошел ставить машину на стоянку. Уже другой парковщик стал мне объяснять (теперь я решил вникнуть) что мне лучше заплатить за неделю, это намного дешевле (оказалось, очень намного) и, кроме этого, положив квитанцию под стекло, я могу не платить за муниципальные парковки в городе. В Париже на машине можно ездить часами, после России кайф! Но нужно ездить, не останавливаясь! Потому что останавливаться негде, да нахрен мне этот бесплатный талон, я заплачу! только дайте мне дырку куда воткнуться! За два дня обошли пешком почти все, устали, насытились впечатлениями.

    - Знаешь Юрасик, Барселона мне нравится гораздо больше. Здесь как-то грязно, и собаки везде гадят, одеваются все отвратительно, везде эти полунищие иммигранты.
    - Да, и еда везде невкусная, только кофе мне нравится, но четыре евро за чашку дороговато. Куда пойдем завтра?
    - Не знаю, если честно я уже устала, особенно сегодня, когда мы поднимались к этому собору на Монмартре, а потом шли вниз.
    - Зато, какое шоу под Эфелевой башней! настоящий карнавал болельщиков. И откуда наши телевизионщики берут эти кадры побоищ фанатов? болельщики "Барсы" и "Арсенала" ходили в обнимку, притом, что пиво лилось рекой!
    - Ну, как они симпатично все были одеты, и раскрашены, я такого веселья никогда не видела, а девочки, которые играли в футбол?! за них все болели как на чемпионате мира!
    - Все-таки интересно кто стал чемпионом, твоя любимая Барселона или Арсенал? сейчас позвоню домой, спрошу у Антона.
    - Ты не придумал план на завтра?
    - А что думать, ноги устали, нагрузим другое место! вперед вокруг Швейцарии! Ночевать будем в Люксембурге или в Германии, как пойдет.
    - Я согласна, сейчас соберу вещи.
    - Да плюнь, утром не торопясь, соберемся, я пойду за машиной, два дня уже стоит, скучает, а ты упакуешь сумки.
    - Давай сюда все документы, больше на тебя надежды нет. Если бы я знала, что ты прошлый раз оставил все, заставила бы вернутся от границы с Бельгией. А если бы нас остановила полиция? ты бы что, русским языком им объяснял что машина не ворованная, что у нас есть шенгенская виза, у нас ведь нет даже визитки отеля! Кстати, нужно взять визитку у Жака.
    - Да ладно, не переживай, главное мы сами знаем, что не преступники, а как объяснится с полицией разобрались бы. Ты же знаешь, заграницей я люблю полицию, а они любят туристов, по крайней мере, нас с тобой.
    - Это когда ты сам к ним подъезжаешь, просто нас нигде не останавливали за нарушения.
    - А вспомни в Тунисе, мы были не пристегнуты! я превысил скорость, на автостраде! когда офицер посмотрел права и увидел что мы туристы из России (Раша???, а Руссиа!!!), вежливо показал, что нужно пристегнуть ремешок и пожелал, кстати, по-французски! "бон вояж" и остановил поток машин, чтобы мы спокойно выехали с обочины на трассу!
    - Да, но у тебя были права и документ на машину.
    - Ну ладно, ты права, документы бери в свою сумочку.
    - Все, тогда хватит пить, ложимся спать.
    - Завтра рано не встаем, спим до упора, нужно хорошо отдохнуть.

    Наш тихий район уже спал, только откуда то, через открытое настежь окно, доносились звуки музыки, но это был не рок, а мягкий французский шансон.

    Глава вторая. Вокруг Швейцарии

    К десяти часам мы проехали пол пути до границы с Люксембургом ("спать до упора" у нас получилось до шести утра) и решили свернуть с однообразной автострады в какую-нибудь деревушку, посмотреть французскую глубинку. Игрушечная дорога, с яркой разметкой и аккуратными знаками, петляла по холмистым полям.

    - Смотри вон какие-то домики в низине, справа.
    - Справа или слева?
    - Ну да, слева, не придирайся.
    - А вот, кстати, и развилка, сворачиваем?
    - Конечно, мы едем смотреть деревни, а не поля. Кстати, сколько мы отъехали от автострады?
    - Километров двадцать.
    - А ты найдешь дорогу назад? Мы не заблудимся?
    - Ну, если не будем путать "право-лево", то наверняка не заблудимся.
    - Ой-ёй-ёй! Может вспомним Дубай! "Мы едем в Дейру! Ой Ленуся извини!, я тебя не понял! может тогда поедем в Шарджу? или это дорога на Абу-Даби? Ну это ведь Шератон? Нет? Мы вообще где? А где я не перестроился?". Грамотей!
    - Мы свернули влево, автострада идет на северо-восток. Значит, назад нам нужно ехать на юго-восток и мы в любом случае уткнемся в автостраду, день солнечный, а по направлениям я ездить умею.
    - Знаю. Умница.
    - Спасибо, дай поцелую.
    - Юра смотри, деревня как будто вымерла.

    Действительно! Мы доехали до центра деревни и не увидели ни одного человека, если бы не машины, приткнутые кое-где на тротуарах, можно было подумать, что здесь никто не живет.

    - Вряд ли нам удастся выпить кофе. Похоже все закрыто, впрочем я и не вижу ничего напоминающего кафе, или как они называются во французских деревнях.

    Мы проползли деревню, скорее я назвал бы это городком т.к. дома все каменные, старые, обступают узкие улочки плотной стеной. Остановились за деревней, у кладбища.

    - Ленусь, а может народ в поле?
    - Ты видел в поле хоть один трактор? Может выходной?
    - Точно! Вчера "Барса" играла с "Арсеналом", значит, была суббота, ты права, это же не город где в выходные не протолкнутся. Патриархальная жизнь, все сидят дома и пьют красное вино.
    - Почему сразу вино? ты еще скажи водку! Почему не чай с тортом?
    - А что, по-твоему, могут пить французы в воскресенье? Молоденькие француженки может и пьют чай, но вспомни, кафе на перевале в Андорре, в рабочий день, в обед, французы, водители грузовиков пили красное вино. А в воскресенье, дома, (не за рулем!) они пьют чай? Ха-ха-ха!!!.

    - Я хотела бы лежать в могиле на таком кладбище.

    Кладбище огорожено стеной из камня, кованные чугунные ворота закрыты на замок. Могилки не очень ухожены, но дорожки все подметены. На каждой могиле каменное надгробие.

    - Ленусь поехали, я хочу писaть.
    - И где ты будешь это делать?
    - А ты не хочешь?
    - Ты же знаешь, я могу терпеть целый день.
    - Вперед! Ну, в смысле назад! На трассе есть заправки, а значит и туалеты, и кофе.

    В деревне на обратном пути так никто и не появился.

    Границу Люксембурга мы не заметили. Вот и заправка, точнее, это торговый центр на трассе, даже есть детская площадка.

    - Фух, кайф. Теперь можешь идти ты.

    Толпа со всех сторон. В этом ресторане собралось пол-Германии, или Франции?

    - Ты быстро.
    - Потерплю. Там очередь на два часа.
    - Точно! Слушай, в этих автобусах, наверное, приехали сплошные бабы, когда я выходил из туалета, девки и тетки атаковали мужской туалет как свой, я на бегу застегивал ширинку, а они на ходу подпрыгивали и писaли в мужские писсуары, там писсуары низкие, до пола. Немки, в этом смысле простые, как три рубля.
    - Смотри очередь, как в советском союзе!
    - Пойду, посмотрю, а вдруг что интересное пропустим.
    - Ленусь, как у нас сигаретами? Может взять пару блоков? Все тащат. Блок "Веста" два с половиной евро, а "Мальборо" два двадцать. Как думаешь, почему у нас "Вест" дешевле "Мальборо"?
    - Хрен его знает. Я думаю здесь столько народа именно из-за дешевых сигарет. Здесь скупается вся соседняя Германия и Франция.

    - Какая красивая трасса!
    - Юра, им видимо уже больше делать нечего, дорога как театр, построили, помыли, постригли траву, теперь делают декорации, как мне все нравится! Смотри, теперь новые скульптурки!

    - Ленусь, я поражен! думал, Люксембург, это сплошные заводы и рудники, а столица как рабочая окраина.
    - Какая прелесть, давай спустимся вниз, ой смотри мост как из сказки, найди парковку, и погуляем.
    - Паркуемся здесь? Смотри, стоянка прямо на берегу речки, машин почти нет, домики, рощица, уютно как в сказке.
    - Ты куда?
    - Если стоит таксомат, значит нужно чего-нибудь заплатить.
    - Домики как на картинке. … Ты что, думаешь, я пропрусь на эту гору?
    - Ну, привет, сама сказала "Спустимся вниз", а во-вторых, центр на холме, и вряд ли мы там так удачно припарковались бы, так что прогуляемся по склону, мне эта тропинка напоминает "Солнечную тропу" в Ялте, помнишь, как ты там пожирала креветок на каждой скамейке? Тебе тогда было сколько? восемнадцать или девятнадцать?
    - Мне было восемнадцать, и я была беременна. Юра, смотри.
    - Что?
    - Премьер-министр Люксембурга, ну в смысле дверь в его офис.
    - Давай сфотографируемся.
    - Господи, неужели в этом домике все их правительство? Они, что ходят пешком и вытирают ноги об коврик? Окна на уровне тротуара, как думаешь, если я загляну?
    - Думаю, не ты первая! Только не топчи газон.
    - А что, здесь как в Англии? Я думала, они как французы.
    - Ну не знаю, просто травка такая ровненькая, не как под Эйфелевой башней, это там мы могли поваляться, подремать, съесть бутерброд.

    - Так! где здесь магазины! мы уже ходим час, они что, здесь в старом городе, в центре, живут? Смотри сколько цветов на окнах и балконах, как в Барселоне, Париж точно рядом не стоял!
    - Действительно, я не видел вывесок разных там офисов, может быть они правда здесь живут? Нет, ну прелесть. Я их люблю. Хочешь здесь жить?

    "Желтая женщина" или "Золотая женщина"? или "Желтая девушка"? ну неважно, она очень высоко на стеле и поэтому непонятная. Не помню, за что они её так любят, но любят очень! она для Люксембурга больше чем "Писающий мальчик" для Брюсселя.

    - Юрась, идем, там такая средневековая площадь и играет музыка и рыночек такой симпатичный. Мне нравится, что здесь китайцы не продают джинсы и хохлы не покупают сарафаны. Кстати, ты где-то слышал русскую речь?
    - Точно, Ленуся!!!, а ты вообще видела туристов? Мы спокойно поставили машину на стоянку, смотри в "КФК" полупусто. Удивительно! Площадь выглядит как деревенский праздник, этот военный оркестр напоминает фильм про миссис Марпл, праздник в деревне. Просто не верится, что это великий Люксембург. Кстати, я зайду в туалет, в "КФК", заодно руки и помою.
    - Я тоже. Да, кстати, можно и съесть курочки, ты как?
    - Двумя рукам "За". И будем пробираться к нашей "Пежучке".
    - Нет-нет-нет, оркестр только начал играть, послушаем и посмотрим, а потом пройдемся по рынку, там все, мне кажется, только местное, даже вон петушок на палочке у мальчика, как в детстве.
    - Давай купим картину у этого художника, такой приятный седой мужик. …У Вас есть виды Люксембурга? (Как это я сказал? На смеси ломанного английского и корявого французского. Но "Люксембург" он понял).
    - "Но, Перис, Франс".
    - Юра, смотри какая прелесть, утренние Елисейские поля, Триумфальная арка в тумане, и кафе, где мы пили кофе! Купим?
    - Берем, не помнем в дороге? В Брюсселе купили итальянскую курицу, в Люксембурге картину французского художника, что дальше? В Мюнхене будем пить бельгийское пиво, а в Италии есть баварские сосиски?

    - Мальчики, это школа? Она что продается? Я ничего не поняла.
    - А ты думаешь, они поняли, что ты спросила? Знаешь, я с удовольствием купил бы эту школу, такой симпатичный домик у реки, жалко если совсем разрушится, даже окон уже нет, не думаю, что стоит больше ста тысяч евро, но ремонт обойдется дороже, продать все и перебраться в Люксембург? но налоги здесь, наверное, такие, что когда все купишь отремонтируешь, а потом продашь, еще и должен останешься. Иначе тут был бы один из районов нашей Тюменской области.
    - Постой, посмотрю квитанцию, может нужно доплатить? ... Ну, дурак! У нас оплачено до восьми утра завтрашнего дня! Наверное, здесь нужно платить только за ночную парковку.
    - Что Люксембург нам остается должен два Евро?
    - Четыре. Я ни хрена не понимаю по ихнему французскому, поэтому заплатил по максимальному тарифу, увидел на табличке самую большую цифру, четыре евро, столько и сунул ему в пасть, решил, что лучше переплатить, чем платить штраф. Помнишь в Дубае, возле нашего любимого супермаркета, вместо одного дерхама за парковку, заплатили триста штрафа.
    - Смотри этот мостик вдали, как ЛЕГО, и поезд на нем как игрушечный! Нет, Люксембург это прелесть, видел курочки, за сеткой наверху кудахтали? А гномики в огородах! у реки? Согласись прелесть!? Я хочу здесь жить! Какой все-таки Париж грязный! И эти собаки там в Париже, которые какают тебе чуть не на туфли. А Брюссель вообще не понравился, кроме магазина с кружевами. Нет, с Барселоной может сравниться только Люксембург. Люксембург лучше!!!

    - Ленусь, ты будешь смеяться, но мы опять заблудились! Помнишь в восьмидесятые? диктор в черном костюме: "Вы будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата", короче, я не знаю, куда мы едем, автостраду мы потеряли, солнца нет, а звезды я не вижу из-за своей куриной слепоты. Точно могу сказать, что в Бельгию и Голландию мы не попадем, они севернее автострады, а мы, я надеюсь, южнее. Главное случайно не заскочить в Швейцарию, хоть и очень хочется, но они нас не любят и просят отдельную визу.
    - Ты хочешь сказать, что будем ночевать в поле? Я, между прочим, хочу есть, хочу в туалет и хочу помыться. Еще я хочу спать, хочу втянуть ноги на кровати, хочу утром выпить горячий кофе, хочу переодеться. Ну ладно останавливайся, выпьем твоего вонючего виски и будем спать в машине.
    - Так, река. Насколько я помню единственная в ближайшем окружении река на границе с Германией, хрен его знает, как она называется, но на том берегу точно Дойчланд. Вот только где тут мост? Направо или налево?
    - По-твоему или по-моему? Ехай куда хочешь, но я уже хочу спать. Посмотри на часы, уже одиннадцатый час, значит дома вообще скоро утро.
    - Ну ладно, будем считать, что ты сказала налево, значит это направо, тем более там светится какая то деревня.
    - Юрась, да оторвись ты от своей дороги! Вон кажется какой-то отель!
    - Да какой отель в этой деревне!
    - Стой! Ну точно отель.

    - Так, сколько ему можно болтать с этой мадам? еще девка молодя пришла! Они что сериал обсуждают? или вчерашний матч Барселоны с Арсеналом? Он же ни хрена не понимает. Или уже так насобачился? … Ну и о чем ты так долго любезничал?
    - Радуйся! Девяносто евро и мы отдыхаем до утра. Они долго пытались из меня вытянуть время нашего пробуждения. Ты можешь сказать, во сколько нам нужен завтрак?
    - Ты о чём болтал с этими тетками?
    - Хозяйка позвала девку, кухарку. Оказалась девочка из Белоруссии, по-русски она говорит уже с трудом, с детства в Люксембурге, в девяностые приехала. Ну ладно не зыркай, бери сумочку, а я достану чемодан из багажника. Будем есть?
    - Мыться и спать.
    - Ну виски по сто?
    - Нет, спать.

    - Ты разбудил меня своим унитазом.
    - Он не мой, а Люксембургский. Нет, между прочим, он такой же, как у нас в спальне, испанский "РОКА". - Да какать я хотела на твой унитаз, я спать хочу.
    - Между прочим, у нас завтрак заказан на семь часов, а уже шесть тридцать.
    - Ты дурак? Нахрена заказал завтрак в такую рань! Я спать хочу!

    - Юра, таких поваров я видела только в кино! Господи и это вместо обычных трех чашек растворимого кофе! Я как в анекдоте "наелась и согрелась, а потом обожралась и вспотела". Такие вкусные круасаны!, такой сыр! такой чай! что я даже не хочу кофе! Ну её к черту, Германию, я остаюсь жить здесь! Лучше этой деревни ничего нет! Здесь даже колокола на церкви не раздражают, а успокаивают.
    - Глянь в окошко, за этой речкой Германия, а внизу видишь, стоит покрытая росой наша "Пежучечка".
    - Сейчас я сяду в это кресло, закурю сигарету, и ты меня никогда отсюда не вытащишь.

    - Кто звонил?
    - Антон не может найти носки. Нет, ну надо же звонить в Германию, или это еще Люксембург? из-за носков! Скоро кончатся эти горы? Хорошие у них тут дороги, если бы только их везде не ремонтировали, и можно было бы ехать. На счет туалетов ты был прав, но было бы неплохо увидеть что-то еще.
    - Ты имеешь в виду процесс предшествующий туалету? Действительно странно, в любой стране на заправках и стоянках обязательно есть кафе и магазины. А в Германии только туалеты. Зачем одно без другого? Как-то я смотрел по телевизору, старый японец, испытатель "Тойот", рассказывал, как они гоняли новые модели, ездили сутками, а для подкрепления брали рис в полиэтиленовых пакетах, в виде трубочек, и выдавливали его в рот, на ходу. Он хохотал, и говорил, что процесс напоминал обратный еде! Они так и говорили "давай покакаем!".
    - Смешно! Мне кажется немцы экономные, и еду берут с собой. Заметь, на стоянках всегда, кроме туалета есть столики и скамейки.
    - Давай посмотрим немецкие деревни.
    - Давай!
    - Ты куда, там же "кирпич"!
    - Ну, если тот немец проехал, значит и нам можно.
    - Как здесь красиво, домики как игрушечные, остановись, прогуляемся пешком.
    - Воняет страшно. Силосом, и свиным навозом.
    - Ну и что, это же деревня, но как красиво! Эти скамеечки у пруда, кошки бегают от собак. Пошли, посмотрим кладбище возле церкви.
    - Мне кажется, у них это называется "кирха", а может и не так.
    - Юра смотри, вся семья погибла в один день, сорок четвертый год. Наверное, упала бомба. Детки были совсем маленькие.
    - Ленуся, не нужно плакать, это конечно грустно, очнись.
    - Юрась, помнишь, мы читали в путеводителе про русское кладбище в Париже, давай потом съездим?
    - Конечно, милая... Деревушечка прелесть, я даже привык к запахам. Поехали?

    - Так, и сколько мы будем куролесить по полям и весям? - … - Ты куда?! Фуру подрезал! Как они визжат! Ну, представляю, что они думают о русских!
    - Ха-ха! Что они думают о французах! У нас парижские номера! Вот подставили ребят! Но, если бы я здесь не развернулся, неизвестно куда бы мы выскочили, а так мы на автостраде и едем в Мюнхен, надеюсь, ни кто в полицию не настучал, немцы это любят.

    - Где будем ночевать?
    - Ну не знаю, катим, пока не начнет вечереть, а потом ищем отель в любом городишке.
    - Так. Полиция!
    - Ленуся мы уже проехали после того виража километров двести.
    - Так, все, попались!
    - Что ты переживаешь? Ну, штраф заплатим, не в тюрьму же нас посадят? смотри, просто там, какая-то авария.
    - Фу, пронесло.

    - Юрасик, смотри мне кажется на этой развязке какой-то туристический центр, или магазин, ну в общем что-то есть, может и отель?
    - Я поищу отель, а ты подожди.
    - Нет, давай ключи, я пройдусь по магазинам.

    - Ленуся! Ты что там делаешь? Писять пошла в кустики?
    - Дурaчoк, иди сюда! Посмотри на этих кроликов! Ты видел что-нибудь подобное! Они такие огромные, что даже не могут быстро ходить. Смотри, гуси их щиплют! Бедненькие! Они не могут убежать от этих гусей.
    - Мне кажется, их держат с гусями специально, для бодрости, иначе у них вообще не будет стимула двигаться. Они как большие плюшевые игрушки.
    - Вот бы на даче таких завести.

    - Ленуся здесь отеля нет, но я посмотрел по схеме, тут куча всяких деревень вокруг, поехали, что-то да найдем.
    - А до Мюнхена далеко?
    - Черт его знает, думаю километров двести, наша дурацкая карта Европы слишком мелкая, эту деревню я на ней не нашел. Надо бы купить нормальную карту Германии, а лучше Баварии, мы же не поедем на север, в Берлин?
    - А это далеко? Я с детства хочу увидеть Берлин, ну Брандербургские ворота, Рейхстаг, Шрайбикус и вообще!
    - Ну ладно, посмотрим, нам нужен отель.
    - Вот здесь поверни, мне кажется там центр.
    - Черт, это уже третья или четвертая деревня, если я правильно понял того немца, рядом отеля нигде нет, странно, в той деревне, где воняло навозом, отель был. Давай выскакивать на трассу, в Мюнхене, я думаю, нет проблем с отелями, а у нас еще пару часов до темноты, успеем.
    - Ну так поехали, зачем ты меня таскаешь по полям и болотам?
    - Да ладно, по крайней мере, отдохнули от асфальта и машин.

    - Заскочу в этот автосервис, может подскажут где зарядное для Джи-Пи-Эс купить?

    - Ты с кем разговаривал?
    - Не поверишь! Этот старый немец валял дурака, будто не понимает по русски. Я уже хотел уходить, вдруг слышу "Ты чё хотел?". Выползает из-под машины парень, узбек из Бухары, пятнадцать лет в Германии. Сказал, что его босс старый эсэсовец, не поверил, что мы русские, на французской машине, куролесим по Германии, он типа еще в тех советских временах живет, для него все, что восточней Берлина, дикие и страшные люди. Как в том анекдоте про белорусского партизана, который эшелоны до сих пор подрывает.

    - Ну и что?
    - Найн.
    - Что "найн"?
    - Ну нет мест.
    - Начинается, ты говорил, что в Мюнхене с отелями не будет проблем.
    - Это только второй. Проедем дальше. Можно подумать я в Мюнхене был сто раз, между прочим, я также как и ты не был восточнее Андорры и западнее Праги.
    - Стой! Вон отель, меньше болтай, а смотри.
    - ???
    - Извини, я устала.

    - Умница Ленуся, ты увидела то, что нужно. Парковка в подвале, заплатил семьдесят Евро. Сейчас суну карточку в замок гаража. Свет, надеюсь, включится. Отлично! Не забудь большую бутылку из Люксембурга, думаю, пришла её очередь.
    - Ты молодец, как объяснялся на рецепшен?
    - На пальцах. Сейчас позвоню Галке и сделаю втык, взяла "Немецкий за рулем" попрактиковаться и не вернула, вот ты помнишь как по немецкий "спасибо" и "извините"?
    - Помню Айн, цвай, драй, а еще помню "гутен таг".

    - Хорошо что здесь телевизор на тумбочке, а не под потолком. Доставай еду. Или спустимся в ресторан?
    - Я пошла в душ, а ты наливай вино, мне так не хочется куда-то переться, выпьем вина и будем спать, на улице уже ночь.

    - Ленуся, этот чертов Путин, достанет даже в Германии, показывали бы своего Шрёдера.
    - Пощелкай, включи что-то немецкое, для местного колорита. Бавария, это пиво, сосиски и что еще?
    - Ну, здесь старые замки, БМВ, и еще Гитлер в пивных устраивал свои митинги.
    - Ладно, Юрасик, спи, я так устала, а ты наверное не меньше.

    - Где тут ихние автобусы, наверное, нужно было ехать на машине.
    - Нет, отдохни, ты же хотел баварского пива, кстати, вон трамвайная остановка.
    - Огромный город. Больше Парижа и Барселоны, не такой как Пекин или Стамбул но очень большой, наверное как Москва.
    - Какой красивый город. Смотри мальчик голову задрал, сейчас упадет, наверное скоро начнут плясать фигурки на башне, сейчас без десяти десять, народ видимо специально собирается на площади.
    - Тебе заказать пива?
    - Пей, а я погуляю, мы проходили мой любимый "Эйч-Эм", потеряешь, звони.

    - Как все-таки мне нравятся эти магазины "Эйч-Эм", пошли, я присмотрела тебе курточку.
    - А что ты купила?
    - Потом покажу.
    - Видишь вот эти два еврея с виолончелью и контрабасом? Контрабас из Томска, а виолончель из Рязани, живут в Дрездене, а в Мюнхен приезжают подзаработать, тут какой-то праздник, я забыл спросить какой. Купил у них диск и попросил автографы.
    - Ха, так можно собрать коллекцию. Помнишь, у нас есть кассета с автографами группы, из Буффало, которая играла в Дрим-ленде, в Дубае. Жалко не купили диск девочки, на джазовом марафоне в Брюсселе, она действительно классно пела.

    - Смотри, как эта тетка с дочкой пытаются мужика оторвать от пива!
    - Кино! Они думают, что ему интересней на камеру снимать пляшущих на башне человечков, чем пить пиво, какие женщины наивные!
    - Так! Ты сколько кружек выпил, пока меня не было? Только честно?
    - Ленусь, конечно одну, ну нам же после обеда ехать! Ну ладно, если честно две! Правда две, третью я бы не успел, видишь, еще эту не допил. Давай прокатимся куда-нибудь в метро!
    - Давай, интересно.
    - Как ты думаешь, куда чего нужно совать? Народ прёт напропалую! Вон в щель на столбике чего-то засовывают.
    - Мюсье, сеньёр, ой, извините, мистер, плиз, сильвупле, да черт возьми! как по немецки будет извините и пожалуйста? Ленусь да как вообще к ним обращаться? Мы ведь с тобой немецкий в школе учили! - Ну… может … хер?
    - А к даме хреновница? Или херовница? О, спасибо, данке шон,… и куда мне с этой бумажкой?… и чего… вот сюда?... а фрау? и фрау? По одной бумажке?… Еще раз данке шон! Вот так, я вспомнил весь немецкий, ну в смысле который знал.
    - Интересно почему этот немец остановился? Помнишь в Париже на этой дебильной станции, где поезда вперемешку с метро, ты скольких людей пытался остановить, хоть бы один "хер" объяснил куда идти, а этого никто не просил, сам остановился, видит два придурка стоят, показал как купить билеты и куда идти. Сейчас ты водил бы меня по Мюнхенским катакомбам до ночи. Где выходить?
    - А мы куда едем?
    - Ну, так что? теперь будем кататься до утра? Выходим. Надеюсь отель ты найдешь без "херов".
    - Я знаю, что мы проезжали зоопарк, а садились на конечной трамвая, а там пешком рядом, пройти под мостом и наш отель.
    - Тааа-к, пиво тебе на пользу не пошло. Где мы должны сесть на этот твой трамвай?
    - Ленуся, мы не с того начали, мы должны были первым делом купить схему Мюнхена.
    - Ладно, иди покупай карту, а я теперь выпью пива.

    - Классно щетки пляшут под австрийскую музыку, как будто ручками машут. "Ах, мой милый Августин, Августин, Августин, та татата-татата-татата-та...". Веселая музыка, не переключай.
    - Мне тоже нравится, даже настроение поднялось.
    - А у тебя было плохое настроение?
    - Настроение у меня отличное с первого дня отпуска, просто стало весело. Смотри тоннель, а за ним, я думаю, Инсбpук, у меня с Инсбpуком только одна ассоциации, зимняя олимпиада какого-то там года. Есть хочется.
    - Я тоже есть хочу, тормози у первого кафе, вон там, на заправке должен быть ресторан, за одно и заправимся, как там у нас с бензином?

    - Как интересно, Инсбpук визу, в долине, так красиво! Если бы не было так пасмурно, и этот противный дождь.

    - Ленуся, ну я сам не знал, заказал это мясо, а они его полчаса жарят, я уже сырое готов съесть! Ну нет, такой кусок свинины я съесть не смогу, забираем с собой, я ему скажу пусть упаковывает.

    - Юрась, смотри какой замок на склоне! Как в сказке! Как красиво, изумрудная зелень! Как на картинке! Мы в Италии или это еще Австрия?
    - Судя по названиям, Италия. Давай заедем в этот поселок? Я может куплю зарядное для Джи-Пи-Эс.
    - Какой-то рабочий поселок, но дома такие старые, каменные, согласись красиво, давай зайдем сюда. Какая прелесть, (шепотом) керамика, дерево, краски, кисти, смотри, а там у неё вышивка и нитки, а вон унитазы разукрашенные! Такая молодая девушка, одна, а сколько всего! Она, наверное, художница. Ой, как мне нравится! Я хочу иметь такой магазин, даже уходить не хочется.
    - Ленусь, ну это ведь не музей, купи хоть что-то.

    - Темно, давай заедем в этот городок, спросим отель, я уже устал.
    - Я сама устала, а ты бедненький, может на обочине заночуем?
    - Перестань, мы устали, но еще не поздно, а на автостраде даже останавливаться запрещено ни то, что ночевать. Смотри, мне кажется центр этого городка там, а вон и отель.

    - Ну?
    - "Но", или "найн", кстати, как по-итальянски "нет"? Дед мне сказал, что в двенадцати километрах есть городок, как называется не спрашивай, мне не повторить, да я и не запомнил. Тут какая-то конференция, толи свинлюбов, толи винохлебов, короче все деревни в округе гудят, видишь в ресторане не протолкнуться.
    - Все! Если и там нет мест, едем.
    - Куда-аа?
    - Не знаю, куда-нибудь, где можно остановится и не ехать. Я спать хочу.
    - Ладно, предлагаю выскочить на автостраду, доскакать до Вероны. В большем городе найдется конура для двух бродяжек.

    - Ну, вот Верона. Смотри указатель "Верона норд", проедем до "Зюд"?
    - Ой, ну смотри! тебе видней.
    - Ну где твой "Зюд".
    - Знаешь, милая мне кажется, Верона осталась сзади. Видишь указатели на Милан, Парму, Рим, Геную.
    - Юра, смотри впереди заправка, тащись туда и будем ночевать.

    - Ты тоже проснулся?
    - Да, уже не спится, пойду умываться. О-оо, смотри как красиво, такая сосновая роща! Я спал как убитый, правда кости болят, но сейчас разомнемся.
    - То-то же, я тебе нашла классный отель, без крыши и кровати, зато почти в лесу. А ты мотался два часа по этим пьяным городкам, наша машина как царская кровать после такого турне.

    - Я как новенький, умыт, побрит, а душ, это роскошь для аристократов. Приятно когда в туалете чистота как в больнице.
    - У нас, в смысле в женском туалете, тоже чистота. Убери пасту и щетки в сумку, а я пойду, закажу кофе.
    - Кофе отличный, давай еще по чашке и в бой!
    - Я закажу, но выпьем на улице, вон там, под соснами и покурим. Ты же знаешь, что для меня кофе без сигареты не кофе.

    - Знаешь, мне кажется, я проскочил дорогу на Милан на последней развязке, видишь указатель на Парму? значит, мы едем в сторону Генуи. Нам принципиально Милан или Генуя?
    - Ты мне сначала расскажи, где они находится, и чем кроме названия отличаются?
    - Ну, тогда едем в Геную, там родился Колумб. Открывай путеводитель и читай чего там посмотреть.

    - Какие эти итальянцы вредные, ну жалко им розетки, камеру зарядить? Пошли бродить по старому городу, может сувенирчик купим.
    - Как тут воняет мочой, и бродяги подозрительные, давай выбираться ближе к цивилизации.
    - Нужно еще нашу машину найти, где-то в районе порта, у моста.
    - Да, там еще кусочек какой-то старой стены, где ты меня сфотографировала.
    - Помнишь я тебя сняла на стоянке, у машины, на подземной парковке, а потом мы "сикурите" показывали этот снимок чтобы машину найти! Где это было? В Жироне или Террагоне?
    - Да нет, не в Испании, это где-то в Азии, наверное в Тунисе, в столице, или в Абу-Даби?

    - Смотри, вот автострада, желтенькая, а вот, вдоль берега, красненькая дорога, обычная, ну в смысле бесплатная. Как поедем? Или быстро домчимся по асфальту к Сан Ремо или посмотрим побережье? - Юрочка, во-первых, я в твоей карте ни хрена не понимаю и потом ты сам говоришь, "Нельзя объять необъятное", я предлагаю компромисс, до Сан-Ремо мчимся по автостраде, а потом, до Ниццы будем пробираться вдоль моря, заодно искать отель.
    - Принято! Я всегда говорю, что ты мудрая. Ну, в смысле Елена Премудрая.
    - Да! нужен ведь какой-нибудь мозг, а то ты как всегда будешь решать проблемы после их поступления.

    - Юрась, ты видишь какие машинки шастают вокруг? Как в кино про Бонда.
    - Точно, супер! я таких родстеров, живьем не видел ни разу, а на этой автостраде просто вернисаж суперкаров! Вон глянь Ягуар, который нас обгоняет, у него наклейка "Klassic ralli San-Remo", теперь понятно, откуда и куда вся эта роскошь.

    - Я уже заправился. Да брось ты эти тряпки! Что хорошего может быть на заправке? пошли машины смотреть.
    - Дурак, самое интересное можно купить в самом неожиданном месте. Что, будем, как придурки таращится на машины, стыдно.
    - Ленуся да ты посмотри, думаешь, мы одни? возле каждой машины толпы выстраиваются, им заправится не дают, бедненькие мужики, как в зверинце. Хотя, видимо в этом весь кайф, гордость, иметь такой раритет, эти машины штучные, это музейные экспонаты, думаю не одна из них не стоит меньше пол миллиона евро.

    - Какая классная пицца! Я такой не ела нигде, съем еще кусочек, из всего, что мы видели в Италии, мне понравился магазинчик, у той художницы, в этом городке, в Альпах, и пицца в Сан Ремо.
    - Ну привет! А сам Сан Ремо тебе не нравится?
    - Нравится, даже очень, и городок, и пляж, и море, но я думаю это уже почти Франция.
    - Мне кажется, отель нам искать еще рано, солнце еще выше Альп.
    - Вперед в Монте-Карло!
    - Лена, а между прочим завтра Гран-при Монако. Вспомни Гран при Испании, так то огромная Барселона, а не Монте-Карло зажатый Альпами и морем. Мне кажется, мы не то чтобы посмотреть Монте-Карло, дай бог продраться сквозь город, а проскочить все по автостраде совсем не хочется. Какие предложения?
    - ???
    - ???
    - Это что, мы проскочили границу? Там я видела знак Евросоюза, на столбе.
    - Я не заметил, целился в тоннель, чтоб не вылететь в море.
    - Я, между прочим, в карте разобралась, сейчас будет Ментос, первый городок во Франции.
    - А я думал, что после Италии сразу Монако.
    - Карту надо уметь читать, дурaчoк!
    - Ладно, уела!
    - Во! Отель одна звезда! Класс! ты видела где-то в мире, чтобы отель с одной или двумя звездами так эту свою единственную звезду рекламировал, а не стыдился?.. Нет, я не могу здесь остановится, даже если залезу на тротуар, никто не сможет проехать.
    - Вечно у тебя проблемы, там места мало, там знак, там еще что-то или просто не успел. Вон влезла эта казявка, а ты проехал, будем теперь кружить и хрен найдем опять этот отель. Может и спать будем на ходу? Тормози, где хочешь, и иди в отель, а я карту посмотрю.
    - Ладно иди вон в то кафе и мне тоже чего-нибудь закажи, а я пошел на разведку.

    - Ну и чего ты такой радостный?
    - Не понял? А где коньяк?
    - Какой коньяк? Тебе русского ГАИ мало, хочешь еще во французскую полицию попасть?
    - Ха-ха! Вот ключи от номера, а машина стоит у входа в отель, я залез правыми колесами на тротуар и оставил щель для не очень толстых французов, или монакцев?
    - Умница, можешь заказать коньяк, и мне тоже.
    - Пойдем гулять или сначала в отель, помоемся и переоденемся?
    - Сначала мыться! Между промчим, я заказала тебе еды на тридцать евро, а ты только коньяк хлещешь. Быстро все съедай и пошли мыться.

    - Клаа-асс! Ты как увидела!
    - Я между прочим, дачница! и помидоры, свеклу, укроп и все остальное увижу везде, помнишь помидоры под пальмой в "Дрим Ленде", в Эмиратах? ты их заметил? То-то же! а они были большие и красные на маленьком кустике. Я в восторге, в центре города, перед муниципалитетом сделать такую прелесть из овощей и зелени, и смотри, свекла такая крупная, так и прёт из земли, и помидорчики, смотри, а у гороха стручки висят, и перец уже краснеет.
    - Лена-а мне такая клумба и во сне бы не приснилась, прелесть.
    - Выпьем вина на пляже? Смотри солнце садится за гору, как будто оно медное. А горы стали черными, даже тот красивый замок, на горе уже не видно.
    - Да Ленусь, классно!
    - Ты заметил, мы проехали тоннель между Италией и Францией и все изменилось, стало чисто, фасады все аккуратные, штукатурка не сыплется, заборчики, как на картинке?
    - Точно Ленуся, перемена резкая, а помнишь, ты говорила "Тут в Париже все так грязно, цветов нет на балконах…"
    - Ну, скажем, Ницца, хоть и Франция, но не Париж. Но я согласна, после Барселоны Париж кажется грязным, но после Генуи, Ницца - просто Рай.
    - Ментос это еще не Ницца. Хотя с другой стороны, Ливадия это ведь Ялта. А Сиде это Анталья, значит ты права, Ментос это Ницца!
    - Хватит твоей философии, пошли спать. Далеко до отеля?
    - Да нет, сюда мы шли медленно и петляли по округе. Пять минут. Плесну себе в морду водички из моря и идем.

    - Хорошо, что рано встали, иначе мы бы даже не въехали в Монте-Карло.
    - Что он тебе машет этот полицейский? Господи, да еще и свистит. Там же тоннель, а он гонит на встречную полосу!
    - Ленуся, ползем, куда прикажут, "Формула-1", значит, все улицы перекроили, на парковку даже не надейся, смотри по сторонам за двоих, потом расскажешь, мне в таком хаосе остается лобовое стекло и зеркала.
    - Ты в какие катокомбы меня завез? Это какой-то лабиринт, таких тоннелей, с развилками и перекрестками я еще не видела. Господи, да еще и полицейские на этих подземных перекрестках! Куда! опять по встречке?
    - Лена, я дурею, мы уже минут пятнадцать или двадцать под землей и я не понимаю, куда мы едем, они все движение перекроили. Ну надо же было попасть в Монако в день Гран-При! Все, выскочим на свет божий и в Ниццу! к черту Монте-Карло! я надеюсь ты насмотрелась на дворцы и казино пока нас не загнали под гору?

    - Оо-о! свет в конце тоннеля! Неужели мы выбрались!
    - Ха-ха! На Монте-Карло я полюбуюсь в зеркала заднего вида.
    - Найдешь дырку в скале, тормозни, пройдемся, покурим и посмотрим на море. Хорошо если еще будет кафе, или хотя бы кофе-автомат. Вот козел! как он нас обогнал на повороте, идиот, на этом балконе пешеходам было ба тесно, а если бы встречная?
    - Смотри впереди Ницца, вон видишь за тем утесом.
    - Сейчас покурим и минут через десять будем в Ницце, сразу идем в кафе, закажем себе хороший вкусный обед, и будем гулять.
    - Заночуем в Ницце, или поедем дальше, в Сан-Тропе, или дальше, в Марсель?
    - Посмотрим.
    - Ты устала?

    - Ницца, это чудо! Какая прелесть, как мне все нравится! Я уже накупила столько всякой ерунды! Может отнесешь пакеты в машину, или это далеко? Ты заметил, какие здесь люди? Все одеты просто, по курортному, но это другие люди! Никакой швали, все такие приятные, господи как здесь уютно, именно в смысле публики. Вот здесь можно отдыхать и никуда не мотаться на машине, смотри, на пляже уже загорают, а кто-то купается. Хочешь искупаться? Я не буду.
    - Да нет, если честно я устал, а для купания нужно идти в машину за плавками, переодеваться, а потом переодеваться в обратную сторону, да и холодно, сюда нужно приезжать не весной а осенью… Поехали?
    - Поехали.

    Глава третья. Я хочу в Париж

    Молча едем по автостраде под приятный голосок французской шансонетки, прерывающийся сообщениями о дорожных пробках. Альпы остались позади. Приятный холмистый пейзаж, красивые леса, и красивые леса ветряных электростанций. До Марселя километров сто, или меньше. Капитально наелись в Ницце, даже с собой забрали кучу мяса и другого недоеденного. (Как всегда с голоду назаказываем, съедим половину, а потом официанты нам пакуют остатки).

    Молчим.

    - Ленусь, поставь ДДТ, или Макаревича, надоело это все.
    - Можно я поставлю сборник Крутого?
    - Ленусь, ну конечно, что тебе нравится, просто хочется услышать русскую речь, мы ведь уже больше недели слушаем только друг друга, и ихний англо-немецко-итало-францазский лепет, который просто шумит в ушах.

    Скучаем под Крутого.

    - Лена, впереди развязка, налево Марсель, направо Леон и Париж. Едем в Марсель и там заночуем? - Господи, а нам туда надо?
    - Ну, как! быть рядом с Марселем и не заехать? Это же великий Марсель, вспомни хотя бы "Марсельезу", кстати, это гимн Франции.
    - Да ну его к черту, у меня по книгам и истории с Марселем ассоциируются пьяные моряки, грязь, уставшие рабочие и грязные девки.
    - Нужно разрушать ассоциации. Все, впереди развязка, не свернем куда надо, будем, потом пол часа крутить по этим кольцам.
    - Я хочу в Париж!!!
    - Классно!!, кто бы слышал интонацию! "Хочу в Париж!!!", класс!!, Как в анекдоте: "Опять хочу в Париж. Ту уже там была? Нет, но уже хотела".
    - Не смешно, этот анекдот не слышал только глухой.
    - Черт, черт, черт, я не успел перестроится, с нашей болтовней. Короче мы катим в Леон, переночуем там. Леон, это полпути от Ницци до Парижа. Извини нас, Марсель, колыбель французской революции, встретимся как ни будь в следующий раз.

    - Юра, ты видишь что на встречной полосе?
    - Ни хрена себе, и это давно?
    - Ну, давно, я сначала не обращала внимания, потом удивилась, их ведь там тысячи стоят, три ряда и сколько уже километров. Видимо впереди (ну, в смысле у нас сзади) авария, бедненькие, там столько детей, люди в отпуск едут, на Лазурный берег, семьями, начался сезон отпусков, сегодня ведь суббота.
    - Я рад, что мы едем на север, а не во всей этой толпе на юг. Автострада проходит южнее Лиона, не проскочить бы, как Верону.
    - А если проскочим?
    - Не увидим Леон, а там делают твой любимый Ситроен.
    - Да ну его к чёрту, я домой хочу, в Париж.
    - Ну смотри! Тогда заправляемся под горло, и в бой! До Парижа километров пятьсот, а солнце еще не село.
    - Ура-а домой, в Париж! газуй, ты чего тащишься! Я включу тебе "ДДТ", а потом "Машину", а потом "Наутилус", короче все что хочешь, любимый, только привези меня в Париж.

    - Видишь, зарево впереди, это Париж. Мы уезжали на северо-запад, а возвращаемся с юго-востока. Выезжали под аэропортом Шарля-де-Годъля, а возвращаемся рядом с аэропортом Орли. Бери карту Парижа и ищи пути на север, к Булонскому лесу.
    - Юрочька, ну прости, я смотрю и ни хрена не понимаю.
    - Черт, остановиться негде, а на ходу я пожалуй не разберусь. Идея! Мне кажется, есть объездная на востоке, посмотри на карте, справа есть объездная?

    - Отлично, миленькая, мы через час будем дома, если не заблудимся. Как у Филатова: "Будешь к завтраму здоровый, если только не помрешь…"

    - Ленуся успокойся, это не лес, это "Булонский лес", мы уже почто дома, мы пешком здесь ходили.
    - Так может пешком и пойдем? Ты уже час тут меня крутишь, посмотри на часы, спать пора!
    - У тебя в руках карта, ты штурман? или хрен собачий?
    - Пойди и спроси у людей, которые знают.
    - У кого? Может у той тетки?
    - Хотя бы и у неё.
    - Класс, я тебя люблю! Ты наивная как девочка, интересно, если тебя дома, ночью спросят как проехать на улицу какого-нибудь Сакко или Ванцетти? Я спрошу, как проехать на "риа" или "виа" или черт его знает как, на улицу Анaтoль Франс, она меня поймет?, а если поймет, то сможет объяснить, как проехать? А если сможет, то я смогу её понять? Короче, мужика нужно искать.
    - Все, большая улица, тормози и ищи мужика, если с тетками общаться не хочешь, вон в кафе ремонт и там мужики шарятся.

    - "Ну тупые", как говорит Задорнов. Представляешь, на стене весит план Парижа, я разобрался, все понял, прошу, покажите, где мы и это ваше сраное кафе, ноль! Сейчас водила выйдет и нас проводит, поедем за этим грузовичком, ну вот эта "Мазда" впереди. Ну, тупые! помнишь у кого-то из юмористов "Он жестами объяснил, что его зовут Хуан".
    - ???
    - Ну "ху-ан", … жестами.
    - ???
    - Для тупоголовых. Жестом показывает "Ху" … ну между ног показывает! Потом сзади показывает на задницу свою! … ну анал "Ан" … "Ху Ан" Понятно?
    - Понятно, и что?
    - Доцент по фамилии Сванидзе а зoвут его "Авас"!, ладно, проехали. Черт, всё проехали! Мы где? Черт, черт, черт! Я еду за этим придурком, а он уже Триумфальную арку проскочил, так мы проедем весь Париж, и уйдем на трассу в Лион или Тулузу. Господи, где тут развернуться? От Триумфальной арки дорогу я знаю, мы пешком ходили.

    - Миленькая Луиза какая-то, и Анатоль Франс, вот мы и на вашем перекрестке.
    - Машину можешь бросить прямо на дороге, мне до фонаря, меня только отпусти.
    - Бросаю машину здесь, на улице, затащим сумки, а потом я поставлю машину, кому надо подождут или объедут по соседней улице.

    - Ты уже в ночной рубашке?
    - Да я почти спала! Поставил машину? Иди в душ, если хочешь есть, там какие-то остатки из кафе, а я ложусь, у меня глаза слипаются. Сколько время?
    - Ого, почти три! Все спать!

    Глава четвертая. Дома, в Париже

    - Ты уже умылась?
    - Нет, я тихонько пью кофе, чтобы тебя не разбудить. Уже рассвело, смотри, солнышко вылупилось!
    - Я пошел под душ и бриться… вот теперь я как новенький! Кошмар как вчера устали, даже виски не выпили. Ну, вот мы и дома, в Париже! Как ты вчера сказала "Всё! Я хочу в Париж!". Если вырвать из контекста, это звучало бы как фраза из анекдота.
    - Юра, как здесь хорошо! тишина, до шумных Елисейских полей десять минут пешком, но еще ближе Булонский лес, с этими прудиками, лужайками! помнишь, какой утиный выводок, с мамашей плавал в той маленькой речушке?
    - А говорила: "Париж мне не нравится"!
    - Да, центр мне не понравился, хотя дома очень красивые, но ведь здесь не Париж? Ты помнишь знак перед мостиком? Значит мы уже не в Париже!
    - Умница! Ты как всегда права! Дай поцелую!
    - Ты где машинку нашу, трудяжку, бросил!
    - Ну почему бросил?, Наша "Пежучка" стоит на парковке, ей тепло и уютно, пусть умница отдохнет. На спидометре что-то около семи тысяч, а брали новую, было сто тридцать пять. Поедем на метро?
    - Юр, давай пройдемся по магазинам, скоро деньги кончатся, а мы с тобой купили только сувенирчики и всякую безделицу. Поедем на тот бульвар, где распродажи, ты знаешь, где это?
    - Ты имеешь в виду бульвар, который мы проезжали из аэропорта?
    - Ну да, где эти железные мосты, с метро, вдоль улицы.

    - Я поражаюсь твоей выносливости! Милая! Ну разве можно так долго толкаться в этих "Тутти" или как там оно? Мне кажется это магазин для нищих.
    - Дурак! Вот смотри, эта дама нищая?!, А вот эти две женщины? Они что с последними копейками сюда пришли? Умные женщины знают, где, когда и что покупать. Платье за десять тысяч покупают дурочки. Как тебе этот сарафан?
    - Ну, мне кажется очень…
    - Пошли, я тебе найду такой же тысячи за две.
    - Да нет, спасибо, а этот сколько стоит?
    - Дурак! Не сколько стоит! А за сколько я его купила! Не скажу!
    - Сдаюсь! Мне можно дальше пить пиво? Я тут так парковал одну молодую мулаточку! Вот стоит старенькое Пежо между Маздой и Фольцвагеном! Бедненькие конечно Мазда и Фрльцваген!, она всех успела постукать, но в итоге под моим руководством, влезла в эту щель, и мы (ну не мы, а она конечно) заслужили аплодисменты. Вот эти старые немцы за нее пьют до сих пор. Ну и я удостоился тоста! За умелое руководство! Что удивительно, в этой нашей компании скучающих немцев, ожидающих жен, есть тетки, смотри вон эта негритянка, а еще была пожилая немка, может они устали ходить, или у них невестки по магазинам шарятся?

    - Сколько в тебя пива влезает? Ты уже равновесие не держишь.
    - Да нет проблем! Вперед в Париж! Будем гулять, и смотреть дворцы и памятники! Пошли в Лувр?
    - Ха-ха-ха! Не угадал! Сиди и пей свое пивo, вон еще целый квартал, я там еще не была! Соскучишься, звони.

    - Ты выспалась? Безумие, разве можно столько ходить по магазинам?
    - Безумие, разве можно пить столько пива?
    - Один – один!!!
    - Какие планы?
    - Ну что мы с тобой читали в путеводителе, Версаль, Орлеан (ну где Жанна ДАрк), что-то там еще, много интересного!
    - Ну!
    - Поехали на русское кладбище! Такая плаксивая погода. Правда, поехали? Там могилы Нуриева, Галича… - Поехали!!! Там могилы офицеров из полков Врангеля, Корнилова, Шкуро… цвет белой гвардии! Купим цветов и поклонимся.
    - Знаешь Юрась, а мне правда так хочется найти могилы этих людей и поклониться, нет, я не имею в виду военных, я их не знаю, но там лежат такие великие поэты, музыканты писатели.
    - Я пошел за машиной.
    - Мне что, надевать траур?
    - Хохмишь? Ленусь, мы туристы, если бы не этот моросящий дождь, я бы предложил надеть шорты, "Мы мирные люди…" надевай, что удобнее, джинсы-кроссовки. Или что хочешь. Может, махнем сначала в Орлеан? он тоже на юго-западе.

    - Вот и старый центр Орлеана.
    - Паркoнись где-то поближе к туалету.
    - Ленуся заметь, у нас всегда одна проблем, найти туалет?
    - Ну, само собой, пописал, покакал, покушал, а потом с радостью можно смотреть на всё окружающее!
    - Какой трамвайчик, фантастика, как из голливудского фильма про марс.
    - Лена, я понял, что меня поразило здесь, в Орлеане! Смотри все эти дома, замки, даже мостовые из белого камня! Все эти старые средневековые квартал, в любом городе, какие-то темные, черные, серые, а здесь так светло!
    - Юра смотри, вон там впереди, вот там, куда рукой показываю, (свои прaво-лево оставь себе), весь дом в цветах! Пошли! Юра! Три этажа в цветах!
    - Ленуся смотри на табличку! Насколько я могу понять французский, в этом доме родилась и жила Жанна Дарк, или здесь жила её семья? Короче это её дом. Я понял, что глянешь на текст, понял смысл и лучше дальше не вникать, иначе не поймешь, даже то, что показалось понятным.
    - Как ты там говоришь "ты сам понял что сказал?", короче не умничай! Как интересно, вот это собор, ну или церковь или как там, один к одному "Нотердам де Пари"! Да хватит пялиться в твою сраную карту! Посмотри по сторонам! Такая красота! Ну нахрена тебе карта? Ты тащишся от самой карты? хочешь еще что-то увидеть, кроме асфальта и карты?

    - Это уже не смешно, но ты будешь смеяться, если тебе будет смешно, ну короче можешь смеяться или злится, но я хочу в туалет! Ну правда писать я хочу!
    - !!!!
    - Как думаешь, в церкви должен быть туалет?
    - ???
    - А что такого? В этой богатой деревне даже кафе нет, что я должен стучать в ворота или мочится под забор?
    - Возьми зонтик.
    - Мадам, где здесь русское кладбище?
    - Ну пальчиками покажите! Там? … ну я понял! а по русски церковь! Спасибо, сенкью, Лена! ну как по французсски спасибо.? "Бон Жур"? "Бон Пари"? … нет "Пардон" это "Извините" … мадам, Большое спасибо! Извините!

    - Как холодно, этот противный моросящий дождь, даже из машины выходить не хочется, что тебе эта тетка объяснила? Найдешь кладбище? Если честно, я уже так устал за эти две недели. Может, домой поедем? Там на дороге зоопарк с туалетами, я писaть хочу, да и пожевать можно.

    - Иди сюда!!! Это могила Нуриева!

    - Дурак! Это Нуриев!

    - Ой да вали ты со своими генералами! Если честно, мне сиренево, хоть Врангель, хоть Колчак!
    - Ты вообще дура? Эти люди жизнь отдали за Россию! Врангель! Колчак, Шкуро, это генералы! а посмотри сколько офицеров! Да просто сколько солдат! Вот они здесь лежат, в Париже! Давай помолчим. - Извини, ты прав. Помолчим.

    - Ты прав, да конечно Нуриев и… Но эти ребята, они ведь были совсем молодые, просто солдаты, воевали против коммунистов…
    - Ладно не плачь, вон церковь, поставим свечки и домой, в Париж.
    - "Домой, в Париж", теперь это звучит так грустно.
    - Заедем в Версаль? Или уже нет настроения? Давай домой, и выпьем водки? Ты как?
    - После кладбища хочется напиться. Такие люди! Так противно! Будто я их из страны выгнала, а теперь извиняюсь! Едем домой и напьемся, помянем этих ребят!

    - Пойду куплю виски. Напьемся перед улетом.
    - Машину не разбей в последний день, как в Барселоне.
    - Машина под землей, на парковке. Нет, правда, Ленуся как-то грустно, давай выпьем?
    - Давай! Снимай туфли, в сумке есть "Хеннеси" и "Мартель".
    - Не жалко?
    - Купим в "Дюти фри".
    - Милая, я тебя люблю, ты такая добрая.

    - Ты так быстро! Сдал машину?
    - Сдал. У нас еще есть время пивка выпить? Пошли в бар.
    - В бар не пойдем. Пока ты сдавал машину я купила четыре банки. Оцени! Мы же не будем стоять в этой толпе на регистрации? Они еще минимум час будут толкаться. Вон диванчик свободный у окна.
    - Я купил свежий "Коммерсант", ты не против если я почитаю?

    - Эти арабы арабки!, я тебя не сильно отвлекаю? Посмотри! Я просто возмущена, они как будто не в Париже, а в Стамбуле или Каире, молятся посреди зала. Пойду пройдусь по магазинчикам, у нас еще есть время?
    - Ну это ведь на наш рейс очередь, вон там в конце зала? Значит с пол часа есть. Проверь телефон на всякий случай.

    - Ты такой пьяный!
    - И что.
    - Да ничего, противно.
    - Напейся и будет не противно.
    - Лучше спи.

    - Уши закладывает, наверное снижаемся. Интересно, какая у нас погода?

    Глава пятая. Дома

    - В Швейцaрию мы так и не попали, да и черт с ней! Но Ленуся, мы пересекли путь этого парня, из "Прощай, оружее", они сбежали от войны из Италии в Швейцарию. Прочитай "Прощай, оружие", и в следующий раз махнем в Швейцарию.
    - Обещаю, прочту.
    - Прочти, ты, конечно, будешь плакать, но оно того стоит. А потом прочтешь Экзепюри, "Маленького принца", и поедем в Сахару!
    - ???
    - Да ничего там страшного! Мы ведь в Тунисе были почти в Сахаре, просто времени не хватило на юг съездить.

    - Прочла?
    - Да. Не в Швейцарию мы поедем, а в Тунис, в Сахару. Нужно полить цветок!

    yurka
    24/03/2008 12:48


    Мнение туристов может не совпадать с мнением редакции.
    Отзывы туристов, опубликованные на Travel.ru, могут быть полностью или частично использованы в других изданиях, но с обязательным указанием имени и контактов автора.

    Новости из Бельгии

    09.10.17 Путешествия в Бельгию по 149 евро наиболее популярны среди туристов из России
    05.10.17 В ближайшие месяцы - скидки на европейские проездные InterRail
    13.09.17 Бельгийский отель предлагает одиноким гостям золотую рыбку
    08.09.17 В Брюгге пройдет гастрономический фестиваль
    16.06.17 Роуминг внутри Евросоюза стал бесплатным, но у туристов будут сложности
    09.06.17 Тариф дня: Москва - Брюссель у Brussels Airlines - 139 евро
    04.05.17 Brussels Airlines предлагает дешевые поездки по Бельгии
    20.04.17 График работы консульств и визовых центров в майские праздники
    21.02.17 График работы визовых центров в предстоящие праздники
    12.02.17 В Брюсселе открылся подводный ресторан
    [an error occurred while processing this directive]